您是帮助者还是推动者?
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您爱的人需要认真的帮助.如果他们不改变自己的生活，结果可能会很糟糕，甚至可能是灾难性的.
您如何与他们互动，从而真正帮助他们?
我们中的许多人(包括我自己)都认为我们在实际启用时会有所帮助.启用虽然听起来不错，但这意味着我们正在做的事情或对某人说的事情是事与愿违.我们不知不觉地“使"我们所爱的人能够停留在自己的身边，甚至更多地挖掘他们的脚后跟.这是我们真正想要的最后一件事！对我们来说，这是最糟糕的结果，也是我们所爱的结果.
去年，我在哈佛大学生活医学研究所参加了一次传奇的行为改变专家詹姆斯·普罗卡斯卡(James Prochaska)博士的演讲.几年前，我在大学健康心理学课程中首次研究了他的“转变阶段"模型.听完他的讲话后，我回家订购了他的书，为善而改变.
在研究过程中，我遇到了一张名为“促成者与帮助者之间的差异"的表格，这启发了这篇文章.
在此之前，让我们先谈谈“预想者"的现象.普罗恰斯卡(Prochaska)和他的同事们将变革的第一阶段描述为“预沉思".不好看.
预想者无意改变.实际上，他们经常积极地抗拒变化.他们希望周围的人改变.他们否认存在问题并避免承担责任.如果您尝试与他们交谈，他们可能会口头攻击或批评您.他们拒绝承认选择的现实和后果，并且精通事物(即使其他所有人都清楚他们所做的选择正在破坏他们的生活).
这听起来无望，但事实并非如此.因为他们深陷自己的否认之中，所以预想者需要他人的帮助才能做出改变.他们需要周围的人来了解情况的真相并将其反映给他们.
根据Prochaska:
"具有讽刺意味的是，大多数预思者注定要被困在预思阶段而没有其他人的帮助.随着人们越来越意识到自己的问题，他们也越来越乐于提供帮助."
(这是可以帮助被拒绝的人的主要方法之一:通过发表声明或提出问题以帮助他们确定自己确实有问题.)
Prochaska关于启用的内容是这样的:
"当帮助者关心预想者并希望了解他或她的担忧时，使能自然而然地开始.但是，促成因素实际上是在对预想者的否定和最小化进行勾结.通过善意的尝试来减轻损害，可以增强而不是减少拒绝.当帮助者担心对预想者的问题行为的任何挑战都将有可能破坏这种关系时，使能继续进行.但是，如果要解决此问题，那是因为帮助者敢于干预."
那么您如何分辨自己是帮助者还是推动者?
1.您是解决问题还是避免讨论问题?
推动者更喜欢避免讨论和对抗.帮助者解决特定的破坏性和令人沮丧的行为.
2.您是否允许(并强制执行)后果，或保护其免受后果影响?
使能者通过最大程度地减少事件的重要性来减轻后果(“没关系，无论如何都没有关系").助手们要确保任何负面行为都会带来一致的后果.
3.您是坚持要人们承担责任，还是为他们找借口?
促成者经常为亲人的不良行为找借口.它们可以掩盖甚至捍卫问题行为.啊.去过也做过.帮助者坚持认为，人们应对自己的行为负责，无论这种行为多么丑陋或令人尴尬.
4.您是建议改变行为，还是害怕提出改变?
促成者通常会发出模糊，微弱的暗示，他们希望能传达信息.这些甚至都不会出现在预想者的雷达上，根据定义，预想者是不会改变的，并且会抵抗他们需要改变的任何反馈.帮助者经常并建议改变行为.
如您所见，成为推动者要容易得多.从历史上看，我在这方面非常熟练(我在性格测试中的认可度很高，而且我讨厌对抗).您可能会倾向于认为启用是正确的做法，甚至可能是更明智的做法，但事实并非如此.
普罗恰斯卡(Prochaska)的最后一个理由，是停止让您周围的人成为可能:
.“预想者可能会把冷漠误认为是问题行为的确不是很严重的迹象.对于预想者而言，冷漠看起来像是对该行为的批准." (重点是我的)
不！那是你想要的最后一件事！
显然，成为一名助手并非易事.这需要勇气和智慧.有好有坏的时候要说出来.有有效和无效的方法来产生后果.
在某些情况下，最明智的方法是尽可能远离现场(例如，如果您的安全受到威胁).而且，有些人根本不会改变.如果您与他们在一起，如果行为足够严重的话，他们不断的破坏性选择可能会破坏您和您的生活.本文并非旨在为处于心理或身体虐待关系中的人们提供建议.
此外，我总是建议您寻求合格的专业人士的建议，例如心理学家或经验丰富的咨询师.如果您无法做到这一点，请与生活中与自己相处融洽的聪明人谈谈自己的处境.
我希望这能为您提供一些与您所爱的人互动的方式的见解，并有助于您在爱和关心他们的方式上更有效.
版权2019 Susan Biali Haas博士
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