如何在不争论的情况下讨论和不同意

"告诉某人他们错了，首先告诉他们他们是对的." - Pascal

"真相是多边形的."

"论证"具有几个词典含义.第二个是次要的，因为它几乎不再存在于正常话语中:

"给出其他人的原因或一组原因，目的是说服他人，行动或想法是对还是错."

我们更熟悉的含义:

"散布或相反的视图交换，通常是加热或愤怒的."

讨论与参数

讨论是一种尊重的信息交流.一个论点是一种强制性的尝试，将其承认为正确，聪明或敏感.

在争论中，我们试图反驳另一边，通常以一种旨在破坏信心的语气.在讨论中，我们试图理解，告知和调和不同的观点.

在争论中，我们无效的感觉并破坏了观点.在讨论中，我们验证感受并扩大了观点.

在争论中，我们贬低了:"你错了！" (暗示您出错了您的问题).在讨论中，我们要求并提供更多信息.

权力挣扎

讨论当分歧似乎是自我威胁或状态丧失时，当事方将分歧视为无权的权力时，讨论变成了参数.被剥夺的大脑寻求肾上腺素，这种肾上腺素常常激发了试图夺取权力的尝试，而不是从论据中，而是来自我们与之争论的人.该论点的目的是占上风，而不是找到真相.

在爱情关系中

权力斗争并不是真正的权力 - 谁能统治.它们是关于价值的，具体来说，试图弥补自我价值的急剧下降.

当自我价值落下，就像与亲人的争论(我们希望关心我们的感受)一样，伙伴会感到脆弱但不安全，无法表达脆弱性.为了减少脆弱性，许多人试图通过讽刺，语气，肢体语言和面部表情来公开贬低语言或秘密地贬低他们的伴侣的权力.

争论的康复期很长(生气，寒冷)，这意味着:"如果你不同意我，我就不会爱你."经过情感讨论，尽管有分歧，但伴侣"亲吻和化妆".

思考区别的有用方法:伴侣之间的讨论是在伴侣之间的.争论是在对手之间的.

讨论变成:

时的参数

• 分歧感觉像拒绝
• 对不尊重的期望.

治疗目标

如果分歧感觉像是拒绝的，请专注于保护伴侣免受拒绝.当伴侣感到有价值和保护时，很容易容忍分歧.

如果期望不尊重，请尊重.实践富有同情心的证明 - 以尊重伴侣的意见，信念，权利，偏好和脆弱性的方式来支持您的观点，信念，权利和偏好.

当每个伙伴认识到:

时，参数变成讨论

• 他们不想要相互贬值
• 愤怒和怨恨本质上贬值
• 他们的联系比他们的分歧更重要.

从权力斗争的控制权中自由关系的最有效方法是让每个合作伙伴内部调节其核心价值，因此它永远不会受到威胁，并且永远不会被互动减少.无论您是否彼此同意，您都很有价值.

核心值不取决于他人的验证.相反，它得到了您自己的人道价值观(包括同情，善良，爱心行为)的支持，并通过尝试改进，欣赏，联系和保护的尝试得到加强.核心价值完好无损，自然而然地让位讨论.

慢性不满

如果不满情绪在关系中持续慢性，有益的讨论几乎是不可能的.怨恨是强制性的 - 您做我想做的事，或者您会以某种方式受到惩罚，通常是通过扣留感情.

如果不满情绪，那么沉浸式干预，例如 love not thar boot Camp 需要建立新的习惯和更健康的应对工具.