如何引导孩子消化情绪

作为父母，我们深深地爱我们的孩子，而我们最希望的就是让他们快乐.因此，当他们分享困难或不舒服的感觉时，我们典型的下意识的反应是通过使情绪减至最少或使他们摆脱情绪来改变他们的感受:“别说你很愚蠢！你是我认识的最聪明的孩子."

这种冲动之所以如此强烈，是因为在细胞层面上，感到悲伤，愤怒，嫉妒或不安全感对我们的孩子有害.他们告诉我们他们不想去一所新学校，所以我们跳进来解释所有比他们的旧学校更令人敬畏的方式.他们对上游泳课表示担忧，因此我们迅速反驳，没有什么可害怕的.否则，我们对看起来“平均"或“错误"的情绪感到不舒服. “你真的不希望孩子回到医院！你爱你的弟弟."

无论触发因素是什么，我们只想使(他们和我们)不舒服的感觉消失.我们担心承认它们会放大它们.但是，忽略或最小化情感并不能使它们神奇地消失.实际上，如果没有健康的表达机会，情绪就会变得行不通-这会给您的孩子带来更多而不是更少的压力.和你.他们说自己肚子疼而且不能上学.他们拒绝在游泳课上进入游泳池.

此外，当孩子们的情感没有得到验证时，他们就会大声疾呼.五岁的雷米宣布她认为自己的绘画很丑陋.她妈妈回答:“但是我爱你的画，很漂亮！" Remi的回答是:“您对艺术一无所知.这是一幅可怕的图画."然后继续将其撕成碎片.

主要的思想转变是感觉对孩子无害.悲伤与喜悦，愤怒与爱慕，骄傲与自我怀疑，嫉妒与同情可以共存，并且都是使我们成为人类的复杂情感集合的一部分.我们的工作不是要摆脱或保护我们的孩子免受困难情绪的困扰(实际上是不可能的)，而是帮助他们理解并有效应对他们全部的感受.

关闭过程是错过的机会，可以帮助孩子理解而不是恐惧自己的感觉.孩子们在苦恼时需要的正是这些时候我们需要的:倾听，接受我们的感觉，没有判断力，不告诉我们该怎么做或试图使事情变得更好的人.可以坐在我们的不舒服的感觉中并相信我们有能力在他们的支持下为他们度过难关的人.

当我们避免或最小化孩子的感受时，我们会干预此过程.我们发送的信息是我们对他们的困难情绪感到不舒服，并且不想听到他们的消息.这使得儿童不太可能与我们分享他们的感受，从而剥夺了他们表达和锻炼自己的机会.

考虑以下故事:

四岁的特雷弗(Trevor)在其弟弟约瑟夫(Joseph)出生后变得非常反对.他对约瑟夫也很否定，说“意思是".关于他的事情，并一遍又一遍地问约瑟夫什么时候会回到医院，或者邻居是否可以把他带进去.

特雷弗的父母对这些感觉非常不安，并不断告诉特雷弗他应该爱他的小弟弟；教他很多东西并帮助照顾他是他的工作.特雷弗(Trevor)的整体蔑视只会增加.此外，特雷弗开始拒绝从杯子里喝酒.他坚持只喝一瓶酒，这对他的父母确实有效.最后的神经.他们很生气，他们告诉特雷弗他是个大男孩，而不是婴儿，并拒绝给他奶瓶.随之而来的是一场权力斗争，加剧了特雷弗的消极情绪，并拒绝扮演“大男孩"的角色.

在这一点上，特雷弗(Trevor)的父母知道有必要改正路线，并进行咨询.当我们退后一步，从Trevor的角度看待这种情况时，他的父母发现，淡化他的感情并不能使他们消失，反而会加剧他们的情绪.

因此，他们改变了态度，开始倾听和接受特雷弗的情绪.他们承认在家里有了一个新婴儿是一个巨大的变化，并印证了Trevor不得不与约瑟夫分享注意力的嫉妒感.他们不再坚持说特雷弗(Trevor)爱新婴儿或帮助照顾他.他们给了他一瓶(一旦不再是热销问题，Trevor会在两天内放弃).他们为他提供了探索他所有情感所需的空间.他们继续设定适当的限制，但不要羞辱特雷弗，也不要使特雷弗对自己的感情感到难过.几周之内，特雷弗的表演行为就明显减少了，他甚至对新的弟弟变得更加爱护.

我的实践中的其他常见示例:

孩子:“我讨厌那栋新房子.我从不搬到那里.我一个人呆在这里."

代替:“您会喜欢新房子的.我们有一个更大的院子，您的房间里有空间供您摆放火车."

考虑:“我听到了你的声音.搬家是一个很大的变化.我完全理解为什么你要留在这所房子里.感觉是如此的熟悉.请告诉我更多你会想念的东西."

孩子:“你今晚不出去.那不会发生.如果你走了，我就不睡觉.我要整夜熬夜.我要对玛丽女士很刻薄，告诉她.她的脸庞张张."

代替:“你不会做这样的事情.如果你不听玛丽和睡觉的时候，明天将不会有电视！"

考虑:“我知道妈妈外出时您不喜欢它.我理解您为什么会这样.当我不让您上床睡觉时，我也会想念您.但是妈妈们也需要和他们的朋友在一起.我对您充满信心我会和玛丽女士弄清楚的." (相对于陷入非理性的争论中，坚持认为她需要上床睡觉并对玛丽感到友好-你无法控制的事情.而规定她的行为只会使你的孩子更有可能采取行动来证明你是不是她的老板.)

孩子:“你不爱我.你不希望我再成为这个家庭的一员."

代替:“那不是真的.我是如此爱你.你为什么这么说?你知道那很傻."

考虑:“那真是一种很大的感觉.我很高兴你能与我分享它.我一直想知道你的感觉.请告诉我更多有关此事.我想了解."

一旦您确认了孩子的感觉/经历/观点，就可以分享您的观点和“真实性测试".一旦表达了他们的想法并得到了验证，孩子(成人)也会更加乐于接受他人的想法.

“我对如何帮助您对新房子进行此更改有一些想法.如果您想听听他们的声音，请告诉我." (采取许可这一步骤可能会非常有力.立即跳入您的想法可能会让人感到压倒性和侵扰性，并导致孩子们倒闭或变得防御起来.)这对您来说是一个重要的地方，并有很多美好的回忆，我们可以在搬入之前参观新房子，探访当地公园，了解上学可乘的路线，以及到达学校的方法.最近的冰淇淋店.您怎么看?

“对不起，您感到自己不想要家人.我可以看到当妈妈和爸爸生气时，因为您没有遵循方向，这对您来说感觉很糟糕.这使您感到我们像我们一样不爱你.但我们的工作是设定极限，以帮助您度过我们的夜间例行活动.这是爱你的一部分，即使可能不会那样.

这些是有益的，有教益的时刻，可以帮助您的孩子学会命名和控制自己的情绪；向他们表明他们并不孤单，您可以接受和崇拜他们的整体，并且您是一个安全可靠的人，可以帮助他们反思和理解他们的情感生活.请记住，与您的孩子建立这种关系会使他们更有可能在他们进入更广泛的社区并且您对他们的世界上发生的事情的了解和控制更少时，继续分享会感到安全他们对您的感受和经历.这是您的孩子成长时最大的货币.

因此，对孩子的不适感到自在很重要.与其评判他们的感受，不如欢迎他们.感觉不是对与错，是“好".或“不好".他们就是.这是儿童(以及我们成人！)对我们可能会有问题的感觉所做的事情.当您帮助孩子理解自己的感受时，他就更有能力应对人生的起起伏伏，这可以增强韧性，并最终使孩子感到快乐.