儿童与没有儿童的分叉路径
两条路在树林中分叉，我-
我没有孩子.我从来没有真正想要过他们，也从未确定自己不想过他们.婴儿通常看起来很可爱，孩子们也很有趣，但是将它们还给孩子也总是一件好事.但是那时我34岁，感觉如果我要拥有它们，理想情况下会很快.
在我成年的大部分时间里，没有孩子是一种选择:从生理和心理上看来，这都是不可行的.在恢复健康体重之后的大部分时间里，2009年，我的想法并没有超出一个经常重复的小圈子:
我要孩子吗?并不真地.但是我正在变老，我是否想进入中年及以后没有他们?也许不是，但是担心将来会后悔并不是做这个重要事情的充分理由.我很快就会再问自己.
九个月前，情况发生了一些变化.我的弟弟和未婚妻有一个女婴.她很高兴，成为她的父母他们似乎很高兴.我也很高兴成为一个阿姨，尽管我们相距遥远，而且我所见到的她比我想要的少得多.年纪大了，在我哥哥之前走过了许多其他里程碑(尽管也没有结婚，今年夏天他们要结婚了)也许使他的这一步变得更加重要.当我和他们在一起时，我发现自己正在思考他们的生活发生了怎样的变化，以及他们现在将如何继续前进，这与我所知道的相距越来越远.我想到了胎儿成长的漫长而缓慢的奇迹，不知道他们的女儿到现在的年龄会是谁. (事实上，我的伴侣和我为她的第一个圣诞节礼物制作了她出生那年发行的单曲混音带，送给她16岁，还包括我们俩的唱片，对2031年做出了预测，并与她交谈，无论那时她将成为谁，跨越16年的差距.)我想起她，想知道我是否想在自己的生活中复制那个千古的奇迹.而且，当然，正如我所反映的那样，我想知道一直以来的厌食症是否仍在影响着我对这个重大的改变生命的问题的看法.
从某种意义上说，肯定的是，十年的疾病会影响到一切，包括其中，这是微不足道的.问自己，厌食症的确切影响可能会更有趣.考虑厌食症不再影响或不再存在的事情也是如此.接下来，我将探讨我发现的最重要的事物，从最明显到(也许)最不明显.不过，我在写作时已经敏锐地意识到，反思与过去的那方面可能存在的联系的这种行为确实创造了制造联系的真正可能性，而没有联系:只要努力就可以使一切与厌食症有关. .所以我要像往常一样画几口盐，做我自己的连接图.
1.身体的东西
好，所以这当然是一个问题.对我而言，这比没有其他有厌食症史且打算生育的女性的问题更重要，我不知道.可能不会.让小小的人在我体内成长，然后不得不摆脱它的想法使我感到恐惧，而随之而来的身体不适，那就是变得越来越大，越来越不便.我不用担心在怀孕期间或之后会养成不健康的饮食习惯；我想我还不止于此.但我确实想知道如何应对短期和长期变化，并且很难想象不希望我的身体在分娩后恢复原状.我知道成为母亲可以改变人们对诸如此类的各种事情的态度，但是我也知道这并不能保证.最重要的是，我认识到不知道我的身体对整个事物的反应会使我有些紧张.
对于厌食症后的身体有一个缺点:怀孕为人们提供了一个探索自身身体潜能的重要机会.我从20多岁开始服用这种药来补充激素，恢复后停了一段时间，看看我的月经是否会恢复正常，再次开始服用避孕药，由于其副作用而改用另一种药，然后也讨厌新的东西，并且目前不服用任何东西.这些年来，我错过了药丸，从未怀孕.有时候我并不担心错过它们，因为我的一部分想知道我是否还能受孕.尽管现在没有什么可以建议我做的，但我认为我体内还有一些想知道的东西，并且可以将其视为我的身体已经真正康复的最终标志.
在治疗方面，厌食和康复是另一回事，您可以从中了解到.从厌食症中幸存下来并走到另一边的人有第一手证据证明他们的身体和思想有多强韧性.在厌食后的体重恢复阶段，我的体重几乎增加了一倍.甚至连三胞胎都不会对你那么做.在体重增加的9个月期间和之后的几年中，我的身体变化几乎无法识别，并且需要不断的身体和心理调整，那时我开始举重并以新的方式变得更强壮和有能力.我管理了所有这些更改–甚至把它们都带进了我的大步.我很确定我可以再做一次.
2.金钱和时间的东西
我有一些积蓄，但是在这个月底以后我也没有工作.婴儿很贵，我非常喜欢有可支配收入的想法.总的来说，我现在完全不确定我希望我的职业生涯是什么样的，如果我最终还是告别了全职主流学术界，并尝试其他事情，那么生一个孩子会更难冒险，不要为即时赚钱而过分担心.对我来说，厌食症与通常的情况一样是伴随着对花钱的焦虑，同时又担心所有其他形式的资源消耗.在我看来，我现在的愿望是，能够花钱购买比支持另一种人类生命更坚不可摧的东西，这是厌食症的直接继承者，但也许有血缘关系:关于不想要的东西有花钱买一些感觉像是不可谈判的必需品吗?我认为实际上这只是一个延伸，而我的焦虑可能不及那些考虑大量消耗婴儿资源的人的焦虑.
时间和精力也一样.我目前工作太辛苦，希望不必再花太多时间，但是当我不太忙于工作时，我希望多休息，而不是少休息.对厌倦可能带给您的深度的深刻排斥肯定是厌食症的另一个遗赠，我想这也许会使我的自我保护更加迫切地存在.但是话又说回来，没有人喜欢被长期睡眠剥夺的想法，而且大多数人以一种或另一种方式应付得了.因此，这里的学位也许略有不同，但可能不是实物.
简而言之，到目前为止，我所描述的所有内容-不胖，不花钱，不忙-听起来很单调，没有做像孩子一样神奇的事情.但是，感觉上好像有一些重要的东西将它们统一起来:关于希望能够享受生活而又不给简单的娱乐施加不必要的障碍的东西.也许(可能)母亲和她的孩子共存是最简单的一种.但是，从尚未构想出这样一个可能的未来的立场来看，生活所带来的回报并没有伴随着数十年的挑战(负担，需求……)，而比抚育孩子更直接地对我说话.但是，这又可能归结为构成任何人类生活的愉悦和痛苦的复杂平衡–我们所有人都选择了平衡所在的位置，并随着我们和世界的不断变化而反复地重新谈判这一决定. /p>
3.出于错误原因这样做
人们出于好与坏的原因以及介于两者之间的各种原因而结婚和生孩子之类的事情.婚姻与向伴侣确认对爱的宣扬一样，对世界其他地方和/或对自己的爱的宣告也一样.有时孩子可能是相同的:正常，幸福的声明，以及厌食症后健康的声明:外观，世界，我真的更好！有时我想知道是否有可能要生孩子的决定是否与向我本人和其他关心的人表明我再次完全康复的愿望联系在一起；长期的疾病并没有使我失去成为母亲所需的勇气，想象力，稳定性或普通的人性.当然，发表声明，消除疑虑或通过这样的行动实现我们的愿望没有内在的错误.没有办法将自己的“实际权利"与我们想要的权利或希望他人认为正确的事物或我们通过这样做所做的正确事情区分开来.但是对于这种探索性赌博，另一个人的生活似乎是一个很大的筹码.
4.感觉不同步
十年的生命消失在一个黑洞中的感觉，甚至记忆也常常太朦胧而无法挽救它，这势必对您如何看待与同龄人的关系产生持久影响.自从生病以来，我一生都与其他年龄段的人格格不入.这有时表现为暂时的追赶游戏-从来没有感觉到我什至可以接近他们所做的一切，他们阅读和学习的所有知识以及他们周围聚集的所有朋友.它也(这在厌食之前发生)会以一种频繁的，无拘无束的，火星般的眼光出现:就像几个月前去度假，坐着的感觉与妈妈，爸爸和两个小孩深深的疏远了.手表在海滩上玩水桶.这种经历通常既不是积极的，也不是消极的，只是一种遥远的感觉.尽管我有个小小的孩子和父母一起建造沙堡的美好回忆和快乐，但我通常甚至无法想像成为父母.我想没有人能成为她们之前的一员，但不是真的，但是我的人生与我对有孩子的妇女的人生所造成的鸿沟常常让人感到难以逾越.不过，有趣的是，如果我打算成为自己的母亲，并以她和她一样的方式成为我和哥哥的母亲，我绝对可以想象得到.因此，也许我将无法想象自己是一个陌生人与无法想象自己是(陌生人)父母混为一谈.无论如何，时不时地感到异常异常是很正常的，并且可能过于脆弱以至于无法承受很大的压力.
5.拒绝父母的榜样
一个简单的事实是:任何一个没有孩子就死而死的人都偏离了父母的生活路线.各方可能选择，爱护和拥抱这种离开，但它却说“在一种决定生命的意义上，我做的比你做的还多."饮食失调撕毁了家庭关系，对我来说，康复和康复后在一定程度上对修补那些丑陋的租金很重要.那么，也许我心里有些话，对我父母选择并创造了我的这件事犹豫不决.也许我内心有些希望通过给她孙子让母亲开心(她过去常常放弃强烈的暗示，她很喜欢这一点，尽管自从我侄女出生以来，这种暗示就消失了！).也许我想在死后确认父亲选择我的权利，并将他的名字和记忆带给下一代.或者反过来说，也许生一个永远不认识我父亲的孩子的痛苦正在使我回避通过别人给自己造成更多的哀悼之痛.尽管我的感觉是，一旦婴儿存在，他或她将与我父亲建立更多的联系，而不是与他之间的距离.
6.还有什么其他榜样?
如果父母偏离了父母走的路(至少是旅途的父母部分)，那指南针应该是什么?我知道没有几个没有孩子的人在我看来是幸福，平衡和过往的生活，我想效仿.当然，我确实有一些朋友，他们是夫妻，因为他们有信心选择不生育孩子，而且彼此之间以及与世界其他地方的生活似乎都非常充实.但是容易想到的绝大多数无子女的例子是(特别是)孤独或不健康的妇女，或者把自己的职业放在首位的事情，或者即使是无形的事情，也似乎缺少一些东西.这可能是过时的社会规范，侵扰了我对那些女人的看法，而我遇到的正是许多合格的幸福的人，他们可能有也可能没有孩子.但这是一个琐碎的观察，即缺乏积极的女性榜样，因为她们没有孩子，但是却很充实(通过工作而不是工作).因为在我厌食症的十年中，除了工作外，我什么都没做，所以我非常渴望不再滑入那个特定的陷阱，因此，缺乏想象中的幸福生活变得很重要:当不可避免的疑问再次浮现时，对于没有孩子的道路真的是真的好吧，很容易就能思考，这很高兴–是的，只看x，y和z.就目前而言，我们甚至还没有找到一个很好的正面词来证明自己没有孩子(例如单身)，这不是一个否定的事情.
7.大图的东西
在很少有榜样真空的地方，道德因素很容易就可以填补.我们星球需要的最后一件事是在它上面增加人类.我们可以确信的最后一件事是，我们的孩子的一生将在和平与环境安全的幸福时期中延续.那么，为什么要对未出生的人造成生命，或者对灾难性不稳定的生态系统施加更大的压力呢?这些原因可能很少是采取行动或不采取行动的真正原因(无论真正意味着什么)，但对于难以解开的情绪，它们可能是有效的占位符.我的厌食症是我对自然界和我们有系统地破坏自然世界的最大痛苦之时，康复的部分原因是恢复接受加热而不是第四层加热的可接受性，不时洗个澡，然后经常洗澡，吃肉，开车(甚至拥有！)大引擎的汽车(还有露营车和船……).可以接受的是，如果有什么东西可以显着改善我的生活，那就可以选择它了.当然，我对环境的许多疑虑与自我约束的动机错综复杂地交织在一起，而自我约束的动机远非崇高的起源:通过素食主义消除了许多可能的食物，在冷船上花费更多的能量保持温暖，节省了钱因为没有车，所以每周两次要洗个澡，而不是每天琐事.但是，随着我对更复杂的问题的思考，长期的环境焦虑症可能使他们现在更容易进入生活.再说一次，尽管最合适的行动很少能被清楚地理解，但我们所有人都应该认真对待这些事情.
然后，有一些概念/政治框架对我生病没有任何意义，现在也有很多:女权主义是显而易见的.从最基本的意义上说，我从没有像生病的女人那样感觉过-仅像一个人一样.既然对我而言，性别已成为现实，我感到各种女权主义问题的相关性，包括那些以育儿为中心的问题.如今，“拥有一切"是一个非常有害的神话，这已经被人们普遍接受了:采取的每条道路都排斥其他人，否认这一点会破坏一切.但是，我良性疏远有时采取的一种形式是，看着女人沿着街道推婴儿车，或在超市里买尿布，并且想知道，尽管我们取得了所有进步，这是否仍然是她一生中最想得到的东西.在大多数情况下，可能并非如此:据我所知，其中有一半是首席执行官或前卫小说作家，并且已经实现了令人称赞的工作与生活平衡，这使之成为度过一些时光的有益方式.而且我知道期望女权主义改变这种现实的基本前提也没有多大意义:从性，食物到权力再到所有基本本能都没有改变，而且没有理由应该有任何不同.维持物种生存的生殖冲动是打破这种强烈习惯.我可能仍然感到沮丧，这让我感到沮丧和困惑，但也许这只是反对动物体现的栏杆的一种升华形式，它无处可去，至少在厌食症中没有，而且在其他方面也无济于事我觉得我已经完全落后了.
8.生活丰富的挂毯–没有事先的(自我)限制
到目前为止，我已经提出的许多可能的厌食症影响，一度摆脱了并决定要孩子.我要提到的最后一个方面在两个方面都非常有力.厌食症会使所有经验贫乏，使大多数经验难以获得，或多或少地破坏了剩余的经验. (明显的例外是饮食本身，但是即使在饥饿期间提供的强烈愉悦也是绝望的和一维的.)因此，厌食症后，人们倾向于用双手抓住所有可能的体验，以确保没有任何体验可以显然被排除在外.但是，决定不生育孩子，或者正在进行的不生育孩子的行为，都排除了父母所涉足的丰富经验，而且在中短期内，可以为各种各样的事情留出时间，精力和金钱.做父母会很困难.
因此，我不确定这对我有何好处.它连接到我开始时与资源相关的所有点，但是拒绝了它们看似简单的答案.我提到担心将来会感到遗憾，这肯定也与此有关.某种程度上，似乎很难接受我会变老而永远无法知道诸如“我会成为一个好母亲吗?"或“我的孩子现在会做什么?"等问题的答案的想法.那么，如何区分厌食症后的强迫症超越所有的自我限制，以及无害的人类甚至在选择道路之前就想知道没有采取的那一项是什么呢?差异是否重要?
9.知道这是正确的
我知道我一直在谈论好像生孩子的决定是一个人做的，当然很少.我目前的浪漫状况很复杂，涉及一个以上的人，这本身就意味着孩子们并没有真正参与其中.使人际关系工作至上.有人会说-对我说过-一旦找到合适的人，您就知道了，再也没有犹豫了.我知道这对某些人是正确的，就像有些人经历了压倒性的沉思，并且比生孩子的时间长得多.但我也对这样一个想法感到怀疑，即人们必须对此抱有一定的信念，才能将其视为正确的事情和正确的时间.就像在厌食症中，恢复之前的信念永远不会明确一样，因此，对于像父母这样复杂而重要的事情，某些疑问无疑是可以接受的，甚至是适当的.有时确定性会像波浪一样冲击你，有时它会像潮水一样在你身上蔓延.
似乎还没有发生在我身上，但我们会看到的.我也意识到，我正在很好地说明一个可能与厌食症有关或与否有关的特质-过度分析一切的习惯.
去年7月，我得出了一个结论，尽管它的定义是临时的，但可以决定暂时不生孩子，而且这个决定对任何人都没有约束力.可能的未来，目前如此.现在算作是 now 决定了多久重新考虑一次此决定.但是也许一件事比对世界上所有潜在经验的丰富开放更重要，尤其是在长期的精神和身体疾病之后，更重要的是，那就是:行使不间断地自我猜测的权利.
感谢读者的来信提示了该帖子-即使是几个月前.通过所有这些思考是最有趣的.
