建立真正亲密关系的途径
大众心理健康网(www.dzxl120.com)
本文链接：https://www.dzxl120.com/post/62087.html
在我的上一篇文章中，我讨论了建立紧密，信任的联系的迫切需求，以及限制这种联系的各种障碍.在这里，我将确定您要克服这些障碍的必要条件.但是首先，我想简要介绍一下前面的内容，因此，您将对下面提供的解决方案有更全面的了解.
如果小时候您的看护人无法像您所感受到的那样无条件地奉献给您足够的养育，那么您将陷入不安全的危机中.考虑到您对它们的完全依赖，您肯定无法摆脱它们，因为焦虑会无意间使您体验到.相反，您将不得不合理化他们显然对您的担忧，因为您表示自己必须值得，不足以得到您非常想念的爱，关怀和接受. >
因此，作为抵御原始人们对遗弃的恐惧的中央防御，您可能会与父母制定所谓的“幻想纽带".这意味着您“加入"了他们(对他们的负面评价).您感到被迫同时赋予他们积极的品质，在与他们幻想的“结合"中，您采取了或内化了他们明显对您的态度.
看起来很自相矛盾，可以断定这是因为您不够好，无法从看护者那里获得所需的爱，而不是认为他们无法提供看护者的爱.作为一个极易受伤害的年轻孩子，后一种选择太可怕了，无法考虑.因为这样的结论会让您对至少尝试-或更努力地-争取-从他们那里获得更充满爱心的承诺感到更加绝望.
那，对您来说，将是“游戏结束".
尽管与看护人建立幻想联系非常必要，但不能过分强调它并非理想.正如Wikipedia所描绘的那样，这不是“包含忠诚，奉献和真诚爱情的关系. [相反，它是一种止痛药，可切断感觉反应并干扰真正自我意识的发展.一个人越依赖于幻想的联系，他或她在现实关系中寻求或能够接受爱和感情的机会就越少."
那么，一旦您与看护人以及您与他们的(人为)关系发生这种扭曲的看法，怎么会在您与一个非家庭的，看似亲密的关系建立关系后立即采取行动?由于您与父母的关系并没有带来正面的自我形象，使您在成长过程中受到了心理伤害，因此您可能会非常谨慎，因为如此亲密，因此容易受到伤害，您会让自己陷入困境成人的，坚定的关系-以及您与他人的亲密程度.考虑到您最初的孝顺关系，以及需要保持情绪上尽可能安全的需求，在目前的情况下，您需要自我保护，以“节制"您与他们之间的联系.这样一来，他们将无力退却仍在您体内颤抖的脆弱，焦虑，痛苦的自我怀疑的孩子.
以某种方式模糊地认识到您的“亲密"童年纽带比真实想象的多，您会不信任地尝试保护自己免受可能提供的任何亲密关系.而且，已经使您免受编程的保护，以免受到外界批评，不赞成或拒绝.而且，解编程并不是一种单独发生的事情.因此，无论何时，当旧的警钟开始在您的内部响起时，无论是通过愤怒，屈服，退缩还是其他防御机制，您都将尽力在您与伴侣之间建立尽可能大的距离.如果没有意识地意识到这些反应是自我破坏的(即不再具有适应性)，就不可能对您的行为进行任何有利的改变.
相反，您会感到被迫通过某种方式与对方(现在被视为对手)脱身，以增强自己以抵御任何感知上的情绪平衡威胁.您的行为是为了掩盖他们引发的恐惧(大多数是非理性的)，从而使您更真实，更脆弱，更自我.毕竟，如果您设法躲在虚假的角色后面，他们就无法攻击您的核心.实际上，您将以一种与他们自学与父母建立联系的非自然方式不同的方式与他们建立联系.
现在，让我们来看看您向伴侣展示假自我的过程.因为这样做的方式很不幸.
通常，婚姻会养成例行公事的习惯.尽管许多例程可能会让您感到宽慰，但当它们成为您整个关系的特征时，却最终破坏了它的生命力.他们减少了求偶时与伴侣的生气和兴奋，而这正是驱使您与他们寻求持久友谊的原因.不过，一旦您赢得了自己的爱与关怀的对象，它们对您的重要性就可以使他们感到威胁，这与您与父母所经历的没什么不同.如果他们要离开该怎么办?如果他们在某个时候停止爱你怎么办?在乎你吗?
最终，对于这样一个想象中的难题，解决方案完全是矛盾的.因为这涉及使自己与伴侣更加独立，但又不会危及您的关系安全 或与他们亲密的能力.但是请回想一下，您不知不觉中就做出了决定来保护自己的脆弱性，即不允许他人将自己的真实身份“暴露"给他们.再一次，将这种过时的生存策略与您年轻时被照顾者做出的调整和调适相比较，并感到有义务与他们建立(主要是防御性的)幻想纽带.
要保持对内部安全的感觉，您应避免接触这些东西，将有争议的话题排除在讨论范围之外，依此类推.你禁止这种关系，任何可能使旧的焦虑复活，从而威胁到现在与真挚的爱和接受相混淆的表面和谐的事物.对于 理想的恋爱关系需要一定的自发性，自我披露和冒险精神—简而言之，是一种求爱过程中的冒险和发现，这种恋爱和发现使您的恋爱关系变得如此特别—如此浪漫.现在，在您内心深处的某个地方，当务之急是保持(几乎不惜一切代价)工会，这种工会在不知不觉中旨在帮助补偿您在童年时期无法获得的情感安全.
就像最初一样，您学会了向父母隐藏自己的任何“黑暗"方面，如果您认为与他人共享会使您的看护人对您的照顾减少，那么您是否也会将自己的基本面与当前的伴侣相掩饰.如果您假设发现这样的特征或倾向可能会威胁到他们对您的承诺，您怎么可能呢?而且，根据您小时候的对待方式，您可能还会继续需要保守自己对自己的负面看法，以保持机密.因此，实际上，在精心选择与之联系的方式时，根本上缺乏诚信.结果，你的关系亲密感，成年后的关系越来越紧张和狭窄.
作为丽莎·费尔斯通(Lisa Firestone)，在她的“真爱还是幻想债券?"中(2011年)这样说:“我们坚持恋爱中的幻想，而与我们的合作伙伴退却.我们变得越来越内向，从脆弱和开放的状态中退出."正如罗伯特·费尔斯通(Robert Firestone)(她的父亲)在《夫妻关系中的幻想纽带》(2018)中总结了这种远离亲密关系的退缩一样，“合作伙伴倾向于在新的依恋关系中重现其原始家庭动力的元素.在某种程度上，新的关系用来重生而不是活下去."
Or ，就像我本人将这种令人遗憾的回收利用封装起来一样，是在一对夫妇为彻底纠正旧家庭模式而进行的一系列错误指导下，他们最终只是复制了 他们.这都是无意识的.为了保护自己免受重新陷入原始生存大脑深处的焦虑或羞耻感的困扰，真正的亲密感觉太危险了，无法追求.更好-因为他们辞职要早些做-解决减轻恐惧的幻想束缚.
对于罗伯特·费尔斯通(Robert Firestone)，早期的迹象表明，真正的求爱关系正在消失，而幻想纽带的虚幻关系正在取代它，包括:
- 眼神交流减少；
- 诚实度较低，更多的欺骗或鄙视；
- 不断吵架；
- 互相打扰；
- 为对方说话，和/或作为一个(未区分的)单位讲话；
- 通讯中断-对说话和听的兴趣减弱；
- 根据对方的指定角色(和自我限制)定义对方；
- 一种常规的，机械的做爱风格，并减少了性吸引力.
自发性，嬉戏性和情感表现的丧失；和
然后问题变成了:在最亲密的关系中，您可以发展出勇气和自信来摆脱藏身之地，并让您的伴侣(以及其他人)知道您的真实身份(防御程度较低)吗?描述这种个人转变的多方面过程将需要一本书本身.因此，作为免责声明，我会指出，这篇文章只能开始建议您需要什么.
很明显，您首先需要进行大量的自省，并检查您从原籍家庭学到的(错误的)知识，以便确定当前工会存在的障碍.然后，您需要查看一下从恋爱到大胆下定决心“坚持下去"的那段时间以来，正在逐渐恶化的人际关系.
您如何，为什么以及何时开始远离伴侣?您是否通过养成批评他们的习惯来这样做的?是寻找恶习，而不是求爱时关注的美德?您可能会在不知不觉中试图使您的伴侣表现出与父母之间早先的心理混合幻想纽带的方式?您目前如何按下按钮并(出于无意识的目的)让他们按下您的按钮? (而且，实际上，他们将如何与您做同样的事情，例如在一个秘密共享的幻想纽带中?)问问自己，在内心深处，您是否仍然仍然感到焦虑，自责，愤怒，罪恶感或羞耻-以及您今天如何可能在您的人际关系中重新-表现旧的消极想法，感受和行为.
回顾并进一步改编罗伯特·费尔斯通(Robert Firestone)在该主题上的大量著作(例如，“幻想债券:一种真正关爱的关系的替代品"，2008年)，这是超越步骤的简要概述杀死亲密关系的幻想纽带.当然，这些步骤比您执行起来要容易得多.因为他们随时都在挑战您的防守:
- 彼此承认，你们的关系已经失去了很多温暖和光辉，关系变得越来越遥远，您的行为不再表现出在求爱的坠入爱河阶段中表现出的爱意；
- 承认烦躁，愤怒，怨恨甚至敌对的感觉，以及批评，贬低的观点，不仅针对您的伴侣，而且针对您自己；
- 寻找扣缴的方式，无论是对伴侣的关注度降低还是不再为他们做事，这些方式在过去都受到重视和赞赏；
- 在生活中早些时候遭受痛苦和悲伤时，就会导致您默认与父母之间的幻想联系.面对这样的可能性，即您的伴侣对您的任何爱实际上可能正在触发过时的防御措施，并且该是时候找出如何应对过去的麻烦问题了(该解决方案很有可能需要一些专业协助).请注意，当某人以一种您从未有过的爱心的方式爱您时，您将不得不面对原本的痛苦.否则，您将无法让爱进入；
- 探索并找到克服您对分离和遗弃的恐惧的方法；了解如何在自己中成为安全的人，并成为自己最好的父母-是的，即使在亲密关系中也是如此.因为，矛盾的是，专注于您不容否认的积极态度的“矫正"自育会增加(或减去)您的亲密关系.而且，可以肯定的是，这种关系会消除不利的依赖性压力
- 在您和您的伴侣之间建立真正的平等，因为您非关键地学会了接受和尊重彼此，成为真正的，真实的个人.
；
. . .而且，如果您想知道何时何时是开始处理您的关系以使其更加充实和浪漫的最佳时机，答案很简单. 现在.
注意: 这是我关于真实亲密感与幻想纽带的3部分系列文章的最后一部分.这是第1部分“连接的幻觉:总比没有连接好?"的链接.第2部分，“真正的亲密关系:为何如此重要—如此具有挑战性".
此外，这是我在该主题上撰写的一篇较早的相关文章:“亲密感可能对您太危险的3个原因."
©2018 Leon F.Seltzer，博士.保留所有权利.
