两个场景完美诠释为什么孩子会成为我们情绪的出口
大家好，我是T妈！
今天早上送小T去上学，因为下雨，我们都起晚了，所以早上很赶，火急火燎的。。。
在路上看到有父母在凶孩子，很大声那种，可以看出来情绪已经失控了。
其实，哪有父母愿意吼孩子呢？
你在电脑前，忙的不可开交。
孩子拉着你的胳膊：妈妈我想看看电脑。
「妈妈在工作，你先自己玩会儿好么？」
孩子不听，爬上你的腿，出其不意地用手胡乱敲打键盘……
「我都说了不许动！你是听不懂还是怎么着！快给我滚出去！」
孩子哇的哭了，你把孩子撵出房间。
过了几分钟冷静下来，忍不住在门口看看孩子，发现他在沙发背着小小的身子抽泣。你万分懊恼：说好了不吼孩子，为什么这次还是没忍住……
我们都知道，不应该吼孩子，跟自己说过无数次，但每次还是控制不住自己。怒火一上来，心里倒背如流的那些快乐育儿亲密育儿的理论就一股脑儿抛到脑后，尽情释放怒火。
等冷静下来以后，我们又开始后悔。 追根究底，想要不对孩子发脾气，我们首先要弄清楚到底是什么让我们像一点就着的火。今天我们就一起来看看，怎样才能不情绪化育儿。
表面看来，我们情绪失控是因为孩子做错了、不听话。
我们先来做一个小实验，一张纸一支笔，把对娃发火的场景写下来。
场景一：
晚饭时间，孩子坐在餐桌前左顾右盼，说了半天都不动勺子， 终于你忍不住发火，孩子在你的吼叫声中唯唯诺诺地往嘴里塞饭……
等孩子「塞完饭」，你才想起来，一小时前孩子在学校吃过午点了……
这个场景里，孩子不吃饭其实不是「故意和妈妈对着干」，因为就是不饿。
场景二：
带孩子打车出去玩，孩子在出租车上后座唱歌闹腾，你淡淡说了句「别闹了啊」。
途中你突然接到了领导电话，由于工作失误被批评了一顿，电话挂后孩子嚷嚷着凑过来，你怒从心来，对着孩子屁股就是一巴掌「再吵再闹就扔你下车！」
这个场景里，孩子一直都在吵闹，你从起初的一直无视突然到后来的暴怒，其实就是因为那一顿电话，被领导批评吼「有了怨气」，恰好这个时候孩子闹腾，于是顺势发泄在了娃身上。
生活中，这种例子太多太多了。我们成人的坏情绪，可能源于孩子，但多半来自没能达成所愿的生气，或者做错事导致坏结果的懊恼。
大多数时候，当我们把这些负面情绪发泄完后，往往会感觉好很多，但事后我们会想，又会觉得后悔甚至愧疚。
为什么孩子会成为我们情绪的出口？
明明错不在孩子，为什么我们还是会忍不住对孩子发脾气呢？
心理学上所说的「踢猫效应」，说的正是人的不满情绪和糟糕心情，一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递：由金字塔尖一直扩散到最底层，无处发泄的最弱小的那一个元素，则成为最终的受害者。
家长很容易会在心情不好时，将坏情绪有意识或无意识地发泄或转嫁给孩子 ，甚至可能以孩子做错事作为由，用过激的方式来惩戒他们。尽管也曾尝试和孩子沟通，但在无效沟通的过程中，逐渐被孩子的「不听话」所激怒，从而大发雷霆。
