亲密关系中的受害者竞争

来源:Florian Schmetz/Unsplash

与任何有关逼迫者-受害者动态的文章一样，我想强调指出，我不容忍任何形式的言语，情感或性暴力.

作为夫妻治疗师，我经常看到夫妻以“竞争"的形式参与到无意识的动态中，以了解谁在恋爱中遭受的痛苦更多:每当一个伴侣分担痛苦时，另一个人立即宣布他们实际上是在痛苦中.遭受更多的痛苦.

我选择将这种竞争视为受害三角形动态的一部分(我在这篇文章中已对此进行了详细介绍).在这种动态中，合作伙伴不断在受害者，迫害者和救世主的角色之间波动.

根据我的经验，有时候一个伙伴同意不断输掉比赛，因此被称为冷酷的攻击性伙伴[1].

为什么会发生这种竞争?

夫妻俩在谁遭受更多痛苦的竞争中没有道理，但这有三个原因:

1.限制核心信念.这些导致关系中的反应性，共生动力学.一些例子是:

• “感觉是一种负担." 许多人长大后认为，在感情中分享情感是不可取的或无益的.这导致羞耻感，并避免了共享的挫败感和失望感.
• “您的痛苦是我的责任." 这使听众感到需要“修复"或“治愈"伴侣的痛苦.
• “这是您的痛苦还是我的痛苦." 专注并为您的痛苦留出空间就意味着我也没有受到伤害.

2.缺乏对影子的所有权.大多数人并不拥有对其影子部分的所有权-即我们可能会否认的那些部分(愤怒，性，脆弱性，依赖性).在恋爱关系中通常尤其如此.这种缺乏所有权导致难以让对方的反馈“落地".换句话说，将您的恐惧和挫败感投射到对方身上，声称“您做到了，然后做到了"，而不是说“我感觉到了"，这要容易得多.现在真的很害怕和不安全."

3.害怕被侵略者或迫害者所经历.我们中的许多人都对侵略问题感到复杂，导致担心如果我们表现出侵略性就会离开我们.合作伙伴通常会不惜一切代价避免被标记为积极的合作伙伴.人们越来越多地意识到任何涉嫌侵犯权力的行为.

受害者获胜者会赢得什么?

本次比赛的获胜者将获得三项主要奖项:

1. 获胜者被加冕为更大的受害者.由于"love = pity"是维持受害者三角关系的关键前提，因此获胜者会得到(负面)最多的关注，例如可怜，额外的卑鄙或失败的服务.
2. 获胜者决定夫妻的叙述.受害人通过将发生的任何负面行为归咎于对方，从而规定了最终的“官方"叙述.例如:“我只是大喊大叫，摔坏了盘子，因为你忘了整天打电话给我."
3. 亚军被迫为迫害者.失败者成为激进的，不敏感的冷酷伙伴.他们现在必须悔改并安抚受害者.这也有助于受害者避免自我对抗和承担责任.

“您可能是对的，也可以结婚.您选择哪一个?"

即使您的主观经验是正确的，这种竞争也会导致怨恨，回避，痛苦甚至破裂.当我们变得更加与众不同时，我们将从“要么"或“棱镜"转到“是/和"视图，其中主观是新的目标.

以下步骤可以帮助您避免受害人竞争:

• 与您的伴侣共享这篇文章，并分别和共同思考这种动态关系是否存在于您的关系中.
• 拥有自己的影子.没有人是完美的，也不是天使.首先对自己负责，然后对伴侣负责. “承认您总是会伤害您所爱的人."因此承认，有时您也可能会伤害您的伴侣.我们对自己的侵略和缺点越感到自满，承担责任就越容易，而偏离的需求就越少或进行反击.
• 让它降落.用好奇心代替防御.您的伴侣的反馈很可能存在真理的内核，即使起初不是您的真实经历.花一点时间，让伴侣的话语渗透到您的身上.抵制反击的冲动，然后将其吸进去.如果幸运的话，您甚至可能会发现自己一直忽略的另一个盲点或阴影.
• 说点什么.敢于动态地表达这种动态.当您发现自己正与伴侣在痛点上比赛时，停下来并``命名以驯服它''.增加比赛机会可以增加伴侣倾听的机会，避免洪水泛滥和比赛进一步升级.

调皮地命名此模式将帮助您双方都了解这场比赛的无用性，并转移到更加差异化的关系中，在这里您可以自信地与伴侣保持亲密关系，而不必像受害者或迫害者那样:我的错，在哪里可以讨论并不能立即解决或治愈情绪，在哪里可以克服恐惧以享受更深的亲密感.

退出受害者竞赛，让自己自由.

_{[1]这种角色通常由异性恋中的男性伴侣承担.}