寂静的声音
最近我面对面遇到一个关于自己的事实:我在沉默方面有一个问题.我不太确定为什么.
这是一个奇怪的事实，因为我一生的前几季都被我寻求沉默所支配.但是现在我发现，我拼命寻找的东西我竭尽全力避免.如此之多，它才刚刚开始影响我的生活，而没有什么好方法.
有很多事情我需要保持沉默.思维.写作.理清我的感受.但是也许在其中存在对它的抵抗.可悲的是，这些事情中的许多对我来说有点痛苦.思考常常使我忧虑和沉思.在许多情况下，写作变得非常痛苦.整理自己的感觉需要面对痛苦，而我真的不想面对.
正如我几个月前写的那样，11月，我失去了一个非常好的朋友.她在星期五去世.到周日，反省已经开始.我发现自己半夜躺在床上，重温了她生命的最后几天.我想知道如果可以做些什么来改变她末日的结局，我会做些什么.到天亮了，我意识到我需要做些事情来保持反省.
我星期一去上班.我的一些同事很惊讶地看到我在那儿.考虑到我们之间的关系深厚，以及她昨晚给我留下的深刻印象，他们想知道为什么我要让自己受制于工作场所.领导层甚至鼓励我回家.但是他们不知道.我当时是在避免沉默.
虽然我对自己在处于情绪状态时能够半途而废的能力不抱任何幻想，但我知道沉默只会使情况变得更糟.我的大脑似乎很容易进入黑暗的地方，以破坏灵魂的方式播放这些电影.我需要专注于他人和人际关系，即使是肤浅的，也要使我远离那些黑暗的地方.
但是现在我发现自己在质疑这应该走多远.什么时候才能避免沉默从保护措施过渡到逃避现实?这是一个很难思考的问题，但是我现在正在做一个.我已决定，作为一种精神措施，尝试在我的生活中融入更多的沉默.
随之而来的挑战是弄清楚如何保持这种沉默免于产生毒性.将我的思想引导到富有成效而不是破坏性的地方.我知道我可以做到，就像我以前做过的一样.在我十几岁的时候，沉默是使我在混乱时期保持运作的少数工具之一.我学会了通过祈祷，冥想和瑜伽等学科来传播它.
那对我有用，但是现在对我有用吗?这就是我要找出的.这是必要的，因为没有沉默，我会感到被困住.它几乎影响了我的生活的每一部分.没有沉默，我很难入睡.但是我发现没有它就很难.显然，这表明了某些事情.需要处理的事情.
我希望我能说这只是短期的事情，但是我可以回想一下几年前的事情.我不禁要问这是怎么发生的，因为我与原籍家庭最相关的一件事是沉默.我完全忘记了这种行为在我家庭文化中的作用，几年前，我的母亲来圣诞节陪伴我们.我记得曾经评论过她很容易接受沉默和“平行游戏".
我记得我发现它很宁静，令人惊讶.当时我想知道这是否是具有多种自闭症特征的家庭的特征.我丈夫的主要是神经性家庭完全相反.所有家庭团聚都是围绕社会化进行的.
在他们的世界中，与他人在一起意味着一起做事.互相交谈.一起看电影.一起播放音乐.少了就是二流，甚至被认为是粗鲁的.我已经非常熟悉它了，以至于我完全不为母亲的安慰而措手不及，她只是在我旁边安静地读一本书.
直到那一刻，我什至还没有意识到自己已经习惯了神经性的做事方式.我什至没有自觉地想到这是我一生的一个方面.但是此刻，我获得了安静的喜悦，并且能够与某人坐在一起，而没有说话，听或以任何方式进行互动的压力.就像我们每个人都在从事自己的平行活动一样，彼此之间只是保持亲密关系.这是我从来没有想过的事情，但是我做到了.
那么，为什么现在曾经避免给我带来如此多的快乐和安慰的事情呢?我会说这是我一生中最艰难的时期的征兆，但那些时期也充满了烦恼.可能是麻烦类型导致了我的反应有所不同，但以某种方式并不能完全解决问题.
那让我离开.我和当时的情况有什么不同?我是否为忙碌而把太多的美国运动纳入其中?我担心如果事情变得太安静了，我会看到自己不想看到的关于我自己的东西吗?我猜这是我最担心的.
我想只有时间会证明一切.但是这项工作告诉我的是，沉默是不应该理所当然的事情.不一定是敌人.如果您可以找到办法，可以成为朋友.但是我发现自己想知道我们快节奏的社会中有多少人选择这样做.我们世界上有多少人将沉默视为敌人?那要花钱吗?
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