创建不绑定我们的边界
我们知道在我们的生活中建立良好的个人界限很重要.但是设定支持我们而不是限制我们的界限是一项需要不断完善的技能.
如果有人在侮辱或羞辱我们，我们需要通过自我支持的方式来照顾自己.边界意味着我们可以说不对劲；我们可以定义空间并保护我们的福祉和诚信.
边界是一种规范我们如何回应他人的方式.如果有人向机场求助，例如我们的权利，我们有权说``是''或``否''或``让我考虑一下''.我们对他人的关怀促使我们认真对待他们的要求.我们对自己的关怀促使我们仔细考虑自己的幸福.我们可以权衡一下自己的需求，而不是一knee而就地做出反应.以一种真诚的方式这样做可以建立信任并加深联系.
有些人以拥有强大的边界而自豪，但实际上他们可能有严格的边界.戴着袖子围住自己的界限，他们很快就说“不"，而慢话就说“是".他们在“也许"方面有困难，因为这需要内在的力量来容纳模棱两可和不确定性.边界可以成为使人们远离的防御盾牌.
健康的界限需要灵活性-能够暂停和考虑我们真正想要的，以及我们如何影响他人.这需要柔韧性和心灵.
我观察到，以看似强硬的方式设定界限的人可能实际上对自己设定界限的权利感到不确定.他们非常害怕迷失自己或忽视自己的需求，以至于他们很快发出“否"的信息，因为他们并不确定自己说“否"的权利.
当我们不确定自己的权利和需求时，我们可能会忽略它们，从而使我们感到愤慨或沮丧(或两者兼而有之)，或者大胆地主张它们.
讲话前暂停
随着我们对设置限制的权利越来越放松，我们不会很快就将某人的脸撞开.我们对自己照顾自己的能力越有信心，就越能停下来考虑他人的要求，而又不会立即感到必须做出积极的回应.
我们可能会被迫自动响应一个人的要求，因为我们担心失去他们的爱或友谊.或许即使轻声说“不"也与我们成为有爱心的人的自我形象相矛盾.设置界限并不意味着我们不在乎人.健康，灵活的界限需要内在的力量，智慧和同情心，以平衡他人的需求与我们自己的需求.我们可以善意地设定限制，而不是用声音或举止的刺耳或易怒的语调来设定限制.
愤怒的回应有时是适当的，例如当遭受虐待，不公正或严重违反我们的国界时.但是愤怒通常是一种次要情绪，掩盖了诸如恐惧，伤害和羞耻之类的脆弱感受.
敏感地设置边界
健康界限意味着要考虑我们的反应如何影响他人.当我们的恐惧或羞耻感开始触发时，例如当我们知道我们让某个人失望时，我们可能会情绪低落或陷入多怒的自我保护之中.
研究导致婚姻成败的约翰·戈特曼(John Gottman)写道，亲密关系使我们彼此受到影响. “接受影响力"有助于人际关系蓬勃发展.这并不意味着在不考虑我们自己的情况下满足他人的需求.这意味着让另一个人受到他们的影响.这意味着扩大我们对歧义和复杂性的容忍度.这意味着有同情心我们自己的极限，同时保持开放的心态.
在场并对他人敏感，同时对自己保持敏感需要认真的内部工作.在我们不断发展的个人过程中，我们会与自己交往，同时也要与他人保持联系.毕竟，这种能够在与他人保持联系的同时迈向他人的能力是健康关系的重要组成部分.
©John Amodeo
参考
www.gottman.com/blog/manage-conflict-accepting-influence/
