连接的错觉:总比没有连接好吗?
作为一个刚从子宫里出来的孩子，您可能没有与父母或主要看护人建立足够的抚养关系吗?难道是因为他们无法(或不会)以您紧急需要他们的方式在您身边吗?
如果是这样，您对它们的麻木不仁或疏忽的反应可能无非是创伤性的，这是对您生存的威胁.本能地，您知道没有他们的支持，您将无法继续存在.因此，如果您与他们之间的纽带脆弱，那么这种脆弱的联系将加剧焦虑感—一种情绪动荡的状态几乎就像是一种心理紧急情况一样.
写依恋理论的心理学家谈到婴儿对父母感到和谐的基本需求.因此，如果您怀疑看护者是否愿意与您建立亲密的依恋纽带(无论是在精力上还是与他们“共鸣")，您的福利将面临严重风险.
毕竟，在这样一个原始的发展阶段，您还有什么其他反应?无论性格多少，您可能会被他们吸引，甚至信任他们，您仍然会认识到，没有他们，您将会灭亡.因此，您将尽一切努力来确保与他们的安全，可靠的连接.坦白说，您会做任何事情-包括牺牲自己的身份-让他们喜欢您，接受您并照顾您.
这正是众所周知的“幻想债券"的精神分析概念的来源.例如，请参阅Robert Firestone的文章“基本幻想债券的概念:发展视角"(2010年). 心理治疗:理论，研究，实践，培训，21 (2)，218-225.
也就是说，在幼儿时期，如果您不能确保看护者对您的身体和情感上的承诺，要消除因这种开创性的脱节而导致的分离焦虑，您将成为想象他们的奉献精神-强迫使“真实"原本令您感到不安的事物.您将学会通过幻想来安慰自己，这些幻想是在无意识的情况下进行的，以最大程度地减少或消除对可用性的担忧.当无法访问它们时，或者当您体验到它们无法满足您的需求时，您会在脑海中找到形象化的方式.您可以有选择地重放或修订过去被喂食或关押的经历.而这种虚幻的“忠诚"将有助于避免任何潜在的被遗弃的恐慌.
费尔斯通在他的YouTube幻想债券视频(与他的《幻想债券:心理防御的结构》，1987年有关)中将这种“融合错觉"现象描述为两种方法自我养育和自我保护.他还提供了令人信服的减轻压力机制的示例，例如拇指吮吸并握住(或“抚摸")毯子的做法.
但是，这种补偿性的自慰行为可能更不利地表现为吸毒和酗酒-或其他成瘾行为比人类更安全，更可靠的“依恋".他们还可能在肤浅的关系中展现自己，这最终使双方合作伙伴深感沮丧.
在这里，个体的悖论性自发性独立感早已发展成为抵制父母拒绝的关键防御手段，它与扭曲的观念密不可分，这种观念认为他们真的不需要其他人.毕竟，完全依靠自己会更安全.很明显，这个职位如何严重破坏他们未来成人亲密关系的潜力.刻画这种自我破坏的最佳名词也许是“伪".在这种较晚的适应中，没有任何事情可以使他们向他人表达或肯定自己的真实身份，即真实 – .
到现在为止，许多作家已经认识到我们所有人都建立了幻想纽带，尽管这种似是而非的联合会多么明显地植根于我们的起源家族能够为我们提供无条件珍视的保证的能力.被爱.此外，一些幼儿比其他幼儿需要更多的关注和帮助.因此，关于我们与看护人之间的联合有多扭曲，以及我们如何来看待自己，也必须予以考虑.
我们很难过分强调，与家庭的不安全关系会产生任何形式的幻想纽带，并旨在弥补这种虚幻的纽带.但是，尽管这种联系是虚幻的(并且随时可能崩溃)，但显然比经历完全没有联系的痛苦更胜一筹.一样，它的许多缺点是不能否认的.而且从短期和长期来看，它们的成本都非常高.一方面(上面没有提到)，幻想涉及到理想化父母，并且对它有种种自欺欺人的后果.
如果孩子们感到被迫高估了父母(因为这是错觉的内在原因)，那么他们也被迫自己低于或低于自己的价值.解释:通过内化他们被忽视或虐待的父母，孩子们最终与他们“融合"了.这使他们不得不通过父母的批判，疏忽或排斥的眼睛看到自己.尽管他们并没有真正感受到自己的爱，但是在他们不断的努力以说服他们相信自己在(想象中的)父母关系中的安全时，他们必须质疑自己的基本爱好.
他们已经“密切地"与看护人的明显不赞成的观点相吻合.因此，如果他们的父母没有表现出太多的爱和感情，那基本上是因为他们还不够好，无法接受.他们没有得到应有的.因此，父母在照顾他们方面的真正缺陷与父母的缺点无关，而与父母的缺点有关.
到这一点，应该清楚的是，无论是在无意识的情况下进行的，这种误导的幻想联系都类似于与魔鬼打交道.可以肯定的是，孩子马上就设法消除了内部的警觉，即父母似乎对他们不关心，甚至在最坏的甚至是敌意的情况下，都对父母不屑一顾.但是，自相矛盾的是，他们提供的保证使他们将自己理解为不值得这样的关怀付出了沉重的代价.他们与父母的“外部批评家"相互认同，他们也情不自禁地制定了一个无情的，无情的“内部批评家".而且这种“借来的"负面自我形象可以无限期地持续下去，因为它牢牢地笼罩在他们的大脑中.
简而言之，原本无法忍受的父母拒绝经历已由自动贬低的自我拒绝代替(尽管在讽刺的极端情况下，它也可能导致宏大的“过度矫正"自恋型人格障碍).此外，孩子冲动性解决他们无法解决的家庭困境的方法可能导致不经意间造成更大，更持久的困境.对于这个(令人费解的)与重要他人的联系的保护模型也开始定义他们在以后的关系中的行为，这意味着，除非这种功能失调的程序被有意义地改变，否则他们的关系将像它们早先的关系一样“错误地"亲密.
那时，这个感到极度脆弱的孩子发展出了一种适应性的，几乎健康的，对亲密关系的不信任感.因为它被暗中地认为是没有根据的，危险的，并且与无情的焦虑联系在一起.最好与他人“保持距离"，这当然排除了任何真正的亲密关系.而且，只要这种最终会破坏自我的现象仍然无意识(所有儿童时期的防御措施都如此)并且没有正面对立，就永远无法解决.
但是，通常，像分离的关联样式一样有力的保护，不再是必需的.这绝对与任何通往幸福和充实的健康道路背道而驰.相反，它促进了亲密关系的反面.简而言之，它的必然结果是异化.
我恨你，别离开我，1989年).不过，因为认为任何父母在孩子需要他们的时候总是存在是不现实的，所以我们所有人(不同程度上)都会表现出过分亲近的矛盾情绪，因此对我们的合作伙伴过于敏感.
这就是为什么我们中的很多人都拒绝我们相当合法的依赖需求的原因.正如情感集中伴侣疗法的创始人苏珊·约翰逊(Susan Johnson)在她的《抱紧我》(2009)中所说的那样，“从摇篮到坟墓"经历了牢固连接的需要.
注意: 我的下一篇文章“真正的亲密关系:为什么如此关键—如此具有挑战性"将不仅描述密切联系的迫切需要，而且我们将对他们隐藏的矛盾情绪，但也描述了摆脱这种几乎普遍的僵局的最有效方法.我在本系列的最后一篇文章是“通往真正亲密关系的道路"，它将更加着重于解决这一最具挑战性的关系问题的方法.
©2018 Leon F.Seltzer，Ph.D.保留所有权利.
