管理自己情绪的4个理由

许多人讲述他们的情绪故事的方式有一个共同的模式，尤其是他们在人际关系中出现的情绪.它涉及一种被动的观点，一种被赋予某种感觉的永久立场. “她让我觉得我是隐形的." “他是想让我难堪." “她的唠叨让我如此生气." “他缺乏支持是我如此不知所措的原因."

当然，互动引发情绪是完全正常的.毕竟，我们是人.然而，当一个人始终对自己的感受和反应缺乏主人翁意识时，可能会因为多种原因而出现问题.

1.这让你感到无能为力.

一个人很容易触发你的感觉.他们的治疗或行为可以作为你情绪反应的催化剂.然而，你所经历的情绪只存在于你身上.无论他人如何对待您，您都可以控制自己的反应.你可能会在互动中感到受伤、生气、被误解、恼怒或羞愧，但这些感觉是属于你的.

当你相信自己的感情完全受他人摆布时，你就失去了大量的个人权力.这部分是因为您对环境的解释和反应对您的感受产生的影响与环境本身一样大.如果您发现自己将负面想法解读为某人对您的评价，或者使用他们所做的某些事情来贬低自己并感到受害，那么您就是在伤害自己(或在某些情况下，伤害他人).

当然，承认并接受您的任何感受很重要.你不能也不应该试图关闭它们或忽略你内心触发的任何东西.然而，当你把自己的感受归咎于另一个人时，很容易与你权力范围内的事情失去联系.

相反，您可以问问自己为什么感到如此激动.你告诉自己哪些信息可能会让你感觉更糟?你是否依赖那个人让你有某种感觉?有什么可以让你感觉更好的事情吗?你喜欢你的行为方式或处理情况的方式吗?如果没有，您将来会如何做出不同的反应?

2.它会产生一种受害者心态.

当您的注意力变得过于外在时，您可能希望将责任归咎于他人，而不是对自己的反应抱有更好奇的态度.这通常会导致受害者心态，而不是成长心态.在受害者心态中，您可能会觉得自己几乎无法控制自己的情况.成长心态意味着你乐于学习，并相信你可以进化、成长并影响你的生活.处于受害者心态的人通常是被动的:例如，抱怨他们的老板而不是专注于工作中的目标，或者拒绝他们的另一半而不是直接沟通.

一个人“扮演受害者"的倾向是他们通常诚实的表现，通常基于他们过去的情况.受害情绪可能适合我们小时候没有权力、无助、受父母摆布的情况.在讨论这个问题时，我的父亲、心理学家和作家罗伯特·费尔斯通写道:“成年后，有时会发生一些超出你控制和理解的事情.然而，仍然扮演儿童受害者角色的成年人……只是不断地注意到这种情况是不合理的、不公平的或具有威胁性的，但没有做出适当的适应性反应."

3.它阻止我们深入挖掘.

你最大的情绪反应通常与你的历史有关.你可能会因为被称为很久以前与你产生共鸣的东西而感到特别受伤、侮辱和羞愧.例如，如果您在孩提时代被称为“吵闹"或被视为负担，那么作为成年人，让人们表现得不知所措或惹恼您可能会感到特别痛苦.如果您小时候被忽视或拒绝，您的伴侣忘记了您要求他们做的事情可能会感到特别残忍或伤害.

当你只在当下处理这些反应时，你就剥夺了自己更好地了解自己的机会.过去的哪些事件伤害了你的生活?它们是如何在当下被触发的?

当您对自己的情绪不感兴趣而转而推卸责任时，您就无法对自己和自己可能经历的事情产生同理心.然后，您可能会继续一个被触发并成为您不一定理解或不完全适合您成年情况的感觉的受害者的循环.这可能会导致您的人际关系出现错误沟通、冲突和缺乏理解.

4.它使我们与更具适应性的情绪脱节.

当涉及到你的情绪时，停止责备游戏的重点不是埋葬或否认你的感受.你所有的感觉都是有效的，可以接受的.它们也值得探索.当你对感受的探索以责怪他人而告终时，你就无法深入了解对你的生活有很多意义和影响的更深层次的核心情绪.

例如，最近与我交谈过的一个人谈到了当她的伴侣出差回家时她的感受.她描述了他是如何给她一个快速吻然后直接上床睡觉的.起初，她很容易将他的不体贴行为给她带来的所有不好的感觉都罗列出来.他没有问她怎么样；他没有说他想念她；他没有感谢她照顾孩子.这一切都让她觉得自己不被爱，被视为理所当然.当我问她对那天晚上期待他回来的感觉如何时，她最终承认感到很尴尬.她有些不情愿地解释说，当她的伴侣回家时，她希望收到礼物或表达爱意.

当她说话时，她显然不愿承认自己想要什么.当我问她为什么会感到尴尬时，她变得非常难过.她开始表达对什么都想要的深深的羞耻感.作为家里最小的孩子，她经常被父母和兄弟姐妹称为爱发牢骚和苛求的她，她学会了关闭而不是索取她想要的东西.在她感到悲伤并建立这种联系之后，女人感到无比宽慰.后来她打电话给我说她很高兴她没有第一次冲动就给她的伴侣冰敷，因为第二天，当她回到家时，他正在等她，做饭并告诉她他做了多少旅途中想念她.

不管伴侣的行为如何，对于女性来说，让自己探索自己对过去的反应的更深层次的联系，有助于她了解自己的深刻内涵.然后，她可以对伴侣在旅途中的疲惫感产生共鸣，而不是将其放在个人身上.不将自己的感受归咎于他人的重点不是让任何人虐待或控制您.事实上，它恰恰相反，将你的感受归为你自己的，所以你可以强烈地认识和探索它们.通过以好奇心、同理心和接受态度来处理自己的情绪，您可以将重点从批评自己或针对他人建立案例转移到了解自己并采取更符合您想要的行动的方式，从而认识到您在自己的能力成年生活.