您的愤怒如何最好地被视为报复?
从本质上讲，是什么导致您(真的是任何人)生气?考虑一些可能性:
您. .
- 对您不公平的事物进行评估；
- 体验违反边界的情况；
- 感到失望，不信任，羞辱，不欣赏，不尊重，侮辱，贬低，无视或不屑一顾(这只是消极反应的一部分)；或
- 相信您被利用，欺骗，欺骗或嘲笑.
那么，有一个共同的核心来表征这些挑衅吗?我想在这里建议的是，在使您生气的所有可憎的侮辱中，最深层的根源是担心自己不够出色.在您对愤怒，期望或更基本的层面上，您的自我形象做出反应之前的一纳秒之内，它受到了打击.这就是为什么我认为愤怒是本能的原因-因为我们倾向于在外部(作为某些古代生存计划的一部分)采取行动来抵御对我们内在安全的威胁.
当我们认为另一个人在指责或攻击我们时，我们不得不压制这些令人不安的焦虑或羞耻感.并且，我们采取了防御性的措施(尽管它 projects 是令人反感的)，通过大力地将这种责任归咎于他们.从这个意义上讲，所有愤怒是反应性的:对立即(尽管通常在不知不觉中)感觉到威胁到您的威胁做出下意识的反应.如果有一种情感可以被视为破坏了黄金法则，那肯定是愤怒.因为在这里，善良，同情心和同伴的感情被自以为是的报仇动机所扭曲.
当您对另一个人发怒时，您正在抗议或报复，以防您刚被感觉到.可以过分强调的是，这种反应完全独立于对方的意图而存在.引起您愤怒的是这样的想法，即某人(也许最常见的是亲密的家人)故意对您采取行动，从而暴露了您的脆弱性.在这方面，最好将您的愤怒理解为针对此类挑衅性漏洞的单一，最强大的防御措施.
看似夸大其词，但我想不出愤怒不能被视为报复性的例子.您正在找回大概是完全忘却并且不在乎您的需求或欲望的事物或人.毫无疑问，我们所有人都容易受到这种令人沮丧的经历的影响，其范围可能从看似“卡住"的红灯不等，使您无法准时开始工作；一张你不应该得到的停车票；给一个在您可以动手之前就抓住了您的目光的人(当然，没有雨水检查！).
干扰您需求的对抗力量是否实际上是恶意的并不重要.一旦您故意将实体归因于，您的愤怒反应几乎是瞬间的-除非您被这种外部来源吓倒了.但除此之外，您会做出反感，因为亲自处理负面事情就是愤怒.或者，换句话说，每当感觉到您好像正受到他人的破坏时(无论该人的行为是否与您或您的理想有意义地相关)，您都会怀有敌意.从您的观点来看，如果您承认自己还可以，或者足够好，那么您就被剥夺了重要的东西.
应该加上这种剥夺感，这种感觉几乎可以涉及到任何事情-从未获得他人的认可或确认(您可能需要并且认为自己已经获得)，到他人获得了您认为属于的晋升给你.在所有这些情况下，愤怒的根源在于您感到自己受到了侵略，即使在很多(如果不是大多数)情况下，这种解释都是武断，夸张或彻头彻尾的非理性.
以上几点为何如此重要?简单地说，一旦您可以更客观地看待外部世界并以不同的方式解释最初看似针对您的事物，您的愤怒反应就会减少，甚至不会被激怒.在我以前的许多作品中，我都强调几乎所有的情绪都是从认知评估开始的，无论您是否意识到它们.如果您将情况评估为危险，就会感到恐惧.将其评估为无望的话，您会感到沮丧.而且，如果您认为情况不公平，或者认为其他情况不当贬损了您，那么您就会生气. (坦率地说，这样做会让您感到更安全，也会感到愤怒.)
同样，您的愤怒会自动保护您免受个人威胁的任何伤害.因此，如果有人意外地将过去的未解决的不安全感或自我怀疑浮出水面，那么与这种深深的挑衅相关的情绪困扰一旦消失就可以消除(在报复中)，而您却与另一个人背道而驰.引起您沮丧的人.正如我在关于愤怒的第一篇文章中指出的那样，这种情绪，尽管看起来似乎具有讽刺意味，但实际上可以理解为自我安慰的最后一次尝试.甚至还包括咒骂一个漫长的红灯，这被(恶性地)视为“强迫"您上班迟到.
从历史上看，如果您在控制愤怒方面遇到问题，那么最终的解决方案应该很明显.但这并不会使其更容易执行.在任何情绪激动的时刻，您都将难以实施更理性，更平衡的反应.一旦按下按钮，您就会反身行动.
因此，您需要学习(也许是 overlearn )的方法是如何识别高度反应性，不可弱化的愤怒所保护的更脆弱的情感.一旦您能够使自己平静下来，请考虑一下什么是侮辱引起了您的愤怒.你觉得自己不称职吗?忽略了吗?被贬低了吗?一文不值?弃?如果是这样，那么这些是您需要面对的基本问题，当然，要一劳永逸地解决.否则，您的怒气可能会保护您免受任何残留的不安全感的影响，这种怒气将继续存在，并且一遍又一遍地要求您的怒气将其掩埋.
例如，假设您的伴侣让您生气(严格来说，他们确实不能独自做到这一点-独立于您要归因于他们的动机).由于您的激动，您无法抗拒与他们交谈.您认为这种情绪激动的愤怒可能会帮助您改善人际关系的可能性有多大?
我使用“情感地表现出来"这一短语来与“情感性的表达"形成鲜明的对比.对于后一种响应，您会发现隐藏在防御性愤怒背后的更真实的痛苦或失望，这种防御或愤怒明确表示是要从内在的伤害中拯救您的，即保持“秘密".愤怒不会让别人承认他们对您的情感力量，而是要求他们更加善于对待您的软弱点，而是会引起您将注意力集中在这些问题的错，坏或可耻之处上.拼命地保持着一种姿势，或者更好的是一种幻觉，它怪罪于引发您不适感的人，而没有勇气简单地出来并“拥有"它.
如果我似乎几乎要表现出愤怒的情绪，我会补充说，当愤怒抓住了你(即，反对你更好，更成年人的判断)时，它就具有了自己的“个性"，被推翻了.您更惯用的自我约束.其唯一目的是使刚刚使您无效的人无效.
因此，您是否愿意识别和探索在防御性(和自我验证性)愤怒中潜伏的更具伤害性的“困扰"感觉?如果您可以培养真实的才能来表达自己更脆弱的一面，那么您的伴侣很可能会获得热情，谅解和同情的回应.请记住，至少有意识地，您的目标并不是让他们感到难过或发动第三次世界大战. 或者，让他们用自己的(自我保护的)愤怒来报复自己.这是为了使他们对您的感受更加敏感，因此将来他们会更加意识到自己的言语或行为如何影响您.
仅仅向别人发泄愤怒的方法很少起作用，是因为这对他们来说是伤害或恐惧.这使他们感到“殴打".而且，如果激怒了他们自己的报复性愤怒，那么你们两个之间的冲突可能会在几秒钟内升级，因为您不小心合谋破坏了这种关系.遗憾的是，当您的愤怒成为抵御体验和沟通情感脆弱性的首选时，对您的真实情感的这种掩饰只会增加你们两个之间的亲密关系.
. . .而您和另一个人最需要的是建立亲密关系的情感安全感，而不是不可避免地以疏远而结束的持续的人际冲突.
注意:我已经写了15篇关于“今日心理学之怒"的文章.以下是一些与此相辅相成的内容，它们更多地面向解决方案:为什么您秘密地喜欢上生气，"“您的愤怒可能隐藏着什么"，“一个强大的两步过程来摆脱不想要的愤怒，" “愤怒-我们如何转移内Gui感，恐惧感和恐惧感"，“愤怒的力量与愤怒的根源联系在一起"
©2018 Leon F.Seltzer，博士.保留所有权利.
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