处理您的东西，还是失去关系?
"“我多次避免必要的对抗而做出了糟糕的选择." —约翰·克莱斯(John Cleese)
生活使我们走上了一个十字路口.艰难的选择包括学习什么，在哪里生活和工作，通往成功或失败的道路，是否有意进行选择或通过直觉或消极地前进，如何应对疾病和悲痛等等.
终生交配?
亲密的恋爱关系带来了特殊的挑战.传统上，与伴侣结伴终生要庄严地誓要与该人同住，无论生活可能带来什么.例如，婚姻的社会和文化观点给夫妻施加了压力，要求他们保持伴侣关系，或者至少看起来愿意这样做，而表面上看来是为了保留婚姻.
传统的婚姻观念显然正在破裂，给夫妻住在一起的机会为50/50.正面或反面.当缓解彼此的社会压力时离开不幸福的婚姻是一个更容易的选择，尤其是当两个参加者都同意从誓言中释放彼此并且不认为违反圣洁婚姻是一种罪过时.出于各种良好的原因，决定是否住在一起可能是一个可怕的难题，但最终却是一件非常简单的事情.
留下一段不幸福的婚姻或伴侣之间明显不适合的做法是有道理的.在允许甚至鼓励分裂的文化环境中，当强大的内部力量在发挥作用时，维持现状并不足以使人们团结在一起.当文化使自我反思变得肤浅而轻松时，被轻描淡写的时候很酷，那种将人际关系提升到一个新水平的深刻的灵魂搜寻就没有发生.
非常糟糕
但是，考虑一下这种关系，如果确实有一个好的东西，但留下的费用与离开的费用是均衡的.除了任何不健康的理由在一起之外，例如童年时父母的依恋遗留物，或因反复受伤而相互虐待的施虐受虐狂情况，一个伴侣希望但被迫离开的强迫性情况，或交易性情况伙伴出于务实或回避的原因而团结在一起—有些关系中存在真正的爱，是关系中“可挽救的"非病理性，安全的部分，但是为了使这种爱发挥作用，我们必须面对自己最深的恐惧，应对我们最悲伤的经历.
关系为学习带来了巨大的机会.我们看到自己在与最亲人的相处中表现出自己的最佳和最差.但是我们并不都适合盯着镜子看着自己，特别是当我们不喜欢看到谁回头看我们时.
一种理想的关系是，我们能够顺利成长，这是积极心理学的典范，这些年来互相引导，以加深智慧并培养成熟的爱的泉源.我们不时看到这些关系，几对年长的夫妇几乎一起成长为一个个体，就像两棵树干从树苗时缠绕在一起.社交媒体放大了这些原型恋爱关系，但是要找到“一个人"并不是一件容易的事，即使在当今的“刷卡"环境中，我们也面临着各种各样的选择，大概会增加碰到薪水的机会.
一个是最孤独的号码
更多时候，我们遇到一个可以逐渐成为“唯一"的人.而不是寻找一个预制的即插即用的方法，而是我们彼此创建.当我们对自己不太了解时，尤其是在早期恋爱的情况下，尤其如此.以后，我们希望我们更有可能知道我们需要和想要的东西，并且如果我们能够寻找新的朋友，可以避免功能失调的关系.
在缺乏自我检查的情况下，由于早期的有问题的经验或可能的代际因素，我们常常因“所有错误的原因"而被吸引.对伤害的无法识别的反应-心理学家称之为“创伤性依恋"-但我们确实与其他人有联系，如果我们能够培养，发现，创造，建造或以其他方式使这对夫妇摆脱迷雾当我们见面时我们是谁，我们可能会找到新的方式重新建立联系并坠入爱河.
何时惧怕风险的风险大于风险本身?
但是，当创伤依恋更为重要时，脆弱性的价值尚不清楚.向他人开放，冒着遭受更大伤害的风险，而又不知道如何共同努力改变结果，这是一个艰难的抉择.
但这只是故事的一半.即使我们愿意与其他人一起前进并让他们一点一点地通过安全计划和建设性讨论和运行的过程，我们仍然必须做个人工作.通常，这通常是关系满足的最大障碍，也是改变的最大威慑力.拒绝不是我们的朋友.
这项个人工作经常(但不总是)涉及某种形式的疗法或与经验丰富的他人进行的个人发展工作.至少在当代城市文化中，治疗是必不可少的.当一段关系无法正常运作时，它需要个人成长和共同成长来改变历史进程.
个人工作是重中之重，发掘了一个核心矛盾，即保护自己免受痛苦的真相(仍然妨碍自身和人际关系的成长)与保持珍贵的，珍惜的人际关系(即使这意味着他们)之间的核心冲突.保持停滞状态或停滞或有毒.
这不一定是心理疗法，但它确实意味着与自己最困难的事物相遇和互动，并且当替代方案是失去一种真正的信念时，寻找面对这些挑战的思考和成长的方法和稀有的宝藏.进行个人旅程最终可以揭示我们可能是谁，要么以新的方式将我们重新团结在一起，要么最终将我们推开.
尽管雷达上可能还有其他潜在的合作伙伴，但更现实的情况是，独处的真正风险要求我们没有下一个关系拆除后的残骸已经形成的下一个关系.通常需要一段时间的“关系清醒"，以防止探索新附件的噪音淹没自我发现的交响乐，直到我们准备彼此陪伴为止.
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