为什么很难把自恋者留在你的生活中?
我在办公室中看到越来越多的人告诉我以下故事的某些版本:
我曾经是一个非常自信和精神健康的人.我做得很好，有很多朋友，大多数时候我都很快乐.现在我完全崩溃了.我不能专心工作，感觉好像快要疯了.我知道我与虐待我的自恋者之间存在着真正的破坏性关系，但不知何故，我无法一劳永逸地离开.
这个人曾经非常爱我，但是现在他们像对待泥土一样对待我.我不明白发生了什么或所做的事情使他们以这种方式对待我.我很爱他们！我曾试图离开，但每次我回来的那一刻，他们就再次对我很友好.我从字面上不能让自己远离.你能帮助我吗?
为什么要让生活中的自恋者如此难?
如果上述故事引起您的共鸣，并且您也发现自己向一个患有自恋型人格障碍的虐待者求爱，那么我也许可以帮助您了解您如何来到这里，以及为什么找到它很难走开不回头.答案是，通过“间歇性强化"和“斯德哥尔摩综合症"的融合，您已成为与这个人“创伤性纽带".
什么是“自恋创伤绑定"?
人类与周围的人建立情感纽带.这种联系的能力是将家庭和亲戚维系在一起的胶水.当我们感到濒临灭绝或不安全时，我们的自然反应就是与那些与我们有缘的人接触以寻求保护.但是，当我们所迷恋的那个人是虐待我们的人时，会发生什么呢?然后，我们倾向于结盟的倾向对我们不利.
在正常情况下，我们也许可以远离滥用者，并在其他地方寻求帮助.不幸的是，造成外伤粘结的情况根本不正常.
通过“自恋创伤绑定"，您最初会受到强烈的爱和认可.就像一个幻想成真.然后，积极事件与消极事件的比率逐渐发生变化，通常如此微妙，以至于您无法确切地说出发生的时间.您发现自己与一个拼死相爱的人打架，他们声称发生的一切坏事都是您的错.
除非您立即走出去并且永不回头，否则您很容易成为这个人的精神囚犯.您会发现自己与被毁灭者的人“精神创伤".这就像您自己的阿片成瘾危机.您现在沉迷于此人的认可，只渴望他们的爱，而没有别人的爱.您知道应该停止，但是您没有意志自己这样做.
- 自恋性创伤结合的七个阶段
阶段1:“爱情轰炸" -自恋者用爱和认可给您淋漓尽致.
阶段2:信任和依赖性-您开始相信他们会永远爱你.现在，您需要依靠它们来进行爱和确认.
第3阶段:批评开始-他们逐渐减少了对您的爱和认可，并开始批评您并指责您.他们变得苛刻.
阶段4:“放光" —他们告诉您这都是您的错.如果您只相信他们并完全按照他们的话去做，他们会再次给您洒上爱.他们试图使您怀疑自己的看法，并接受他们对现实的解释.
第5阶段:建立控制力-您不知道该相信什么，但认为获得第1阶段良好感觉的唯一机会就是尝试以自己的方式做事.
第6阶段:辞职和丧失自我-情况变得越来越糟，而不是更好.当您尝试进行反击时，他们会加剧虐待.现在，您将为和平和战斗而停下来.您感到困惑，不开心，自尊心处于最低点.
阶段7:上瘾-您的朋友和家人担心您.您知道这种情况很糟糕，但是您似乎无法离开，因为此人现在对您一切.您所能想到的就是夺回他们的爱.
像您这样的正常理智且机能正常的人怎么可能发生这种情况?
这个问题的答案在于理解人类对依赖和虐待结合“间歇性强化"的反应的内在动力.
- 间歇性加固
许多研究都集中在如何让健康的实验大鼠保持压力上，以期希望它们能继续获得食物颗粒.研究人员的目标是让老鼠在停止给予任何奖励后很长时间就能获得奖励.他们之所以选择实验鼠，是因为它们在这种情况下与人类的反应非常相似.
研究人员对不同的奖励方式进行了实验，发现了以下内容:
模式1-每次按下时奖励一次
这是最无效的奖励时间表.每次按下杠铃后，老鼠都有望获得奖励.当奖励停止时，他们可能会再按一次或两次，以查看是否有新食物出现.但是...即使是最笨的老鼠也很快走开了，不再注意酒吧了.
模式2-每按10则奖励一次
在这里，研究人员让老鼠习惯于食物出来之前按10次食物棒.这意味着，直到老鼠完成至少10次按压工作后，他们才知道不再进食.大多数老鼠至少再尝试一次，然后再做一组10次.最终，所有老鼠都意识到，按压杠铃并没有更多的食物奖励，他们停止工作并四处游荡，寻找其他地方的食物.
模式3-每10分钟奖励一次
老鼠在这里了解到，它们只会在设定的时间表上进食.一旦他们确定在新闻发布10分钟后会获得奖励，他们最终会获得非常经济的印刷机会.他们会在10分钟的结束时按一次或两次，然后停下来等待他们的奖励.奖励停止后，老鼠只花了几个不奖励的10分钟时间就停止按杠.
结果::研究人员了解到，在永久停止奖励之后，具有任何可预测的按杠奖励模式都会减少按杠的次数.
模式4-间歇性强化
研究人员最终通过消除任何可预见的奖励方式来击败了老鼠.他们改变了奖励之间的时间，以及需要多少酒吧压榨来获得食物以换取工作的时间.
结果: 尽管它们再也没有得到奖励，但老鼠一直压着杠铃.
在“学习心理学"的术语中，压杆的反应从未按“间歇性强化"的时间表熄灭.用人类语言，这些老鼠继续努力，希望有一天它们能再次得到奖励.
- 斯德哥尔摩综合症
斯德哥尔摩综合症是指这样一种情况，在这种情况下，被绑架者虐待的成年人会对虐待他们的人产生积极的感觉.随着局势的发展，俘虏开始变得更加稚气和依赖.他们感谢任何小的认可和喜爱的迹象.最终，他们可能会与绑架者结盟，甚至会爱上他们.
这个名字来自1973年在瑞典斯德哥尔摩的一次银行抢劫案，劫匪劫持人质.令世人惊讶的是，当俘虏获释时，他们对俘虏产生了积极的感情，而不是憎恨他们.
与受虐待的自恋者发生关系时，这一切如何适用?
第1阶段-连续奖励，无需退货
一开始，自恋者专注于“吸引"您时，他们会以注意力，赞美和甜美手势的形式给您带来许多情感食物.他们告诉您您有多美好，带来周到的礼物，并专注于使您感觉良好.
几乎每个人都会对不断被自己发现的人抚摸和称赞感到满意.这就是自恋的求爱模式，被称为“爱情爆炸".
他们所要求的回报是，您继续给他们一个向您证明他们的爱的机会.这等同于教实验老鼠在哪里寻找食物颗粒.
第2阶段-绩效奖励
一旦自恋的人对您感到更安全，他们就会停止不断地奖励您.现在，当您做使自恋者感觉良好的事情时，您只会得到积极的关注.仍然有足够多的积极关注在您的身边，您并没有真正注意到，只有当您“按标准"时，您才能获得回报.用人类的话来说，您正在为自己的生活感到高兴.
第3阶段-开始贬值，奖励减少
在这个阶段，自恋伴侣开始偶尔虐待您.他们可能会批评您，成为控制者或公开贬低您.您仍然偶尔会收到情感上的“治疗"，但是现在它们是不可预测的.不好的时刻开始大于好的时刻.您现在相当于一个“间歇性补强计划".
第4阶段-“放气"
如果这是您第一次与虐待狂的自恋者相处，您可能会对为什么会发生这种情况感到非常困惑.您的自恋伴侣可以提供答案.他们坚持认为您就是问题所在.如果仅对 a，b或c 做更多的工作，而不再对 x，y和z 做，那么一切将恢复到完美. “放光"一词来自一部电影，其中一个男人故意让妻子怀疑自己对现实的看法，从而使妻子发疯.
第5阶段:控制已建立
如果您屈服并开始相信自恋伴侣所说的话，并让他们对您有更多的控制权，那么宾果！您现在处于小型斯德哥尔摩综合症.虐待您的人现在负责分发所有内容.您已经允许自己变得依赖和婴儿化.
阶段6:辞职和丧失自我
您现在是他们无助的囚犯，希望您能按照他们说的去做，并向他们展示足够的爱心，他们会爱你，并再次对你友善.
第7阶段-成瘾，离开和“徘徊"
成瘾: 此时，您沉迷于他们的批准.您不再理性地思考.与其恨他们虐待您并不想摆脱他们，而是您害怕将它们丢给别人.你完全被他们束缚了.这意味着您拒绝看到显而易见的事情:这个人从未爱过您，无法爱任何人，而且他们太自恋了，根本不在乎您的感受或对他们的生活造成多大伤害.
离开: 如果您碰巧召集了离开的内在力量，那么自恋伴侣会突然改变他们的战术.他们现在开始尝试让您重新回到恋爱关系中.在真空吸尘器之后，这个名字被非正式地称为"Hoovering".
徘徊: :他们可能会从做些小事情开始，比如突然开始“喜欢"您的社交媒体帖子.然后，他们可能会向您发送不经意的短信，询问工作进展如何.如果那没有使您做出回应，他们就会加注.他们回到了“爱炸弹"策略，首先让您对它们产生了兴趣.如果您继续抵抗，他们会更加努力.
他们承诺不会保留. 他们说出您想听的话.
- 我非常爱你.
- 没有你，生活是不值得的.
- 当我这样对待你时，我犯了我一生中最大的错误.
- 我现在看到的全都是我的错.
- 我学到了教训.从现在开始，我将像对待女王/国王一样对待您.
- 我每天都会证明我对你的爱.
- 这次一切都会有所不同.
- 我已经改变了.
一厢情愿:此时，许多人再次陷入了恋爱关系.毕竟，您认为，如果它们确实发生了变化该怎么办?如果我现在不给他们机会，我不会永远后悔吗?在这一点上，您正在选择忽略这个人所知道的一切，因为他们极有可能以某种方式神奇地将自己变成了一个真正关心您的体面而可靠的人.
真正发生的事情是再次被召唤感觉真的很好.他们告诉您的一切，无论多么不可能，都像是舒缓伤口的药膏.粗心大意的方式让您感到羞耻和伤害，以至于他们丢弃了您，并且您已经在这段恋情上投入了太多，以至于您不愿相信所有这些都是浪费.此外，再次被追捧真是太好了，以至于当您从他们那里获得更多想要的东西时，您根本不想走开.
- 恶性循环再次开始
不幸的是，自恋者所爱的那一刻意识到您现在被“捉住"了，奖励减少了，虐待的循环再次开始，一直持续到您走开或被丢弃为止.
惩罚:即使是强壮的人，也可以通过称赞和惩罚的正确组合而接受训练.
我曾经养过一只德国牧羊犬，它不会停止咬人.我尝试了书中推荐的所有方法.打破她的习惯.没事.她是一只非常大而结实的狗，我担心她会严重伤害某人，因此必须放下.无奈之下，我聘请了一位动物心理学家.他说:“别担心！我可以在不到十分钟的时间内治愈她."
我把她交给了他.当我握住她的皮带时，他弯下腰将脸贴在她的脸上.她冲了咬他.在她咬不进他的牙齿之前，他在她的头上拳打她.然后他迅速抚摸着她，说:“好狗狗，好狗狗！"
她给了他一个邪恶的表情，然后去找他.他再次拳打她，抚摸着她，说:“好狗狗，好狗狗！"她停了下来，看着他，我可以看到轮子在她的头上转动.她坐在他面前，再也没有咬任何人.
我说:“我讨厌你必须打她，但至少我理解.我不明白的是“好狗狗，好狗狗！"
他说:“一拳是阻止她咬我，让她思考. “好狗狗，好狗狗"是为了奖励她不咬我."
改编自Quora.com上的一篇文章:“我在62岁时没有共同依赖或虐待关系的历史，怎么会因与我的NPD伴侣发生创伤而受到伤害?
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