完全康复，但并非十分:厌食症后漫漫长路
大约一年前，我写了一篇文章，概述了我继续从厌食症恢复过程的雄心.我想在这里-恢复开始后近三年-评估我如何充分解决了当时看来至关重要的事情，并询问我和身体状态之间是否出现了任何新的障碍和生活方式，不仅感觉到厌食症后(即仍然部分厌食症)，而且感觉健康，不再像过去那样过分定义了.
我去年这次提出的四个主要问题是:
1.我知道我仍然需要学习如何减少工作量，并在“工作"与“生活"之间取得更好的平衡.我在上个月的帖子中也谈到了这一点，但从我父母的可能影响力(这是我一年前关注的重点)的意义上讲，比从真正意义上看待其他事物并真正认识到后厌食症(仍然是半厌食症)的思想和行为不仅涉及``生活''，还涉及工作本身.更笼统地说，我在一年前问过，如何才能摆脱非同寻常的需求感(无论是幻觉性厌食症对这种需求的反应)，还是至少可以转变为更积极的东西.
2.我需要适应新的，非厌食症的身体，以及它可能具有吸引力的可能性，因为它尽管坚固但没有薄弱的“独特性".
3.对于过去的(厌食症)行为和当前的行为，自我厌恶使我断断续续地瘫痪:他们伤害了或继续伤害了他人多少;因为我在疾病和康复中都感到自私.我也感到瘫痪，因为无法判断这种自私是康复的可接受特征的程度，就像那是厌食的不可避免的方面一样.
4.我经历过情绪上的空虚，在此期间，我无法爱，恨或关心任何事物，并且由于它们使我与通常对我重要的一切相距甚远的强度而使我感到恐惧.
其中哪些仍然适用?
首先，最简单的方法是:我已经很长时间没有感觉到扁平化了，我认为已经超过六个月了.我仍然偶尔会被沮丧或无法表达的愤怒所克服-但这种状态的原因通常很清楚(从假期归来，或有争执)，即使他们的强烈情绪确实如此.指向持久的情感脆弱性.也许总的解体的较早时期(持续数分钟至数小时)仍然是长期饥饿后必需的情绪调整的残余效应. (参见Harrison等人[2009]关于厌食症患者的情绪识别和调节问题).
自我厌恶也几乎减少到消失的地步.我仍然不太擅长宽容或宽容自己，因此一个错误-我最近寄出的一篇文章中的不正确参考文献-可能困扰我数小时甚至数天(随着我的继续暂时这是更普遍的焦虑的一部分).在社交上，我仍然从研讨会或晚餐时间的讨论中回到家，担心我辩论得太激烈或不够专心;但这通常不会使我对自己的一文不值或邪恶感到信服.我再也没有发现我讨厌自己，对过去的内gui随着我对他人的友善而逝去的时间逐渐减少，并且可以使他们感到快乐，而不仅仅是悲伤或生气.我仍然对某些友谊感到难过，由于种种原因，这种友谊在我的病发作后就结束了，我打算在可能的情况下以某种方式解决这种内.但是，我没有厌食症的寿命越长，我越能完全理解我是一个与生病的人截然不同的人，为她和另一个人工作的恋爱关系现在不一定对我们任何一个人都起作用，甚至那种曾经有效的关系现在肯定不太可能有效.
与与必须与我保持亲密关系的人(我的家人)互动时，这种知识可能会带来自身的困难.我的一些亲戚比其他一些亲戚更多，我知道他们最习惯与艾米莉交往的那个不再存在的亲戚，双方仍然需要努力寻找新的替代品，以取代过时的生活方式.说话，聆听和包容仍然是默认设置.一些旧的方式仍然困扰着我，尤其是在我母亲恢复康复前不久买的房子里:在一个聚会上，如果我感到害羞，我可能会被带回到笨拙徘徊的日子在边缘，使注意到我的人感到不安，等待每个人最终回家或上床睡觉，以便我可以开始长时间的整理工作，然后终于开始吃饭.尽管如此，我知道这些记忆将逐渐失去使我痛苦的能力，而我生活的日子和月份将越来越多，而它们却无法带回现实.
在过去的十二个月中，我的身体形象逐渐改善.力量训练对此有所帮助，使我的身体从单纯的美学变成了功能美丽的事物.我有时仍然会看到自己的照片，或试穿礼服，使我看起来很胖.但这很少发生，在现实生活中，在镜子或窗户上瞥见自己，早上穿衣服，在健身房举重，行走和搬运东西，感觉并对其做出反应时，这种情况很少发生.饥饿，口渴和睡眠的需求(其中我仍然需要大量的食物)，现在仅仅是我自己，我为此感到自豪.我为自己不瘦而感到自豪；能够以两倍于以前的体重深蹲，因此感到自豪；我为自己不再需要通过抵制进食来证明自己或他人的生活感到自豪.在街上看到非常瘦弱的女孩和女人可能会总是让我不高兴，总是让我短暂回到像我一样的时候，但也许并不总是让我快速评估他们是否比我以前瘦.是-现在的最后反应越来越弱.我在周末扔掉了许多旧上衣，裙子和连衣裙，其中大部分是因为它们不再合身，我根本不介意，因为仍然合身的东西也很合适.我填满了它们，它们不再挂在我身上.
至于普通性问题:无论是在精神还是物理领域，我都意识到我不知道普通的含义.没有人会从内部感到平凡，也没有别人对自己的“普通"外部判断(尽管谁会做出这样的判断?)没有任何根据.我现在比现在少了30公斤时，没有比现在更“普通"的感觉了.我比以前更坚强，自足，机敏，稳定，耐心-各种各样的事情，但不平凡.我不再感到需要脆弱或与世隔绝的外部警告信号，因为我不再感到脆弱或与世隔绝.在这方面，厌食和饥饿使他们一直是应该解决的问题:我必须让人们知道我有多软弱，所以他们会为我留出余地，或者只是让我一个人呆着，但这样做会使我自己越来越弱.
关于去年的最后一个话题:我终于学会了一直不工作，甚至不想这样做.我认为，事实上，我从不只想工作.我只是不知道我还想要什么.这个发展过程中一个非常神奇的阶段是我们去年9月在科孚岛度假:十天里，我晒日光浴，看小说，游泳，吃饭，喝酒，并希望这些日子能永远持续下去.也许这不是日常生活的实用食谱，但可以证实这一事实，即我不再是一台学术上的思考机器(我男朋友的话)，而是一种感官上的体现，就像猫或其他动物一样，他喜欢阳光，营养和懒惰自欺欺人的生物通常比人类更容易欺骗.从那时起，我开始了一个新的研究项目，工作时间减少了，工作时间减少了，周末根本不工作，享受了一周的滑雪和其他各种休息，尽管由于工作量不足而感到内，但我有什么需要做的遇到了相反的问题(如果有问题的话):我现在不得不质疑这个假设，而不是想当然地认为学术追求是我未来的全部，我是否真正关心自己在做些什么以继续下去使自己暴露于学术氛围中可能有害的方面.也许最后我的答案是肯定的，但即使是，这仍然是一个值得自问的问题，我坚信还有其他选择，而且我不只是我的学术思想的总和.
尽管如此，从某种意义上说，不工作对我来说仍然很困难.当我不在工作(也不躺在希腊的海滩上)时，我正在看DVD或阅读，或者与男朋友一起散步，或者与他共进晚餐，或者与同事一起喝酒.我仍然没有兴趣爱好(除了举重)，并且朋友很少.我认为我的停止工作和做其他事情的能力在很大程度上取决于我的伴侣:没有他吃饭，说话，笑，一起出去玩，一起去周末度过，我简直不知道有多容易我可能会发现它不打扰，也不会轻易屈服于专业环境的压力.我最近讨论了学术界既可以提高完美主义者的焦虑感，又可以使某些个人需求(如大量时间无法工作)难以捍卫自己作为合法人的方式.对于长期恋爱关系中的大多数人来说，他们的生活方式和幸福在很大程度上取决于对方的存在也许是对的，但是大多数人确实有更多的事情要做，这与人际关系无关，这就是我需要为自己实现的东西.
我认为这是一种厌食症的残留物，以及最初易患厌食症并因此而加剧的性格.强迫性的控制机制已经转移到食物领域，成为追求成就的奖励，强迫性的自我要求和完美主义习惯为饮食失调创造了理想的环境.然后，营养不良的生理效应通过诱发重复的思想和行为循环而加强了对这种习惯的控制，这些重复的思想和行为体现在礼节性的准备和食用食物中，更普遍地体现在强迫性礼仪中，并且对所有种类的强迫症的重要性不成比例地归因于此.任务和价值观.工作的中心性和其他遗物，焦虑都不再与食物有关，但尽管如此，它们仍可被视为长期饥饿的后果，长期饥饿使所有食物真正重要，但是在很长的时间内却没有食物.食物，也使最微小的事情变得难以忍受.
焦虑或完美主义，或两者兼而有之，是我厌食症最严重的遗产.关于过去的失败，几乎总是有一些小事让我担心.从我咨询过的焦虑自助书中可以看出，我倾向于不担心未来的事情;但是，一旦过去的事物无法改变，它就可能变成一种折磨工具，从精神上转变为无法安息的安静困扰，但仍要继续克服同样的错误，无论是真实的还是想象的，还是从错误中吹散而来.所有比例.这并不是说自我患病以来，情况并没有得到很大改善.然后，恐惧不仅是回顾性的:我会花整整一个寒冷的夜晚，在本来已经很长的论文章节中添加更多的文本，将35,000个单词中的一个复杂的结论疯狂地编织在一起，这些单词我没有任何概述，无法吃在此之前，但没有食物就无法正确思考，喝着一杯咖啡或一杯低热量的南瓜来维持自己，越来越冷，越来越累，但最重要的是害怕失败.
现在我已经学会了在大多数情况下保持冷静(尽管我确实花了太长时间使电子邮件变得完美无缺，但由于我担心焦虑的后果而推迟了发送文章)，并对这小偷小摸的东西深为不满谴责的倒钩后来蔓延开来.我知道我倾向于尝试将它们屏蔽，浸入水中，以便能够入睡或充分享受某些东西，而那只能是一个临时解决方案.我知道面对他们面对面，看看他们实际上是要我相信自己的什么是更好的-我是一个粗心，懒惰，不值得信任或社交上无能的人-然后挑战这个判断.但是通常我没有这样做的力量或勇气，或者甚至不想让这些偷偷摸摸的入侵者受到如此多的关注.
我发现的另一种有用的策略是对治疗师向我建议的东西做一些改动:她要求我故意进行“错误"(在电子邮件中拼错东西，不加支票签名)并看到会发生什么，以及我如何处理它.我现在发现，在我的错误是故意的之后假装自己，并将后果当作一个实验，以较少的人实际关心，注意或注意如何解决所有问题，这对我很有帮助.不过，也许我需要找到一种持久的方法来使自己摆脱这种折磨.我不确定像其他许多厌食遗迹所做的那样，等待它随着时间的消逝是否就足够了.
正如我在一年前已经想知道的那样，我现在还不太清楚说这句话有多合法:到目前为止，还没有进一步.我已经走了这么远，我已经将舒适区域扩展到了以前很小的范围之外，以至于现在只是想生活，而不是不断改善自己，继续恢复自己的身体就可以了.但后来，它被包含在一个舒适的区域内，即我目前所处的生活.我不仅可以寻求改善和扩展自己，还可以生活本身.
我希望它是一种平静，幸福的生活，没有罪恶感和完美主义的折磨；我希望它可以比现在更大，并且具有更大的变化范围，并且可以接受未知的变化.既然没有人可以从外面告诉我，我真的有什么不对劲，那么我希望可以克服过去的所有负面心理和行为痕迹.也许这是不可能的:也许智慧厌食症给我带来的代价就是这几种持久的痛苦.但是也许不是-而且只有一种方法可以找出答案.
我会让你知道.
