“您太控制了！”
您曾经对您的伴侣说过这句话吗?还是让您的伴侣对您说出来了?或者是下面列出的其中一个非常多的变体之一?
- “您一直在试图控制我！"
- “你要停止控制我吗?！"
- “您想再次控制我！"
- “我讨厌你对我进行微管理！"
- “你太苛刻了！"
- “为什么总是要走你的路还是要走高速公路?！"
那么，以这种方式表达您的挫败感有什么问题-使用刚才列出的单词和短语之类的东西吗?
好吧，一方面，它极有可能使其他人感到防御，例如，“你怎么这么说?！我根本不想控制你！我只是告诉你我的想法."或者，将批判性评论视为正面攻击，他们可能倾向于反击，例如"什么?！".您是控制这种关系的人！"
很明显，这两种回应都不会使您之间的冲突朝着双方都可以接受的方向发展.奇怪的是，它们只会使事情变得更糟.但是在提出更富有成果的方式来传达令人沮丧的控制经验之前，让我先描述一下以如此激动人心的方式表达烦恼的关键问题.
首先，为寻求控制您的伴侣而大声疾呼，就是要“注意阅读".是指责他们有意识地打算将自己的意志强加于您的意志，使您的需求，偏好或欲望服从于他们自己.
毕竟，这就是为什么你会感到如此羞辱，并在他们的反应中与他们激怒.但是在大多数情况下，您归因于他们的不诚实意图并不完全符合实际情况.毫无疑问，您的配偶追求自己的利益，让您知道他们想做什么，或者想让您您做.但是他们的目标实际上是要统治您，还是对您进行侵略(这正是“控制"一词的含义)?
在这里，我不仅仅是在从事语义学.因为有必要强调一点，尽管您的经历很可能是被入侵或剥削的一种，但这并不表示您的伴侣有控制您的需要，欲望或强迫.通常，这仅表示他们非常希望以自己的方式进行操作.而且不是每个人都这样吗...包括你自己?
当然，我不能排除您的配偶愿意主张他们对您的权力或统治地位的可能性.如果是这样，您可能正在与自恋型人格障碍的人打交道.或者是在独裁，重男轻女的家庭中长大的人，妻子被视为丈夫的下属，而妻子则被要求“知道自己的位置"，要顺从她的男伴侣对她的要求.因此，您对这样的伴侣的冒犯反应肯定有可能“适合"挑衅行为.
尽管如此，每当您的按钮被重击时，必须考虑您是否反应过度.问问自己:“我有专制父母要求服从并且不允许我发表自己的声音吗?"或者，“当我试图断言对独立性和自治性的日益增长的需求时，看护者让我感到窒息，挤压我吗?"
如果您的父母对您的父母不尊重或不屑一顾，仍然有一些正义的愤怒残留物，您将不得不把大部分发怒的怨恨留给自己(因为害怕他们对您的反应更加不公正)，您今天的挑衅会不会有些夸张?就是说，他们在不经意间释放出的过去仍然没有释放的愤怒?如果是这样，那么绝对有必要评估您现在大概是“成人"的反应是否与儿童期未解决的问题以及对您伴侣的看似恶意的征服您的想法有很大关系.
另一个需要考虑的问题是，您可能与某个曾经经常闯入您的界限或实际上强迫您服从他们的偏爱的人有过恋爱关系，而在您提出反对时，他们总是善于推翻一切?简而言之，您是否曾经在过去的恋爱关系中受害，也许您对再次发生的事情保持警惕?
但是，不管您当前对伴侣的反应有多合理，您做出响应的最佳方式或多或少都是相同的-尽管这可能会非常具有挑战性，因为他们的言论可能会使您的情绪直截了当.天花板.
也就是说，如果您真的因某事“控制"您的配偶所说或所做的事情而感到真正的不高兴，那么这里有一些自信.积极进取-反应可能比防御性反应或攻击性反应有用得多.或者，就这样，散发出一股怒气……或流下眼泪:
“"当您坚决主张自己的观点比我的要有意义的多时，我觉得您是想让我失望，以控制我的想法，甚至我不知道我在说什么，这真的让我很伤心，我的意思是，我可能无法同意你所说的一切，我真的需要得到你的尊重，我的观点不是荒谬的，也不是荒谬的.愚蠢只是因为它们与您的不一样."
“"当您如此坚持我们应该去哪里度假时，我知道您并不是真的意味着压倒我，或者无视我.但是没有您什至问我我可能想要的我是什么，我觉得您试图控制我-有点像“碾压"我，好像我想要的不是甚至都不值得考虑.我真的不想在这里攻击您，但是您能请尝试从我的角度来看这个吗?这对我来说意义重大.
“也许这应该不会打扰我，但是当您批评我与朋友们花费太多时间时，感觉就像您在试图控制我.我告诉你在我的朋友对我如此重要之前.所以你难道不是因为我觉得和我在一起对我的兴趣比我对我的朋友要少吗?我们能谈谈更多吗-因为我不想让你感觉到对我来说不那么重要，但是我讨厌在压力下限制我与朋友的时间(甚至是放弃他们)，只是为了让你开心，这是我不了解的事情，我们需要谈谈吗? "
“"当您告诉我我花了太多钱时，我觉得您正在尝试对我进行微管理.此外，我花的钱几乎总是花在孩子身上或东西上我们只是必须不断获取食物，气体或药物之类的东西，就像您在质疑我的判断，对我来说这是不公平且非常可控的，我需要找出我们如何才能在我们之间解决这个问题.我不想让您一直对我真正要花钱的事情感到失望.我也不想不断地被问到我们的信用卡账单.我需要您让我更加信任." /em>
很明显，这样的例子可能会无限期地继续下去，而这些例子更多地集中在促进相互理解和解决生产问题上，而不仅仅是宣泄.因为在您的恋爱关系中有很多地方可以体验到被控制.坦率地说，其中许多人(可能取决于您伴侣对自己的挫败感的回应)可能暗示您与一个对情感有虐待感的伴侣生活在一起.例如您的配偶:
- 定期询问您的下落(无论是出于不信任，嫉妒或接近妄想症的结果)，好像您要怀疑的事一样.
- 通过例行检查电子邮件帐户，电话上的通话或短信或要求您分享自己喜欢的东西(出于多种正当理由)来保护自己，从而侵犯了隐私权.
- 批评或放下你的身体，让你不断感到减肥(压力)，穿着不舒服的压力，准备精致的饭菜，这将花费太多时间，通过更加努力地工作来赚更多的钱工作或职业等
- 需要更多的赞赏，认可，感激之情或某种您很幸运能与他们建立这种关系的承认，这会让您感到自卑，“沮丧"，或者好像您对他们负有沉重的债务，以至于您没有拥有权利主张自己.
- 当您的关系开始对您感到“拥挤"时，您会重述您要求的“单身时间"，好像您不应该将自己的个人需求优先放在通过孤独和关系宕机“重新组合"一样.
- 声称他们在真正在做什么时在“保护"您，这是在限制您的自由并禁止您做出自己的决定.请记住，感觉被抢占与感觉受到保护几乎是一回事.
- 阻止您获得满足或适当挑战所需要的东西，例如获得一份工作(“嘿，看，我赚了足够的钱让整个家庭继续生活-我希望您待在家里，而不是去上班或毕业学校-因为当我我下班回来时，您甚至可能都不在家.")
如果即使在与伴侣就关系中的受控制感以及尽可能多的机智，同理心，关怀和克制而保持联系后，他们仍然无动于衷，则您仍然有权坚持要求你们两个去进行夫妻辅导.而且，如果您的伴侣彻头彻尾拒绝，也许他们不是您应该与之同住的人.
因为如果您觉得与他们相处，就必须坚持并遵守他们的“威权统治"，这是您永远不会感到高兴的.最终，没有充分的理由无限期地保持一段关系，这种关系迫使您服从伴侣的霸气，这将使您对自己和自己的生活都感到美好.
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©2016 Leon F.Seltzer，Ph.D.保留所有权利.
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