改变婚姻的3个行为

除非你先热身，否则在一段距离太远、吵架太多的婚姻中，什么都不会改变.虽然这可能是您最不想做的事情，但我邀请您尝试善意和慷慨的精神行为.

我们的目标不是在实际问题上涂上一层虚假的亮度.相反，善意和尊重为真实性、说真话和富有成效的问题解决铺平了道路.考虑做这三件事中的一项或多项.坚持三个星期.

1.练习时机和机智

说出我们的想法和内心是亲密关系的核心.我们都渴望有一个如此轻松和亲密的婚姻，以至于我们可以不假思索地分享任何东西.谁愿意躲在一种你不能让自己被人知道的关系中?

问题在于，直言不讳和“诚实"并不总是一个好主意.有时，我们会以诚实和讲真话的名义，切断沟通渠道，贬低和羞辱对方，使​​两个人不太可能听到彼此的声音，甚至呆在同一个房间里.我们可能会谈论一个特定的主题，或者以一种更深入的方式关注负面话题.

就如何以及何时对您的伴侣说些什么做出明智而深思熟虑的决定.当您感到生气或紧张时，当您的伴侣心情不好时，或者当您根本没有引起他的注意时，您可能不想说话.

时机和机智并不是诚实的对立面.当情绪高涨时，时机和机智正是让诚实成为可能的原因.

2.保持良好的正面和负面评论比例

在求爱阶段——或者我称之为“魔术贴阶段"——我们会自动关注积极的一面.我们知道如何让我们的伴侣感到被爱、被重视和被选中.我们可能会发现我们的差异有趣或令人兴奋，而忽略了消极的一面.

人们结合的时间越长，这种“选择性注意力"的翻转就越多.现在，我们会自动地关注我们所批评的东西，这就是我们注意到并与之交谈的东西. (“你为什么要在锅里放这么多水来做意大利面?"“你不知道切西红柿的刀是错误的吗")我们自然而然地没有注意到和评论积极的一面. (“我喜欢你今晚在电话里用幽默来对待你弟弟的方式.")

即使您感到愤怒和怨恨，也要尽量关注积极的一面.以 5 比 1 的正负互动比例为目标(婚姻专家约翰戈特曼的离婚预防公式).如果您对您的伴侣感到非常生气，请尝试一周的实验，看看会发生什么.即使是 2:1 的比例也是一个好的开始.

如果你在你的伴侣身上找不到任何积极的东西可以说，那你就失去了洞察力.每个人都有一些力量和善良.每个人都比他或她做过的最糟糕的事情更好，也更复杂.即使双方都忘记了如何注意和评论他们，每段关系都有一些有益的元素.

请记住，您可以通过非语言、文字和语言表达兴趣、慷慨和爱.一个简单的手势——一只手放在背上、一个点头、一个微笑——就能让一个人感到被关注和关心.

3.说具体的

许多合作伙伴做有爱心和温馨的事情.例如，我的丈夫史蒂夫早上给我端来咖啡，通常会做晚饭，并用我的电脑修复每一个技术故障.他经常告诉我他是多么爱我、多么钦佩我，他觉得嫁给我是多么幸运.除了心情不好的时候，他总能达到 5:1 的正负互动比例.

但几年前，当我阅读 Ellen Wachtel 的关于夫妻的书时，我意识到史蒂夫很久以前就不再告诉我他注意到和欣赏的具体事情，这是我们第一次见面时他经常做的事情.我也意识到我并没有向史蒂夫发表这些积极的评论，也不是他在抱怨.

有趣的是，成年人明白所有年龄段的孩子都需要因他们的特定品质和行为而受到表扬.说“你是最伟大的"和“我非常爱你"是不够的.孩子们还需要听到:“分享你的玩具干得好！"或者，“我认为你非常勇敢地告诉你的朋友，当她没有邀请你参加她的生日派对时你的感受."

第一次我什至想要 Steve 的这种反馈，我都觉得有点傻.人们普遍认为，如果你有坚实的自尊心，你就不需要外界的肯定和赞扬. (顺便说一下，这显然是不真实的.)

在请史蒂夫努力之前，我决定自己模拟这种行为.我尝试了几个月的时间来注意到和赞美史蒂夫，因为我已经不再注意到这些具体的事情，或者在结婚几十年后只是认为这是理所当然的(“你昨晚在派对上太搞笑了！").我对史蒂夫的特殊优势表达的欣赏越多，我对他的欣赏就越深.当我提出要求时，史蒂夫也为我做了同样的事情，但我通过成为我想看到的改变而获得了最大的收益.

入门和坚持是困难的部分.当你是受冤屈的一方并且有一长串合法的不满时，你可能会觉得不可能热身.事实上，这并非不可能.这非常困难.