优美的边界第四部分:约会和亲密关系
本文是由四个部分组成的系列文章的最后一部分.
我们已经看到，边界是一个巨大的话题.亲密关系也是如此.因此，我将坚持那些处于“浪漫"关系中的人，无论是新人还是长期人，而不是谈论亲密的朋友和家人.即使有这些限制，这也变得很长.我不得不限制自己约会，但是随着你逐渐靠近某个人，大多数情况都适用.其中一些适用于初次约会.
对于现在不在恋爱关系中的那些人，我希望您可以将其中的许多想法和建议改编为其他类型的亲密关系，也许可以很好地了解我们过去的关系.
爱与自我的扩展
我的丈夫阿特(Art)自研究生院(大约在1967年在加利福尼亚州伯克利(Berkeley)见面)以来就一直在研究密切的人际关系.有时我也参与其中.他研究冥想的时候中断了十年.当他回到亲密关系的话题时，我们一起写了一本学术性的理论书，名为《爱与自我的扩展:理解吸引力和满意度》.它于1986年出版，大约在我第一次对HSP感兴趣时. (不要尝试在亚马逊上购买这本书-平装本的价格为$ 400 +，精装书的价格为$ 200 +！)
本书的思想从完全模糊不清，是由两位几乎不为人知的心理学家撰写的，并且至少基于吠陀经文，到在亲密关系研究领域进行了如此多的讨论和研究，以至于自我扩展理论以及由此产生的“将他人纳入自我"(IOS)量表中，已产生了成千上万篇论文和会议演讲.
如果对此表示怀疑，请转到Google学术搜索，查找“自我扩展"，“阿伦自我扩展"或它下面的任何替代搜索项. IOS量表在学术研究文章中被引用了至少3000次.据Google Scholar称，至今难以找到的原始书籍在今天的其他研究文章中已被引用984次.这个想法的一些扩展(不是我们的)很有趣:自我扩展包括在自己身上包括一个品牌(对营销领域的扩展)，包括自己的手机，或者包括与您共享一个人的人开玩笑.
为什么我要告诉你所有这些?请耐心一点.这是本书中的两个主要思想:我们所有人都在寻求自我扩展-我们知道什么，我们能做什么，我们拥有或控制的东西以及我们自己的自我意识.这看似非常贪婪和自私，但我们扩大自己的主要方式之一就是通过爱另一个人-首先是当我们坠入爱河，然后是(如果)通过关系继续自我扩张. /p>
IOS Scale用来查看一个人在自身中包含了另一个，这只是一组重叠圆的图像.被研究者选择了最能描述他们如何体验所处关系的一种.(您可以通过在网络上搜索"IOS Scale Aron"并查看图像来查看该量度.)您可能会说圆圈代表每个人的个人边界，并且重叠表示彼此允许多少，包括彼此.大多数人选择适度重叠的圆圈来表示他们的关系，但有些夫妇则表示很少重叠或几乎完全重叠.当然，两个人可能会选择完全不同的图像来描述他们之间的关系.
边界和无边界
关于所有这一切的吠陀经文，是《乌帕尼沙德》(Bhrihadaranyaka，4.V.1)的一段话，说的是这样的话:妻子对丈夫的爱不是出于丈夫的缘故.丈夫，但为了自我.丈夫对妻子的爱不是为了妻子，而是为了自我.对孩子的热爱，财富以及“相对"世界的其他所有可能方面也是如此.据柏拉图记载，苏格拉底说了同样的话，他记录了他的想法.
这一切归结为对纯粹存在，纯粹意识，神悟，沙托或任何您想称呼的无言，非相对世界的尚未实现的渴望.既然我们在谈论边界，那无边界又如何呢?也许那是最终的优雅边界.
根据苏格拉底和奥义书(所谓的智慧或常年传统)，以自我为中心和充满爱心的自我扩展各方面都是迈向大自我的道路.也许当我们年轻的时候我们想要一匹小马.如果我们得到一个，当我们长大一点时，我们会对小马失去兴趣，想要一辆汽车.或是女友或男友.如果我们得到一个，也许我们分开寻找合适的一个.然后我们结婚.但是，我们习惯了这个人并结婚了，想要孩子们，一份更好的工作，然后更多的钱，一辆更好的汽车，环游世界-我们彼此享受一会儿，但不是永远.或者，如果我们不太幸运，那么我们会陷入困境，尽管有些人停止了整个过程并向前迈进了一步.再次根据这个乌帕尼沙德，没有什么能令我们满意，因为“相对"中的任何事物都是有限的，我们已经习惯了.
我们可以真正体验到无限.有很多.一旦人们意识到这是可以实现的目标，对许多人来说，它就成为唯一的目标.并非生活中的其他事物变得虚幻或令人不愉快.他们只是失去了压倒性的重要性.对我来说，这让放任小事情变得容易了，包括必须以某种方式与人建立关系或与人交往. “都是相对的."要查看它的图片，这是您今天遇到的大问题:
您想成为多近的人?
首先要谈谈约会.当您认识某人时，这些圈子开始越来越多地重叠.当您在自己中包含另一种时，会有一种自我快速膨胀的感觉，总是一种美妙的感觉.但是，当然会有障碍，在这些地方您不会重叠，无论您生活的距离，性别界限，政治或饮食状况如何.大多数HSP的提交速度很慢，在采取每一个增加亲密性的步骤之前都要仔细考虑.至少在性行为方面，与非HSP的女性相比，HS的女性更加谨慎，不良经历和恐惧也有所减少.看来我们的方法行得通.您仍然会犯错误，但请不要让任何人赶着您.同样，对他们来说，对您的决定也是对的.
显然，约会或定型的人在他们想要接近的地方上有所不同，即他们希望那些重叠的圈子在总体上和在不同领域内.身体之间存在界限，有些伴侣睡在同一张床上，有些伴侣睡在不同的床上，有些伴侣在整个城镇有单独的房屋.情感界限-您想要几乎完全的开放性和深度，还是想要一个不与任何人共享的更私密的深度?工作界限-您喜欢独自完成一项任务还是与其他任务一起完成?有些人在一起经营业务，有些人说他们永远无法与合作伙伴合作，好像这个想法很荒谬.您的时间显然有界限-您想在一起多少时间?还有金钱，因为“时间就是金钱".您是合并财务还是将财务分开?有些人有相同的兴趣爱好.有些人按照自己的方式行事，一种是钓鱼旅行，另一种是制作陶器的度假胜地.密友也一样.
这是一个大问题:您分享(或想要拥有)相同的态度和价值观有多少?有些人对几乎所有事物都持相同的态度.有些人几乎什么都不做，包括宗教和政治.眼睛-在美国，红色和蓝色！或不同的运动队！ (或者运动与对运动完全没有兴趣.)
这是一个重要的潜在差异-您作为夫妻与他人之间有多少界限?你想让别人过来吗?你们两个性格外向吗?还是一个，一个不?对关系之外的某人调情或对自己有性幻想，甚至与其他人发生性关系，可以吗?您愿意但不告诉您的伴侣吗?还是您永远不会那样做，如果您的伴侣那样而感到沮丧? (顺便说一句，在幻想中，你脑海中所发生的事情与你告诉对方的事情或所做的事情之间有很大的区别.)那么，让最亲密的朋友成为伴侣之外的人又会怎样呢?你们俩都可以吗?您是否在与其他人在场或不在场时与其他人(例如，父母或您的父母)或密友谈论您的伴侣时是否小心?还是你们都不在乎甚至期望保密?
在某些时候，差异可能导致对对方的尊重.在我看来，爱与尊重几乎是一样的，有时这些界限的差异会导致一段恋情的终结.但是，在失去对对方的尊重之前，我们甚至可以有所不同.通常，我们从家庭或文化中学习界限. “当然，伴侣会有所不同，"或“如果您想相处并感到幸福，那么您当然同意您的丈夫(或妻子)."如今，我们可能会通过反复试验来学习如何处理关系中的所有这些边界.只要您达成对双方都适用的协议，我认为这里没有对与错.
最主要的是，在关系的初期，或者当关系发生变化和发展的时候，对您来说清楚自己希望与他人的界限是很重要的.这可能会改变.但是，如果您没有某种欲望，而另一种却有，那么自然会根据一位在意的人来证明.作为HSP，您可能有明确的愿望，但也会觉得自己的愿望有些奇怪，或者，如果可以避免的话，您不想让另一个人感到不快.如果您没有考虑过，也许现在就做吧:您希望您的界限在这些领域-身体，情感，与工作相关，一起度过的时间，金钱合并以及共同的利益，态度和价值观吗? /p>
亲密关系中的HSP的潜在边界问题
我们在哪里遇到问题?让我们从过度刺激和停机时间开始.当我们过度刺激，过度兴奋，压力重重，不知所措并且“即将失去它"，或者在敌对的沉默中闭嘴时，我们需要休息.我们需要摆脱刺激.停机时间.有时我们是如此需要它，以至于没有其他人的界限似乎很重要.我们也几乎再也没有任何爱. “每个人都远离我."但是事实是，您需要其他重要的人来支持和鼓励您减少停机时间.您不希望那个人讨厌您的需求，尽管他们会随着时间的流逝而了解到，由于您遇到了停机，他们会变得更好.但是从短期来看，这是一个可以多呆几分钟并保持优雅的地方.
其中一些可以事先完成.确保您的伴侣了解，这与您不想和他们在一起无关.一点也不.您希望能够与他们在一起并一起享受您的时光，但是直到休息一下才可以.当您迫不及待地想要休息时，请保持足够长的时间说出您要去的地方以及要走多久，然后问您的伴侣是否还可以.如果还不行，请暂停一下，深吸一口气，看看是否可以进行协商.休息只有几分钟的路程.如果您的伴侣一直不希望您停机，那么您会遇到更大的问题.
所有这些听起来都像是与某人在一起的HSP.但是两个HSP呢?你们每个人都了解停机的必要性，但是如果必须采取任何措施，那么您将不得不交替考虑当前需要解决的问题.同样，您将需要灵活的界限.
关系密切的HSP的其他边界问题又如何呢?一种是HSP经常投降，经常调整其边界以满足其他需求.他们的同理心使他们感到对方的需求必须更大.但是您必须考虑在此范围内谁的需求更大?如果您在更大的需求时不说出来，那么这种关系就会受到影响，并且您将迫使自己的伴侣采取自私的立场，而没有其他机会这样做.
HSP可能还会担心冲突或只是不喜欢冲突，因此他们宁愿屈服.我发现伴侣(以及孩子，同事，甚至宠物)有时会(不知不觉)学会了他们会走自己的路如果他们大惊小怪-使用了太多的音量-他们的HSP会发现它过于刺激而回落.为了爱在排名中占上风，您有时必须忍受大惊小怪并使自己更大.
顺便说一句，除了提高音量之外，您还可以通过其他方式发挥作用.这也是您生活中其他人树立榜样的一种方式.发挥您的见解:``我注意到您只是通过发泄各种其他事情而改变了主题.您经常这样做是为了避免我们冷静地谈论某些事情，尤其是当现状适合您时，但是这次我们将继续讨论这个问题，直到我们都满意为止."进行一些对抗:“我知道您可以通过大惊小怪来获得成功，直到我退缩，但这次(不再)将无法正常工作."或残酷的事实:``我听说你真的不想今晚拿出堆肥，但今晚必须由我们中的一个人做.鉴于您准备和朋友一起骑自行车，看来我比您更精疲力竭."
然后是“非暴力交流"(对于HSP非常有用，请参阅Marshall Rosenberg). “你能告诉我为什么你不想拿垃圾吗?"在拒绝之后，听听您的伴侣的需求.通常，这需要自治.不要觉得自己太过分了.打agged.感到羞耻.可能只是在请求中添加更多的链接，更多的爱会有所帮助. “我们俩都有今晚的一些计划-我休息，然后骑自行车.我知道骑自行车对您来说很重要，我希望您能尽快出发.剩下的对我来说是必不可少的.关于我们如何解决这个问题的任何想法?也许您在出门时就这么做了?还是我再做一晚，通常是轮到你了?"
那您一次严格地坚持自己的界限呢?您是否有时会自豪地，毫不妥协地热忱地行使自己的"HSP权利"?通常，这是为了避免在您的伴侣喜欢您的公司或您具有不同的刺激界限(身体，情感或其他任何因素)的情况下过度刺激.您讨厌大型购物中心，体育赛事或娱乐性高的音乐.您不喜欢聚会，甚至不喜欢别人.您可以继续前进，对这些界限保持灵活，有时为了别人的利益而忍受吗?确保您的伴侣知道您正在做的爱是永远不会发生的.但也要善意地做到这一点，不要抱怨.您做出了选择.正如我们将在下面讨论的那样，在这种情况下，您的行为应该出于爱，出于联系而不是出于排名.那些排名较高的人可以设定界限.您不希望经常或总是屈服，因为您的排名较低，就像您不想通过坚持自己应该获得更高的排名来“统治".
这是另一个例子.假设作为HSP，您发现自己睡在床上更好，而不是一个人睡.您觉得需要.另一种感觉是，浪漫伴侣自然会睡在一起.对于您的伴侣来说，如果关系要对的话，这是必不可少的.问题是，谁的需求更强?附件，包括附件的物理表达，在某些人中可能是非常需要的.正如您将在下面看到的那样，如果您具有“回避风格"，那么在这种情况下也可能会成为您的问题.
重点是，不要以自我照顾为名，总是对自己有坚定的界限感到正确.亲密关系需要谈判. (顺便说一句，研究发现，共用一张床的人平均睡眠时间较差，但寿命更长！)理想是让自己感觉自己，或者您可以自由选择对双方都最合适的方法.您不受过去的失败关系(与您或他人之间的关系)的束缚.有些人受到先前恋爱关系的损害，尤其是在童年时代，以至于他们必须将界限推向极限:很少在一起或总是彼此顶着.永远不要同意或总是同意.切勿透露自己的感受或无节制地表达自己的感受.切勿重叠的圈子，或希望它们完全重叠.让我们谈谈这些极端情况如何发展并围绕排名而不是爱心发展.
附件样式和HSP
众所周知，排名和链接(根据喜欢或爱的程度考虑链接)和依恋风格是我最喜欢的两个主题.实际上，在亲密关系中，他们通常是同一主题.如果您的附件风格不安全，那么在亲密关系中确定正确的边界将变得更加困难.
现在，关于依恋风格(模式，工作模型)—我们在儿童早期就学习了.这些是我们用来帮助我们决定从照料者那里得到我们所需要的最佳方法的模型，当我们很小的时候，这是很多的.婴儿会根据自己对父母的观察以及最初的亲密关系很快学会采取一种模式.通过在童年时期坚持这些风格，我们更有可能在成年，饱食，穿衣且不会受到太多虐待的情况下成年.当我们处于亲密关系时，我们也倾向于在成年后坚持同样的模式.头脑决定，在像这样的重要主题上，过去是对未来的最好预测.
通常同意，共有三种样式.首先是要有牢固的依恋关系，这样，当我们有信心的孩子时，我们就被爱着；而作为成年人，我们通常希望人们喜欢他们，而他们也喜欢我们.在人际关系中，我们可以诚实，亲密，自由地提供支持，也可以在需要时求助于对方，但感到独立.
有两种不安全的样式.但是，这两种类型并不像听起来那样僵硬-您可能在不同的时间或与不同的人一起使用这两种样式.
焦虑的模式或风格是由童年时期的父母养育不一致引起的.拥有这种模式的人必须学会取悦并坚持以获取他们所需要的东西.否则，他们可能会被抛弃或被出卖，否则将有利于另一个孩子.作为成年人，那些焦虑的人有着同样的动力去取悦，执着和担心被遗弃.在亲密关系中，他们实际上有些矛盾，想要亲密但害怕情感开放.
回避模式通常是父母一方忽略或不感兴趣的产物.抱怨，紧贴，有需要或什至发问，可能意味着您得到的照顾甚至更糟.孩子似乎可以在没有照顾者的情况下相处融洽. “坚强"是我们的座右铭.但是，无论是儿童还是成人，陷入这种模式的人总是会因为表面的冷漠而毫无安全感.作为成年人，他们似乎全神贯注或以自我为中心，也许专注于舒适(给自己提供孩子们没有得到的东西).他们可能仍然说他们想要一种``亲密的''关系.但是，一旦您靠近它们，它们就会退缩，而一旦您放弃它们，它们就会再次表现出兴趣.那些焦虑和回避风格的人会聚在一起—彼此痛苦，因为他们期望亲密的人会做.要帮助某人具有回避性格，他必须首先接受更公开的焦虑模型，这是真的.
HSP是否更经常具有不安全的附件样式?研究数据对此有所不同，但是几乎一半的普通人口的童年时期使他们对安全性的依恋不安全，如果HSP确实具有不安全的依恋方式，则可能对他们的影响更大，尤其是因为它可能与他们的高敏感性相结合.不被理解.因此，我所说的可能至少适用于您一半，并且是造成大多数边界问题的原因.如果您有焦虑的依恋风格，则可能希望设置一个对伴侣或朋友来说似乎太近的边界，就好像您想与他们合并一样.但是，您是通过这种方式真正满足了您的需求吗，还是其他人只是处于更高的地位?如果您的风格是回避的，则可能要尽量避免让这些圆圈重叠，从而保持距离遥远而又相互联系.
附件，排名和链接以及操作方法
现在您看到排名，链接和附件之间的联系了吗?那些拥有安全风格的人可以根据情况灵活地划分界限，希望取悦他人，而不必这样做，并期望他人也是如此.当他们还是孩子的时候，父母的界限(界限，规则)显然是出于爱或伴随着爱.作为成年人，他们的界限是建立在尽可能多的联系的基础上的，而不会忽略自己的需求.
那些有焦虑风格的人必须接受较低的等级，他们的内在模型告诉他们对他们想要接近的任何成年人都做同样的事情.他们了解到，拥有较高等级的人会选择何时离开，何时停留.因此，他们的行为说:“无论您想要什么.我正在竭尽所能让您开心-请不要离开我."
那些回避风格的人比他们的孩子低，但没有帮助他们卑鄙.他们也希望尽快获得更高的职位，以控制自己的生活.作为成年人，他们仍然会以最高的等级感到最安全:“我不需要你，我拥有我想要的一切."他们似乎是自恋者，或者是自恋者，但并非总是如此.如果他们之间处于亲密关系，而他们不自觉地渴望着，那么他们可能会被削弱.他们在这种冷漠的底下感到焦虑，于是他们说:“如果你想靠近我，那你就必须取悦我.叫你干什么就干什么.佩服我需要我.保持我的高等级.证明你不像其他人一样."
这两种类型的不安全都难以忍受.父母为使他们没有安全感所做的一切，在其原籍家庭中居于首位.他们几乎不知道真正的爱是什么.意识到您和您的伴侣的依恋风格如何影响您的边界设置是一个很大的步骤.但是，如果你们中的一个或两个都有不安全的风格，那么做某事就变得更大，更困难.有时，它会与一个安全，令人放心的合作伙伴慢慢变化，该合作伙伴了解您何时因不安全而采取行动，并且可能出于其他原因并且尽管如此仍爱着您.
通常情况下，这种变化会由专门针对依恋问题的心理治疗师来解决(这不是认知行为疗法，而是专注于情绪的疗法).甚至有一种基于依恋风格的夫妻疗法(以情感为中心的夫妻疗法)，如果您与亲密的人在一起，这也许是最好的治愈方法.
这里结束了我对优美边界的讨论.我已设定界限并停下来！希望其中的一些对您有所帮助.愿您重叠到您想要的数量.
