我们如何爱一个滥用者或自恋者,为什么我们要留下来

                                                                       

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来源:Gromovataya/Stockfresh

坠入爱河通常是在我们真正认识我们的伴侣之前发生的.之所以发生这种情况,是因为我们受无意识力量的支配,通常被称为“化学".不要自欺欺人地爱自己,因为在这段恋情变成虐待之后,我们已经依恋,并希望保持我们的联系和爱.

开始时可能有一些被我们忽视的暗示-滥用者擅长诱人,请等到他们知道伴侣被钩住后再展示其本色.到那时,爱会变得更加牢固,并且不会轻易消失.离开施虐者很难.有可能甚至有可能知道我们不安全,仍然爱着施虐者.研究表明,暴力受害者平均在永久离开伴侣之前经历了7次事件.

保持虐待关系很丢脸.那些不理解的人问我们为什么爱一个虐待人的人,为什么我们留下来.我们没有好的答案.但是有正当的理由.我们的动力超出了我们的意识和控制范围,因为我们渴望生存.这些本能控制着我们的感觉和行为.

拒绝生存

如果我们没有受到家人的尊重并且很低,我们将倾向于否认这种虐待.我们不会期望得到比父母对他们的控制,贬低或惩罚更好的待遇.拒绝并不意味着我们不知道发生了什么.相反,我们将其和/或其影响最小化或合理化.我们可能没有意识到这实际上是滥用行为.研究表明,我们否认生存是依附的,而繁殖是为了生存.通常会破坏爱情的事实和感觉被最小化或扭曲了,以便我们忽略它们或责备自己以保持爱情.通过取悦我们的伴侣并连接到爱,我们不再受到伤害.爱情重新燃起,我们再次感到安全.

理想化和重复强迫

当我们坠入爱河时,如果我们从小就没有经历过创伤,那么在约会时,我们更容易实现伴侣的理想化.我们很可能会寻找能够使我们想起与我们有未完成业务的父母的人,而不是我们的异性父母所必需的人.我们可能会被具有父母双方方面的人所吸引.在弗洛伊德的说法中,这被称为重复强迫,并帮助我们忽略了可能预示着麻烦的迹象.

滥用周期

在滥用情节之后,通常会有一个蜜月期.虐待者可能寻求联系并表现浪漫,歉意或re悔.无论如何,我们为现在的和平感到欣慰.我们相信,这将永远不会再次发生,因为我们愿意并且因为我们有联系.情感纽带的破坏比虐待更糟.我们渴望再次感到联系.虐待者常常自称爱我们.我们希望相信这一点,并对这种关系充满希望和可爱,对此感到放心.我们的否认提供了一种安全假象.这就是所谓的“旋转木马"否认,发生在后喝酒,然后许诺清醒的酒后.

心低

由于自尊心低下,我们相信施虐者的轻视,责备和批评,这进一步降低了我们的自尊心和对自己看法的信心.他们故意这样做是为了获得权力和控制权.我们被洗脑了,认为我们必须做出改变才能使这种关系正常运转.我们变得容易操纵,自责,并尽力满足施虐者的要求.我们可能会将性爱提议,友善的面包屑或只是没有受到虐待解释为爱的象征,或希望这种关系会有所改善.因此,随着对自己的信任下降,我们对施虐者的爱和理想仍然保持不变.我们甚至可能怀疑我们还能找到更好的东西.

Empathy

我们中的许多人都对施虐者有同情心,但对我们自己却没有.我们没有意识到我们的需求,因此对他们的要求感到羞愧.如果施虐者扮演受害者,夸大内,表现出re悔,责备我们或谈论陷入困境的过去(他们通常有一个过去),这会使我们容易受到操纵.我们的同情通过提供正当理由,合理化和最小化我们所忍受的痛苦来养育我们的拒绝体系.大多数受害者出于同情和对被虐待的耻辱,向朋友和亲戚隐瞒虐待行为以保护施虐者.保密是一个错误,它使施虐者拥有更大的权力.

积极方面

毫无疑问,施虐者和具有我们喜欢或错过的积极方面,尤其是早期恋情和美好时光.如果我们留下来,我们会回忆或期待它们的复发.我们想象如果他或她能够控制自己的愤怒,或者同意获得帮助,或者只是改变一件事情,那么一切都会好起来的.这是我们的否认.

施虐者通常也是良好的提供者,提供社交生活或具有特殊才能的人.自恋者可能非常有趣和迷人.许多配偶声称尽管受到虐待,他们仍然享受自恋者的陪伴和生活方式.具有跨界性格特征的人会兴奋地照亮您的生活. . .当他们心情愉快时.社交变态者假装随心所欲. . .为自己的目的.在一段时间内您将不会意识到他们在做什么.

间歇性加固

当我们偶尔收到无法预测的积极和消极的间歇性补强时,我们会继续寻找积极的方面.它使我们上.合作伙伴可能在情感上无法获得帮助或具有回避的依恋风格.他们可能会定期想要亲密.在一个美好而亲密的夜晚之后,他们拉开了车,闭上了嘴,或者骂人.当我们没有收到对方的消息时,我们会变得焦虑不安,并不断寻求亲密关系.我们将痛苦和渴望标记为爱.

特别是患有的人可能会故意这样做.他们玩游戏以拒绝或扣留来操纵和控制我们.然后他们随机满足我们的需求.我们沉迷于寻求积极的回应.随着时间的流逝,退出的时间会更长,但是我们训练有素,可以留下,走在蛋壳上,等待并希望建立联系.由于滥用的反复循环,这种奖励被称为“创伤结合",在这种循环中,奖励和惩罚的间歇性加强会产生抵抗变化的情感纽带.它解释了为什么最难以摆脱虐待性关系,而我们却变得依赖于施虐者.我们可能会完全迷失自己,试图取悦而不是虐待施虐者.一点点的友善或亲密感会变得更加凄美(例如化妆性爱),因为我们饿了,放心了被爱的感觉.这为滥用循环提供了动力.

如果您威胁要离开,则滥用者会激发魅力,但这只是重申控制权的另一种临时策略.离开后,请等待提款.您可能仍会怀念并喜欢您的虐待性伴侣.

当我们感到完全处于施虐者的控制之下并且无法摆脱人身伤害时,我们可以开发“斯德哥尔摩综合症"(Stockholm Syndrome),这是一个被俘虏的术语.任何仁慈甚至没有暴力的举动都感觉像是友谊和受到照顾的标志.滥用者的威胁似乎减少了,我们开始想象他们是我们的朋友,并且我们在一起.

这发生在亲密关系中,这种亲密关系由于化学作用,身体吸引力和性结合的力量而没有那么危险.我们忠于错误.我们要保护与我们息息相关的施虐者,而不是我们自己.我们对与局外人交谈,离开亲戚关系或打电话报警感到内feel.试图帮助局外人的人会感到威胁.例如,辅导员和十二步计划可能被视为闯入者,他们“想洗脑并使我们分开."这加强了有毒的联系,使我们无法获得帮助. . .施虐者想要什么!

您可以采取的步骤

如果您觉得自己陷入了恋爱关系或无法摆脱自己的前任:

  • 寻求支持和专业帮助.参加CoDA会议.
  • 获取信息并质疑您的拒绝.
  • 举报暴力行为,并采取措施保护自己免受暴力和情感虐待.
  • 为这种关系写信并感到悲伤.
  • 更加爱自己.满足您自己的需求.
  • 明智地对付滥用行为并学会设定界限.
  • 采取步骤提高自尊心.

©Darlene Lancer 2019

                       

大众心理健康网(www.dzxl120.com)
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