冒犯某人后的7个注意事项

                                               

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要点

  • 永远不要通过告诉你冒犯的人来侮辱:“这真的不应该打扰你;你太敏感了."
  • 即使你没有恶意或者没有意识到对方会被冒犯,道歉仍然是合适的.
  • 同情地认同被冒犯者令人担忧的经历会影响你的反应语气,有助于纠正你造成的损害.
Liza Summer,摄影师/Pexels 免费照片
来源:Liza Summer,摄影师/Pexels 免费照片

坦率地说,在某个时候,我们所有人,无论多么意外,都造成了另一种精神上的痛苦.在这篇文章的开头,我会建议我们应该在 不经意间激怒某人之后应该警惕的事情.

在回应被冒犯的人(“被冒犯者")时不该做的 3 件事

当您得知自己冒犯了他人时,您可能会想做一些事情,但您必须要勤奋不要:

1.为被冒犯的一方感到内疚.

不要告诉他们他们不应该感到被冒犯.你可能会说一些更令人不安的话,比如“那真的不应该打扰你:你只是方式太敏感了",或者“你简直太荒谬了!我的话怎么会冒犯到你呢?"你?"遗憾的是,这两种反应都加重了对方已经在您手中遭受的情感或精神伤害.

而且可能的结果是,如果为了回应他们的痛苦——无论是口头交流,还是通过手势或面部表情——你加倍强调他们最初感受到的攻击,他们更有可能看到你故意伤害他们.

2.防御性地抗议你没有伤害他们的意思.

无论采取这种立场可能是可以理解的,您为免除自己的责任所做的任何努力都与富有同情心的回应背道而驰.很少,如果有的话,它会提供另一个人需要的安慰和保证.当您需要同情他们并表现出支持他们紧张情绪的意愿时,您也会将力重新转移到自己身上.

3.忽略他们对你的负面反应.

最能解释为什么涉及冒犯他人的冲突没有得到解决的原因是逃避冲突的普遍冲动——或者担心你在面对冲突时所做的任何事情都会使事情变得更糟.有时,冷静期(对犯罪者或你们双方)确实是可取的.但是,总的来说,尽快面对你们两个之间现在存在的尴尬不和是有道理的.

即使裂痕(表面上)及时消失,它仍可能使冒犯者对您产生负面敏感,并禁止他们在关系的强度和稳定性必不可少的水平上分享自己.

回应冒犯者的七件事

已经封装了这件事中的关键“不要",以下是一些基本的“不要":

1.让自己冷静下来.

因为当另一个人对你不满时,你很可能会感到很沮丧,降低你的肩膀,放慢你的呼吸,做任何其他可以帮助你更清楚地思考当下需要什么的事情关系——假设你重视它并且不会有意识地破坏它.

2.来自善良.

您能否暂缓您相反观点的可能正确性或正义性?假设他们的反应对他们来说是合法和真实的,你能把你的不同观点搁置一旁,努力在情感上认同他们的痛苦经历并使自己与他们保持一致吗?

替代性地让自己“依附"于他们的压力反应会影响您的反应语气,并有助于纠正您从未打算造成的关系损害. (在这里考虑一下常见的表达方式:“这不是你说什么;而是你怎么说.")请记住,你表达自己的方式要么会加剧冲突,现在你们之间就会出现恶意,或者,理想情况下,会减轻它.

3.道歉.

你的行为没有恶意,或者你不可能意识到他们会做出这样的反应,这并不重要.重要的是,他们的感情受到了伤害,因此您想让他们知道您对自己所说或所做的事情对他们造成如此令人不安、担忧或激怒的影响感到多么抱歉.

但在这里真的不应该让自己失望.也没有帮助.对于任何自我谴责(例如“我就是个笨蛋!")将注意力从他们身上转移到你身上——好像你真正想要的是让他们为自己的感受道歉被你伤害了(!).最后,无论他们是否在情感上准备好接受您的道歉,请注意不要以任何方式批评他们的不安反应.

4.表示尊重.

很可能,被冒犯者的消极反应是你的行为对他们不尊重——就好像你要么贬低他们,要么认为他们的需求和需求无关紧要.各种专业人士都强调了一个人的自豪感、尊严和对他们的重要性.

因此,如果您威胁到他们多年来努力确保的积极自我形象(可能像您一样?),那么在回过头来回覆对他们所说的话时,您必须说些亲切的话以消除这种感知到的威胁,这一点至关重要.例如,您可以告诉他们:“您的想法和感受对我来说真的很重要,我很抱歉我说的话表明我不太关心您,因为我绝对这样做."

5.复查您所说的可能不敏感.

例如,如果你正在和另一个人开玩笑,那么一步就太容易了.你天真地拿别人开玩笑(事实上,他们也可能一直在取笑你),如果它恢复了他们过去被粗鲁嘲笑或取笑的未完全解决的经历,那么它可能会突然触动你的神经.

即使您觉得有用,建设性的反馈也可能被错误地采纳.冒犯者可能将您的“有用"建议视为对他们如何处理某些任务、项目或关系的批评.如果他们在成长过程中经常受到父母严厉的评判,让他们严重怀疑自己是否——或可能——足够好,这种情况尤其可能发生.

事实上,我们每个人都没有防御能力,我们需要意识到我们也可能在不经意间触发他人的自我保护机制.

6.询问您的哪些行为激怒了他们或使他们不悦.(请注意,这可能不是您说的,而是您采取的或未采取的某些行动.)

谦虚地(相对于生硬或居高临下),询问他们是否以某种方式感到被你打折扣、被忽视,或者可能被你压倒了.尽管如此,真正关心保护他们的愿望可能会让他们感到被光顾、操纵或控制.远远超出此范围,您可能会:

7.邀请他们向您讲述他们的过去.

因为如果他们能告诉您他们之前(无论是最近还是很久以前)的经历让您的行为如此刺痛,您就可以确保不再让他们有这种感觉.

显然,您对他们的历史了解得越多,您将来就越有可能避免得罪他们.此外,他们与您分享的过去越多,您就越有可能不仅纠正错误,而且改善或升级您与他们的关系.

注意:这是指向本文第一部分的链接:“为什么冒犯他人和冒犯自己如此容易"(2021 年 10 月 13 日).这是我之前发表的关于此主题的帖子的第二个链接:“你的进攻速度有多快?10 种强大的补救措施"(2019 年 3 月 13 日).

© 2021 Leon F. Seltzer,博士保留所有权利.

                                               
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