当感到内Is是你的自然状态时
当事情出现问题时，您是否曾经想过要接受责备?
事实是，我们中的一些人更容易感到内，就好像背景的内sense感正渗透到我们的系统中一样.即使我们不知道具体做错了什么，我们也确信我们做了不该做的事情，做了坏事，然后又造成了现在存在的任何问题.
有时候，这是一种在更根本的层面上犯错的感觉，不是针对任何特定的东西，而是我们核心的错误，好像我们的天性有错.当我们习惯于感到内时，我们也会倾向于与同意我们的人建立恋爱关系.我们找到合作伙伴，他们分享并鼓励我们相信自己应该受到责备，然后进一步加强了这种责任感.
这是怎么发生的?
有些人在房屋中长大，无论发生什么事情，无论发生什么事情，他们都应归咎于他们.通常，他们有一段时间会进行反击并继续知道自己是无辜的.他们感到错误指控的不公正.
随着时间的流逝和责备的继续-尽管对他们的无罪的了解仍然无关紧要，甚至更糟，这是一个加剧的因素-两件事发生.
首先，这些人学会接受未做的事情的责备，即使他们知道自己是无辜的，也因为接受责备实际上是有帮助的，而且常常使需要保持幸福的人感到高兴，甚至如果以自己的权利为代价.
但最终，可悲的是，他们开始感到内.知道他们的纯真实际上被埋了，而对他们的责备成为他们的真相.它们在内部和外部都成为坏人.
在其他情况下，当一个孩子被忽视，虐待或遗弃时，她向自己解释这种虐待的方式就是将发生的事情归咎于自己. 妈妈离开是因为我错了，而我根本上有毛病.妈妈没有罪恶感，我是.即使我不知道为实现这一目标我做了什么，我也应该为爸爸的愤怒负责.爸爸没有罪恶，我是.
当我们责备虐待时，我们会做我们最需要做的事情，那就是在内部保持并保持妈妈和爸爸为好人.尽管该系统既痛苦又具有破坏性，但它具有明智的目的.
小时候，让自己成为一个坏人比让我们的父母(我们迫切需要的)变坏要容易得多.除了我们自己的善良，我们还依赖对父母的善良的信念.同样，我们也依赖有意义的世界.
因此，令人心碎的是，我们与看护人一起相信自己的内，然后具有讽刺意味的是，这使世界恢复了秩序，并明智地解释了他们对我们的待遇.认识到我们自身的善良，同时又被那些本应爱护我们的人所虐待，就会引起认知上的失调，这实在令人难以忍受.因此，我们在内部变得错误，这自相矛盾的是，这使世界再次可以理解.
有许多种早期经验可以使人们产生一种本能承担责备的本能，但是出于太空的利益，我将仅对彼此进行详细说明.我们中的一些人成长于从未为过不好的行为而道歉或自负的家庭.当我们表示沮丧时，我们要么被告知我们的犯罪，换句话说，就是我们所做的事情使他们对我们做自己的事，从而使他们的行为合法化，并把同情我们变成了有争议的话题.或者，从更全面的意义上，我们被告知我们做错了什么或做错了什么，这继而使我们不应该接受除所接受的那种待遇之外的任何其他待遇.
对于在这种环境中成长的那些人来说，对我们的经历没有同理心；我们不知道有人听到我们的烦恼并只是关心它，对它负责并验证它而没有怪我们的经历.我们没有把握知道我们的经验很重要，无论它包含什么内容都是安全的.所有苦恼的表达都受到了我们对自己痛苦的罪魁祸首的教训.
这样的家庭的口头禅是“看看你自己的行为……那是你永远不会做的！"作为这种指责的接受者，我们开始相信自己的口头禅，认为我们在某种程度上负有责任，不仅是对局势和我们自己的痛苦负责，而且还因为不愿意为我们应得的罪恶承担责任. >
我们如何治愈?
那么，我们如何停止周期并治愈我们应该受到责备的核心信念?我们是否可以从根本的内sense感中解脱出来?我们该如何去除自己内在的魔术贴，以免任何寻求住房的错误都会黏附在其中?
根据我作为治疗师的经历以及经历过内gui感挣扎的人的经历以及受过早期训练以仰视自己为自己或他人痛苦的事业的人的经验，我可以提供一些想法，希望对您有所帮助
首先，我们必须解开我们承担责任的原始来源和条件，浏览(被仔细地)指责谁，什么，在哪里，如何以及为什么(认真)，还必须了解造成这种情况的原因在我们中.其次，我们需要对自己的经历抱有同情心，使自己对遭受总是要怪的痛苦感到开放，不得不扮演角色，更糟糕的是，相信坏人的角色.
所以，我们也需要注意我们开始与指控人达成一致的地方，并理解并原谅为什么我们需要这样做才能做到很好，以及责任制度是如何运作的.这涉及花费时间来理清我们与责备和内的关系，深入了解我们的条件，并确立我们作为错误者的身份.
我们与另一个人一起做:治疗师，辅导员，精神导师，朋友或其他根本站在我们这边的人，当我们倾向于滑入黑暗中时，可以睁开眼睛和心灵和自责的痛苦.
在此过程中，我们还需要将结果与意图区分开.就是说，我们需要审视自己的生活，并注意到我们在哪里指责自己或被别人指责造成了不希望的结果，但是却没有考虑我们试图实现的目标.在大多数情况下，我们会尽全力使美好的事情发生，但并非总是能做到这一点.我们无法控制结果，只能控制意图.
在大多数情况下，责任归咎于造成了错误的结果，但它却完全忽略了这一过程之母.在将结果从结果变为我们的意图时，我们重新训练自己以与我们的善良(这是有目的的)联系在一起的.当我们受到责备或自责时，我们会与自己被忽略的那部分成为朋友.
在我们经历这一过程时，我们现在要检查自己的生活并确定我们自己正在增加的领域并创造我们的责备与羞辱感也非常重要.通常，我们从事的行为最初会减轻我们的内sense感，但最终却助长并证明了这种内感.
例如，我最近与一位开始随便喝酒的女人一起工作，部分目的是减轻她的不可动摇(尽管不是特定的)内感.但是随着时间的流逝，她的饮酒变得越来越隐秘和频繁，这使她有更多的理由感到内和痛苦.我们内的应对机制成为其原因.
我们需要在自我评估中保持严格和严格的态度，最重要的是，终止所有以任何方式加强我们的基本责任感或以任何方式有助于自我意识的行为.与我们最早的责备者握手.
最后，也许也是最重要的一点，要摆脱怪罪的假设就需要对自己在世界上的经历有所不同.当我们与善良而可靠的人一起陪伴时，他们从(我们的信念)我们的善意和我们的意图是积极的开始(和结束)，他们愿意倾听并关心我们的状况，即使可能不是他们想要听的东西……然后，我们也学会了通过他们在看着我们时在他们眼中看到的善良和支持的眼光来看待自己.奇迹般地，我们知道自己是无辜的.
当我们始终将自己置于接受和爱的环境中(与责任相反)时，我们将自己包围在根本上是为他们而不是反对我们的人，然后我们唤醒我们的真理，即我们很久以前就知道，在它消失之前.我们醒来，发现我们对自己的内acceptance，罪恶的接受本质上是不友善和不公平的.最后，我们认为自己很好.
