分享你的感受
如果您希望分享感情可以解决您的人际关系问题，并且对结果如何表现有些失望，那么也许是时候尝试这种假定的子弹解决方案了.
神话1:分享您的感受很容易与其他交流方式区分开来.心理学家们在争论感受与情感之间的区别.在日常生活中，我们模糊了区分.一些心理学家将感觉区别为感觉，没有任何解释.感觉将包括感觉，例如各种痛苦和愉悦.愤怒或感激之情已经在解释中，因此按照这个标准，它更接近情感.
要了解这种区别，请考虑一条鱼在钩上时所经历的体验与所体验到的之间的区别.由于没有语言来解释其感受，这条鱼不太可能经历您所要经历的情感变化.鱼们无法说或想不到，“那个该死的钓鱼者，他抓住了我！我讨厌他.他为什么高兴地抓住我?太不公平了！这就是我的尽头.死亡为时过早.现在我的后代会怎样?"
拥有语言，我们人类很难避免从感觉飞跃到基于语言的情感解释.然而，“共享的感情"是我们所谓的成功人际交流的秘密.我们不称其为“分享情感".对于这些神话的其余部分，我将像在日常对话中一样使用“感觉"，以消除感觉和情感解释之间的模糊感.
误解2:“我的消息"总是很干净，因为如果您只是在谈论自己的感受，就无法指责. 同样，在某种程度上，I消息带有解释的色彩可能是具有说服力的.当某人对伴侣说自己感到失望，沮丧，不满意，沮丧等时，这种“表达的感觉"就暗含了指责.假装说“嘿，我只是在与我的信息分享我的感受"，这并不会增加信任，反而会增加不信任.
当我们假装我们是中立的裁判员而不是情绪化的口译员时，这不会使其他人感到轻松.它激起了他们通常不省人事的警惕.受到直接攻击可能会构成威胁.被确信自己不会攻击的人攻击更具威胁性.
误解三:宣告您的意图是在分享您的感受.“我不是要伤害您"或“我的意图是好的"，不是在分享您的感受.相反，它声称与您的感觉相距太远，以至于您是对它们的中立观察者.用中立的权威进行解释是错误的主张.
考虑宣布我们意图的内容.我们可能会问自己“我是要伤害他们吗?"然后仔细研究我们的意图，得出一个方便的结论，即我们无意伤害他们.那可以算作一个完整的意图清单吗?我们可以对我们的意图进行详尽的盘点吗?我们是否应该声称我们已经使人们放心了?
此外，意味着伤害某人并不是重点.人们没有直接伤害某人的意图，但仍然可以忍受伤害他们，这是他们试图做的其他事情的副作用. “我不是要伤害你"并不意味着有人不会冒险伤害他们以获得自己想要的东西.
误解四:您是您感受的权威:人们会说“别告诉我我的感觉！"但是，真的，每个人都总是知道自己的感受吗?我们每个人都与我们的感觉有着内在的，直接的联系，但是我们每个人在解释它们的方式上也可能是最有偏见的.我们并不总是愿意承认自己的感受，例如，将悲伤变成愤怒，反之亦然.
不在我们所感受的领域担任权威并不意味着其他人也是权威.没有人拥有对任何人的感受的权威.我们每个人都有权对我们和其他人的感受进行解释.其他人可能会以心理上的口吻，好像他们是您所感受的最终权威，并且您可能声称您是您所感受的最终权威，但没有人能做到.
“别告诉我我的感觉"否认了这一现实.这将被视为试图控制他人对您的感受的解释.
误解5:如果感觉不合理，就不会有感觉:“我为什么会这样?！"可能是一种有用的修辞手段，可让人们摆脱他们对我们所感受的解释的气味，但除此之外，这也是胡说八道.它表明，在显然并非如此的情况下，感觉总是合理的.声称某人无法感觉到某种东西是因为它是不合理的，这是将注意力从感觉上转移到所谓的中性理性上.它会并且应该在您要说服的人中引起潜意识的警惕.
神话6:不可能同时有相反的感觉. “看，我只对你有爱"，这是对直觉的另一个警告.引发红旗震撼的是“仅"一词，与“正义"一词一样，意思是“忽略所有其他可能性."
不，人们经常会产生矛盾.正如这首歌所说的，并且正如许多前任的愤怒所表明的那样，“爱与恨之间存在一条细线" —如此之细，以至于可以同时感受到爱与恨，就像其他许多对立面一样.一个人可能会同时讨厌您，以至于缠扰他们并且没有给予他们足够的关注.我们肯定比仅仅感觉到合理的感觉要复杂得多.
误解7:分享您的感受始终是最友好的互动方式. “我只是在分享我的感受"，在某些圈子中已经成为谈话的许可.正如这些被揭穿的神话所表明的那样，这并不那么简单.分享情感有其应有的地位，但它的所处地位无处不在，而“诚实"是处处都是最好的政策.
误解八:在健康的伙伴关系中，一个人应该总是乐于听到对方的感受.在所有关系中，尤其是在亲密关系中，要说而不要说是艰难的判断.我们必须对我们的合作伙伴诚实，因为不诚实的负面后果可能会在未来几年造成痛苦.但是从平等的角度来看，我们必须与合作伙伴保持不诚实，因为诚实的负面后果可能会在未来几年内造成痛苦.
近几十年来，许多人认为，分享情感可以使人际关系朝着更深层的和谐与亲密关系发展.我们假设自己能够很好地进行剪裁，以至于我们像手套一样合身.但这不是真正的工作原理.
有时候，分享情感的承诺会打开一罐无法闭合的蠕虫，使它们变得一团糟.有时候，分享感情只会导致人们更深入地挖掘同样的旧车辙.
分享的感觉就像是两个伙伴变得彼此敏感，挑剔的鉴赏家们对自己的伙伴关系理想相互适应.有时候，情侣们发现，让熟睡的狗躺着通常会更好.
在某些事情上，任何一方都不大可能让步.没有更大的和谐空间，仍然值得在一起.
有些夫妇陷入了一种几乎仪式仪式的惯例，他们希望自己的伴侣有所不同.他们分享失望的感觉.它无处可去.他们回去做.
也许他们偶尔需要提醒他们没有改善的空间，所以他们经历了无处可去的分享情感的动作.其他合作伙伴学会了接受差异而又没有分享自己的感受.两种策略都行得通.还是失败.
误解10:分享您的想法是积极的，这意味着其他人对您分享的内容不应有消极的感觉.“分享感觉"有点像言论自由.他们俩都容易被误解为单向街道，例如，好像，您不仅欠言论自由，还欠您沉默以回应他人的沉默.如果您可以分享自己的感受，那么其他人也可以分享他们对自己感受的感受.如果您尝试阻止他们，则不会阻止他们做出回应.您基本上是在邀请他们让您对他们的感受不了解.
误解11:只要想分享自己的感受，就应该一直花些时间.鉴于感觉倾向于模糊化为情感和诠释的趋势，分享很容易成为一种说服力，这是一种方式发泄，压迫，内或恳求.持续的时间越长，您越有可能从分享感觉到说服.说服力打扮成一种情感分享可以在短期内起作用的方法，但从长远来看，这种潜意识的戒律开始显现，这样当一个伴侣想要分享情感时，另一伴侣就会感到“呃-哦".
误解12:分享情感应该感到安全，否则，别人做错了.无论我们在表达自我上有多机智和才华，分享情感都不会总能感觉到安全的.仅考虑一种不安全因素，请考虑心理交流在人类交流中的作用.我们中的许多人(如果不是所有人)都喜欢对不在场的人进行心理调查.我们经常通过谈论不存在的人们的偏见来与人们建立联系.但是，将分析功能转移到您正在与之交谈的人上，事情就会变得轻松起来.
我们不喜欢面对自己的偏见和歪曲.我们宁愿被视为无偏见的准射手.面对我们的潜在偏见会感到对抗，恐惧.不过，当您与某人交谈并注意到他们的思维方式与您的标准不一致时，您往往会想知道他们在说什么而不是为什么在说.您是否应该分享他们可能偏见的感受?感觉不会很安全，但是您在那儿，怀疑他们的动机，对他们的偏见心理化.
分享情感是掌握曲目中的一项有用技能，但它并不是治愈方法，有时甚至可以解决所有问题.
