我们的战斗或逃跑本能会有害吗?

                                                                       

要点

  • 儿童虐待的成年幸存者过去可能依靠内部的战斗或逃跑反应来幸免于难.
  • 在应对日常情况时,战斗或逃跑并不总是对我们有用,并且可能对个人和职业关系造成伤害.
  • 更冷静的前景使我们能够评估是否需要做出反应,如果需要,什么可能有助于解决问题而不是造成更多并发症.

这些天我们听到了很多关于“战斗或逃跑"的说法,这是美国生理学家沃尔特·坎农 (Walter Cannon) 提出的一个概念,被描述为对潜在有害事件感知的内部反应.虽然在尼安德特人需要快速评估是否要逃离即将到来的危险的日子里,这种对压力的反应可能很有用,但当我们将事件误认为可能危及我们生命的威胁时,它在现代社会中过度使用有时会造成伤害.对于我们这些遭受虐待的成年幸存者来说,包括我在内,情况可能更是如此.

在我的生活中,曾经有一段时间我依靠内心的战斗或逃跑反应来生存.我当时没有这样描述.我还很年轻,完全凭直觉行事.但我和我妹妹的生命有很多次处于危险之中,我不得不迅速而简洁地做出反应,以避免发生可能非常严重的后果.

但那是那个时候.这是现在.我开始了解到我的内部恐慌按钮(或战斗或逃跑反应)经常被“击中"——即使有时在对看似平凡的情况做出反应时也是如此.这导致了我认为的过度反应,导致失去友谊或职业挫折.是的,我们不喜欢的事情发生了.但我们并不总是处于严重的危险之中.这种深思熟虑的评估并不总是适用于我们这些年幼的孩子,如果我们不能以某种方式摆脱困境,可能会导致真正的伤害.

最近,我的一个朋友也恰好是虐待儿童的成年幸存者,她被告知她和她所在部门的负责人安排在月底,也就是本月的最后一天举行一次会议.我的朋友确信这等同于她被解雇了.她想不通这是为什么.但她只知道在这种时间与她的部门主管会面意味着“清理你的办公桌,明天不要来上班."

尽管我是一个精明的人,但我的朋友还是惊慌失措——即使我和其他人试图帮助她到场并在这种情况下喘口气.换句话说,我们鼓励她不要反应过度.好吧,她不想要我们的鼓励.除了登录领英发几份简历,她还开始贬低自己的公司和部门负责人.我的朋友在她的话语中变得丑陋,突然间一切都是为了报复这个将她视为理所当然并毫不客气地甩了她的组织.

会议切入,部门主管告诉我的朋友,她的直接上司知道她(我的朋友)工作有多努力,并想知道她是否需要任何额外的员工.他们对她的表现印象深刻,很满意,他们想尽一切努力让她在公司的职位更令人满意.

没有倾销.没有蔑视.不要把我的朋友视为理所当然.然而,她的内部恐慌按钮(或战斗或逃跑反应)另有指示.在这种情况下,她没有在会议前向她的主管表达她的愤怒.她没有对公司采取任何报复策略——但她肯定已经计划好了.虽然从长远来看对她或她的职业生涯没有任何伤害,但她在会议前几天的精神状态对她的身体压力在精神和身体上都非常不利.

当我在这种情况下指导我的朋友时,我从她的许多行为中认出了自己.作为在极端虐待条件下长大的孩子,我们了解到我们只能依靠自己(通常是在寻求他人帮助之后).我记得有一次我年轻的时候,我打电话给警察报告我极度虐待我的父母并寻求帮助.当局不仅不相信我,拒绝说情,而且当我挂断电话时,我发现我的母亲潜伏在附近,为她刚刚听到的事情而生气.这段记忆至今让我不寒而栗.并提醒我为什么我自己的战斗或逃跑本能仍然如此普遍.

但这并不意味着我应该屈服.这种本能会让我们感到困惑、对我们撒谎,甚至导致我们做出伤害自己、友谊、家庭、职业甚至我们自己健康的行为.永远不需要在场,也不必以我们最初的冲动告诉我们更需要的方式做出反应.

更冷静、更包容的心态可以创造更好的解决方案.有时甚至不需要解决方案,例如我的朋友认为她的职业生涯结束了,而事实恰恰相反.

第一步可以是识别我们何时过于频繁地按下自己的内部紧急按钮.我们最初的反应并不总是最可靠的.意识到这可能是一种模式是美好的第一步.这可以做到,而不会因为使用一种可能很久以前挽救过我们生命的内在本能而羞辱我们自己.对自己的同情与不对感知到的障碍做出如此迅速的反应一样是强制性的.只有这样,我们才能开始真正评估情况以及可以采取哪些措施来解决它.

                                               
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