爱你讨厌的东西，讨厌你爱的东西

《焦虑症一直好不了我来帮你找到痊愈的方向吧》 《惊恐障碍总复发看看我是如何自愈的》

                                                                       

讲自己的故事-看起来很简单.只是叙述事实和看法.但是，博客告诉我的是，它比这更复杂.博客以许多令人惊讶的方式使我受益.

在公开场合发表我的想法和经历导致了公开和私下的对话，这些对话为我带来了深刻的认识.帮助我了解自己的生活和心理的认识.在许多方面，它帮助我更清楚地了解自己的生活.

在我3月份发表的一篇关于杂货店购物之苦的文章之后，出现了一个这样的例子.迄今为止，这是我最受欢迎的帖子之一，但它最有趣的效果不是公开而是私人.有趣的是，和我在一起20年之后，我自己的丈夫不知道我去杂货店的感觉如何.引发了一场有趣的对话.

当我写下自己的经历时，我常常对一个非自闭症患者对体验的看法感到好奇.从这个角度来看，我求助的第一个人是我的丈夫.因此，写完帖子后，我要求他阅读.他的立即回应是一个商标讽刺，“我去Peapod."

我很有趣，但同时也很感兴趣.我请他详细说明. “我不知道."他说. “如果我必须经历这一点，我认为我无法应对.我开玩笑地说，但我认为我真的会去Peapod."我们继续讨论了我的经历，甚至我还没有想过要与他口头交流.我的博客生涯充满了这样的时刻.它们本身就是礼物，但不止于此.

在我们谈话的某个地方，一个念头打动了我-“为什么 不 我只是去Peapod?"答案很快就来了，但令人困惑.尽管我只是写了一篇关于购物体验有多痛苦的文章，但当我想到放弃这种做法时，我意识到自己会想念它.这似乎是一个奇怪的矛盾.

我思考得越多，就越意识到自己的生活具有象征意义.我倾向于爱自己讨厌的事物和讨厌自己喜欢的事物，这似乎是一个共同的话题.我喜欢的大多数活动都有些痛苦，反之亦然.而且似乎很多原因都与自闭症有关，即社交问题和感官敏感性.

在社交世界中，我的感受经常发生矛盾.我曾想过很多次，我是否不是内向型人的内向型.追溯到我最早的记忆，它们以对其他人类的兴趣为主导.但是随着时间的流逝，这些感觉逐渐被抑制了，取而代之的是对我如何获得联系的意识所引起的警惕.害怕痛苦和拒绝.

结果，我的感受已经深化为一种认识，即社交的渴望与成功的社交并不相同.我的感觉和技能之间的差距令人痛苦，尽管我已经学到了很多经验，但似乎永远都不会消失.这个差距在很多方面控制着我的生活.

在我们的关系中，我和丈夫之间经常发生冲突的原因是我倾向于避免出门在外.他喜欢在郊区度过一个照顾院子的周末经历.这是一个消除他一周的挫败感并与邻居保持联系的机会.我不能参加也不能参加.

我的行为本可以以多种方式(而且经常是)采取，但这是事实.尽管我找到了不能外出的借口，但我也很想念它.我最珍惜的成长记忆全是户外活动-骑自行车，徒步旅行，与大自然联系.但是，在黑暗的人工照明工作空间中长时间工作的世界并没有为这些类型的活动留出很多时间.周末是我沉迷户外活动的机会.那为什么要避免呢?

在我们所居住的社区中，院子里的工作不是一项孤立的工作.长大后，我们所拥有的院子经常与邻居隔离开来，或者社会惯例仅仅指示您假装在彼此之间看不见彼此.但是，在这些社区中，仅仅走到外面种些花还不够.这种被称为“在院子里工作"的仪式带有令人困惑的规则，以及我生命中的每一个细节使我感到恐惧的痛苦失误.

在没有对自闭症的理解来解释所有这些情况的情况下，我丈夫将其解释为:“您不愿意出门."当他敢于发声时，总是会引起冲突.因为从内心深处，我讨厌社交限制对我的限制.不是我讨厌在户外，我讨厌在这种情况下 .

对他来说，一次轻松愉快的下午经历对我来说是完全不同的.他会出去，开始割草，遇到某个人，停下来聊天，然后继续割草.他总是知道该说些什么.怎么说我从没干过.去种花的感觉就像是运行手套.我永远无法说出我的哪个邻居会看到我并尝试与我交谈，或者他们会尝试与我交谈什么.

由于我的大部分社交演讲都依赖脚本，因此缺乏结构意味着我常常感到茫然.通常感觉就像人们在灌木丛中等待一样，等待着我希望当场解决的复杂的微积分问题使我感到惊讶.我应该失败，带来可怕的社会后果.太累了.

购物是相似的.这些年来，我对购物有很多美好的回忆.因为像院子里的工作一样，购物可以成为一种社会仪式.一种经常在女性朋友的家庭和团体中用作联系的机会.在适当的情况下-我喜欢它.事实上，在我特别寂寞的日子里，有时我会感到安心-如果其他触发因素不会干扰您.店员和休闲购物者之间的肤浅接触是我的脚本，如果失败，后果不大.

另一方面，我的一些更痛苦的回忆是购物.例如，我记得我父亲再婚后的第一个假期.家庭女性的传统是每天进行一次全天购物马拉松，该马拉松始于早晨的第二天，感恩节之后的第二天，直到商店关门才结束.我渴望与新家庭“适应"，所以加入了我的生活.这很痛苦，除了痛苦之外，我已经不记得太多了.

疼痛贯穿我的身体，好像我的神经在燃烧.痛苦不会减轻.令我痛苦的是，因为没人知道它是什么，为什么我感觉到它，或者应该认真对待它.我记得自己感到绝望和被困，无法摆脱痛苦或离开.这令人痛苦-我再也没有做过.

我并不是不重视参加新家庭的一种珍贵的社会传统会带来的社会联系，我非常想得到它.但是感觉冲击的痛苦使我蒙受了极大的痛苦.只是想着就让我不舒服.我仍然不能确定他们对自己的看法如何，或者是否仍然这样做.

当我看着自己喜欢和讨厌的东西时，我发现这些动态非常典型.两者之间常常会有令人不舒服的混合……这可能是痛苦而局限的.在我更黑暗的时刻，有时候这种动力使我变得更好.当我担心那种无聊的快乐或幸福是我永远都不会感觉到的.我无法摆脱痛苦.

在那些时刻，我想象自己在黑暗的风景中行驶，只有泥土行驶了几英里.它粘在我的腿上，将它们吮吸.我必须努力将它们拉开，直到我的肌肉因努力而动摇.尽管疲劳会威胁到我，但我无法停止.如果我停下来，我将下沉并死亡.但是，我们没有坚实的基础，也没有休息的机会.我的双腿屈服了多久，泥开始赢了?

但是，有些时刻让我感到惊讶.当某人在某处得到它时.谁给我一块石头坐.使得可以休息.

在那一刻，我拥有了世界上所有的希望.

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