父母的行为对孩子的影响

                                                                       

要点

  • 父母的示范和批评会极大地影响一个人的发展,因为孩子首先学会了父母的“正确"的行为.
  • 按照不再相关的父母指令行事可以成为内部强化,尽管不会带来任何满足感.
  • 需要教导一个人,他们的防御已经变得过于笼统、夸大和扭曲,以恢复真实的自我.
Mathilda Langevin,摄影师/Unsplash 免费照片
来源:Mathilda Langevin,摄影师/Unsplash 免费照片

如果您的父母对你的大部分行为感到非常不舒服,那么您很可能会不断受到批评.作为一个非常依赖您的看护者的幼儿,感受到被他们的爱和接受是至关重要的.因此,如果他们经常表示不赞成你,你会感到被误解、不被支持、不被欣赏——简而言之,“不够好".

因此,尽管您控制冲动的能力有限,但您仍会努力适应他们的喜好——无论他们的喜好可能与您的意愿背道而驰.在这种开创性的关系中焦虑和不安全,对你来说就像做或死一样.尽管在不知不觉中,您会得出结论,您无法以自然而然的方式行事.对你来说陌生的东西必须成为你新的“自然".

那时,还不够成熟,无法认识到实际改变您与生俱来的体质或气质可能会丧失您的真实性或自我——您认为唯一的选择是尽最大努力符合父母的偏好和偏见.因为积极抗议你家人的喜好只会增加你对不适应他们的恐惧,因此感到被排斥和孤独.

更糟糕的是,如果您的父母一开始似乎拒绝从根本上说您是谁,您可能会得出结论,您不应该得到他们的关心.在这么小的年纪,没有自己的合法权威,你必须遵守他们的权威——或者至少努力这样做.

父母塑造的影响

我并不是在这里暗示所有父母在他们的行为与他们不同时都不能容忍他们的后代,或者当孩子们体验到父母对他们的看法是消极的或有条件的时,他们的反应都是一样的.但无论在何种程度上,如果我们要优化他们的批准,我们几乎所有人都会从我们的看护人那里学到我们需要如何做.

父母的榜样以及父母的批评​​经常被描述为对孩子的发展有广泛的影响.毕竟,我们首先从他们那里学习“正确"的行为.那么,有什么能让我们在家庭依恋纽带中感到比严格遵守他们的指示更安全——无论是暗示的还是公开表达的?面临如此多的风险,我们将尽最大努力确保他们喜欢我们,让他们对我们与他们的结合感到非常满意.

我曾经与一位客户合作,他的父母一再威胁说,如果她的行为没有改善,就把她送进孤儿院.即使她已经致力于成为他们要求的完美孩子 - 遗憾的是,在这个过程中迷失了自己.也就是说,在她为“屈服"于他们的意志而做出的巨大努力中,她感到不得不放弃自己的真实身份,即她独特存在的最内在核心(从历史上看,它一直被视为你的“灵魂")

关于适应成本的更多信息

可以说你失去了真实性——从某种意义上说,你的正直——你把自己塑造成一种你认为最有可能赢得父母好评的形式.作为一名家,我曾与许多人一起工作,他们感到内心空虚,他们真的无法理解.他们可以感知它——有时是敏锐的——但他们无法识别它或确定它的起源.

尽管如此,这仍然令人困惑——并且让他们痛苦地不安.他们在生活中几乎没有快乐,缺乏动力、激情和活力,他们的亲密关系也受到限制——没有任何地方像他们认为的“应该"那样充实.他们没有意识到,在过去,他们在坚定不移地努力成为他们认为对确保与照顾者的孝顺关系至关重要的事情时,已经放弃或放弃了自己的重要部分.

此外,每当他们试图从他们自己强加的墓地中挖掘自己时,他们的一种防御机制就会进行干预,阻止他们无意识地做出与父母拒绝一致的事情.

就好像这些自我保护装置现在牢牢地藏在他们的脑海里,就好像他们的父母仍然在场并坐在他们身上,即使他们的父母现在可能只是外围地参与他们的生活(如果,在事实上,还活着).

所有这些都表明,按照不再相关的父母指令行事(无论是反常的还是自相矛盾的)变得内在强化,尽管他们并没有真正感到满意.

你的防御机制过时、多余的作用

您的大部分(尽管可能不是全部)防御措施都源于童年.因此,天真且容易害怕,每当您将眼前的环境视为危险时,您的一部分(即防御机制)就会自愿保护您免受想象中的毁灭.内部家庭系统疗法 (IFS) 的创始人理查德·施瓦茨 (Richard Schwartz) 的中心论点是,在这种紧张不安的时刻,这个人格部分接管了——或者接管了——以保护你的存在.

这种防御措施(因为您尚未开发有效应对恐惧的资源而仅代表您运作)会帮助您减轻恐惧,这是有道理的.它会通过强迫你放弃任何似乎与你的父母失望地皱眉头的行为来做到这一点.

事实上,这就是您所有的保护部分都敦促您做的事情:即避免避免避免.即使是对父母的愤怒如此沮丧、挑衅的反应也会给你同样的回避信息——然而,在这里,你要避免与他们建立任何形式的亲密关系.因为这种极端消极的防御认为与你的看护人争论比默许、屈服或投降对你的福利的威胁要小.

根据这种防御策略,与我共事过的人无论有意识地想要多少,都无法让自己的“亲密"伴侣知道自己的受这种与过时的生存意识密不可分的疏远机制所支配.

“不适应"并重新掌控你的生活

虽然很少这样说,但大多数治疗都是关于重新审视和重新检查你的防御,以便向他们展示——这里被拟人化为具有自己思想的次级人格——他们已经变得过于笼统、夸大了,和扭曲.

此外,这些防御措施——过去固定的,通常是不成熟的和绝对主义的——最好被视为是为了保护存在于你内心的受伤、过度批评或被忽视的孩子.因此,他们不知道您现在多大了,并且您已经成长(即使是您自己)有能力应对早先让您感到不知所措和失败的事情.

而且(就个人而言,您可能已经认识到),防御很难.长期控制——或者更好的是,约束——你面对你的(大部分是想象的)恐惧,他们对任何类似于他们最初保护你的东西的反应会自动重新激活它们.

不过,让心理防御失效的最有效方法是首先意识到它们.你可以——毫不夸张地说——与他们交谈,对他们所有的保护意图表示赞赏和尊重.但是,您也需要与他们分享您现在的年龄,以及您处理风险的能力比过去更强.最终(正如 IFS 所说的那样),他们会靠边站,让你的真实自我接管他们所承担的责任.

因为只有当他们准备放弃对您受伤的内在孩子的监护权并允许您(最终)治愈他们时,您才能成为真正的(而不是适应的)自己.因为,在 IFS 术语中(实际上也是施瓦茨一本书的书名),你就是你一直在等待的人(2011).

© 2021 Leon F. Seltzer,博士保留所有权利.

参考资料

童年时期的适应以及与之相关的防御机制是一个主题——从不同的角度——我之前已经写过很多次了.这里只是其中的一些帖子.此外,由于我经常以与内部家庭系统治疗 (IFS) 的创始人 Richard Schwartz 非常相似的方式使用部分语言,因此我收录了他的 3 部最重要的专为外行而写的作品: >

施瓦茨,R,C.(2001 年). 内部家庭系统模型简介. 伊利诺伊州奥克帕克:Trailheads Publications.

施瓦茨,RC(2008 年). 你就是你一直在等待的人.伊利诺伊州橡树园:Trailheads Publications.

施瓦茨,R.C.(2021 年). 科罗拉多州博尔德:听起来不错.

Seltzer, L. F.(2017 年,7 月 19 日).您如何以及为何妥协您的诚信

Seltzer, L. F.(2018 年 4 月 4 日).你的理想自我是你未适应的自我:9 个关键属性.

Seltzer, L. F.(2021 年,7 月 14 日).必要的童年适应如何隐藏你的真实自我.

Seltzer, L. F.(2021 年 9 月 10 日).如何与您的过时防御交谈并驯服.

                                               

大众心理健康网(www.dzxl120.com)
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