如何停止对他人的太多责任

Rescuer，Caretaker，推动者:这些词语全文基本上在与所涉及的两人有害的关系中相同的事情.随时我们对另一个成年人担任责任，我们冒着让那个人继续拥有自己的坏习惯或差的决定.这是一种有害的帮助形式.

大多数正在拯救或使他人拯救或使他人的人甚至没有意识到他们正在做的事情.他们可能相信他们只是善良，或者他们别无选择，而不是解决他人造成的问题.有很多方法，人们充当他人的看护人.其中一些是:

• 同意做一些我们不想做的事情.
• 承担别人的责任，甚至没有被问到.
• 试图确保其他人感觉正常.
• 为能够为自己讲话的人而言.
• 承担别人的问题的后果.
• 修复别人的问题.
• 试图通过成为他们的看护人来拯救一个人自己的坏习惯.
• 不要求我们需要或想要的东西.

救援人员成为受害者，然后是迫害者

许多救援人员意识到频繁的挫折感，怨恨或被某人使用.为了解决另一个人的问题，我们最终忽略了自己的需求或义务.这会对我们试图保存的人造成怨恨.

经常，结果不是希望的.缺乏所需结果可能会导致我们转向新的心态:现在我们是受害者.我们已经赋予了我们的时间和精力来使别人更好，而且他们不欣赏它，不要改变他们的习惯，有时甚至对我们生气.我们需要觉得需要的需要简要满足，然后我们留在尘土中.但我们只是想帮助，对吧?

然后我们感到愤怒，因为我们的需求并没有满足.我们的愤怒可能被撤回的情绪，被动侵略或批评的爆发.我们已经放弃了救援人员和受害者的角色，现在成为迫害者.这种愤怒可能会向他们发泄，就像"我为你那样做了;你在为我做什么?"或者，"你仍然以同样的方式行事."我们忽略了他们从未要求我们帮助他们的事实.

当没有人真正要求救出

时

在这种情况下救援的行为也导致人们"帮助"的怨恨，因为我们正在假设这个人需要我们的"帮助"并表现得好像他们无法解决自己的问题.帮助他们可能会满足我们需要感受所需的需求，但它向他们发送了一条消息，他们无法对自己负责.没有人想感到不充分或无助.

偶尔，我们的努力可能会在解决问题方面取得成功，但大多数人常常在"帮助"中仍然造成怨恨.这种怨恨可以用言语指导，用被动激进的行为引起，或者只是导致同样的问题一遍又一遍地出现.它变成了丢失的情况.这对我们自己和我们据说的人来说是破坏性的.

这个动态已经被称为" karpman戏剧三角"在斯蒂芬卡尔普曼几十年前的工作之后.它是由诸如畅销书中的旋律Beattie解释， Codependent没有更多和新的Codependency .大部分Beattie的原始书籍是关于沉迷于物质的个人的行为以及与上瘾者一起生活的人.然而，这些概念适用于这么多关系，其中一个人在日常生活中对他人承担过多的责任.

改变这种破坏性习惯的提示

一旦识别出您可能以这里描述的有害模式陷入困境，有些方法可以改变这种自毁习惯.以下是改变自己与您所担任过多责任的人之间的动态的提示.

1.想想你认为在家里或工作中的职责，或两者.写下这些.然后，列出不是真实的职责.比较这两个列表.你可能会感到惊讶你自己有多少.

2.当你试图拯救别人时，更加意识到.它可能是上面列出的方式之一，或者以另一种方式成为您的习惯.请注意您作为救援人员的感受.你感到怨恨(迫害者)吗?或利用(受害者)的优势?注意这些感受如何与您选择从自己的选择中拯救另一个人.

3.练习不救出.一开始这将是困难的.它可能会引起焦虑的"如果我没有帮助，会发生什么?"回顾过去帮助行为的后果.这对你或其他人来说多久了?

4.对别人所需要的是自信.请别人对你的需要自信.请记住，您可以选择对他们的要求说"不".他们有自由来制作自己的错误，并从这些错误中吸取教训.

5.让您的家人，朋友或同事知道您正在进行一些改变您的方式完成的事情.明确表示您对心灵的相互最佳利益.为那些已经依靠你的储蓄而挑剔的人的一些最初挫败感.这可能是不可避免的，但长期值得.

最终思想

对别人的行为承担太多的责任可以成为一种终身习惯，伤害了自己和另一个人.它会导致令人沮丧，怨恨和被利用的感受.改变这种习惯很困难，但一旦你意识到它是如何伤害自己和你的关系，就可以完成.