我们是抗拒育儿的一代吗?
是的，您没听错.最小阻力的路径.我经常将这种概念与恐惧，被动和试图让其他人感到高兴有关.但是，当我想到与父母一起做的工作时(在“父母辅导"中)，我看到一种为人父母的方法，父母害怕设定限制.父母害怕宣称自己的权威地位，害怕设定界限，害怕在家庭内部建立等级制度.
许多家庭现在拥有一个开放的系统，孩子和父母处于同一水平.我知道我们不是在这种家庭制度下长大的.我们的父母负责，他们制定了规则，我们遵循了这些规则，否则我们就“陷入困境".我们的孩子对我们的恐惧与父母不同.他们觉得自己可以进行谈判，可以告诉我们他们想要什么或想什么，我们会改变主意并根据他们的喜好进行调整.
当我们有一个有特殊需要的孩子时，情况尤其如此.由于他们的挣扎，我们感到有必要使生活变得更加轻松.但是，我认为这对我们培养有韧性的孩子没有帮助.无论是否有特殊需要的孩子都有自己的长处和短处，从长远来看，使用阻力最小的方法对您或您的孩子没有帮助.
Urban Pastor(2012)称这种“以孩子为中心的育儿"，在这里我们“围绕孩子的需求，欲望和发脾气来进行家庭生活."我在办公室里听到太多的父母了:
- “更容易让步."
- “我不想让他发疯."
- “我只是想让她开心."
- “他高兴的时候我很高兴."
- “我会尽一切努力避免崩溃."
- “我不想让她生我的气."
- “我要他喜欢我."
在决定如何处理情况或对孩子设定限制时，您有没有发现自己对自己或您的配偶说过这些短语中的任何一个?如果您回答“是"，那么您可能正在遵循“抗拒途径"育儿风格的做法.
我们不希望我们的孩子感到不舒服
在没有真正知道我们在做什么的情况下，我们将孩子视为脆弱，易碎的孩子.我们希望使他们免受可能无法获胜，可能被排除在外或感到不舒服的情况的安全.
Haidt和Paresky(2019)将这种育儿方法比喻为剥夺儿童未成熟免疫系统中的细菌，污垢和潜在过敏原，这导致该系统无法建立保护能力.同样，如果我们不让孩子承受正常的压力，我们的孩子在现在或以后的生活中将不会对压力源产生适应力或免疫力.
由于我们试图保护我们的孩子免受生活中丑陋和伤害的伤害，因此我们最终过度设计了孩子们的活动和友谊，以至于他们不知道如何开始对话，形成或维持生活.友谊，或处理分歧或冲突.为了使生活舒适，我们实际上正在削弱孩子的技能发展，这将导致我们继续需要处理各种大小的日常生活任务.
Tenety(2019)，美国母亲比以往任何时候都更加努力-那么我们为什么感觉自己像失败了一样，很好地描述了自从我们成为母亲以来我们作为母亲的角色发生了怎样的变化孩子们自己.孩子们通常是和他们的姐妹，阿姨，母亲和祖母一起创建这个村庄的.一旦妇女开始在家里外全职工作，那个村庄就开始消失了，但是随着我们既担当雇员又担当妈妈的角色，任务和责任的数量大大增加.而且，我们比以往任何时候都更需要的支持系统已经消失了.要做的事情更多，而我们的责任和任务要多得多.
最重要的是，我们营造了一种文化，需要过度参与孩子生活的微小细节，过度安排自己和孩子的生活，并为此付出巨大的罪恶感.因为做得不够而感到内,，因为没有一直在场而感到内,，因为没有成为我们在工作和在家中所能做到的最好而感到内gui.只有100％的捐赠，我们期望在多个环境中达到100％，并且我们制定的目标是不现实或无法实现的.也许我们需要重新定义我们的角色和目标.这种内it感已经使我们的孩子的生活变得轻松，尽管这对我们作为他们的母亲来说已经变得多么困难.
我们不想让我们的孩子挣扎
当生活太过轻松时，我们不会发展肌肉的力量，我们需要学习如何解决问题，发展力量感，能够在情感上受到挫伤并最终康复.我们正在损害孩子们从经验中学习和改变他们将来的反应的能力.取而代之的是，我们的孩子觉得自己在社交或学术上“不能"和“不知道如何"处理困难的情况.例如，鼓励您的孩子在上课前或下课后发送电子邮件或与老师交谈，而不是向您的孩子发送电子邮件给老师.当我们为他们做这些事情时，他们会变得焦虑和沮丧，因为他们需要我们在那里解决如何解决问题，然后为他们解决问题.
我们不希望我们的孩子在遇到障碍时崩溃.我们希望孩子们最初可能会感到紧张，但是后来他们的“让我明白这一点"的感觉就开始了.我们不希望那些不知道如何处理冲突或追求更高目标的孩子，因为他们不知道如何或认为他们做不到.我们希望我们的孩子想出他们从小就开始的生活经历中学到的解决方案，而他们的奋斗要容易一些.这意味着要问问题，就像Deborah Reber(2019)在她的文章中建议的那样:每个父母都需要知道的四个词问题:“你是怎么做到的?"如此简单，却如此强大.
建立抗灾家庭的几种策略
- 在家里设置规则
- 设置不遵守这些规则的后果
- 问一些棘手的问题，不要害怕让孩子感到不适
- 保持一致
- 家里有套路
- 为您的孩子/孩子设置高标准
- 问问题而不是提出解决方案(例如，您认为自己可以做什么?)
- 当孩子丢失时，不要尝试弥补或使其更好
- 不要对孩子的朋友和友谊进行社交改造.让您的孩子结成友谊
- 帮助您的孩子将他们的努力与努力的结果联系起来(例如，学习该测验可以使自己感到自信并表现良好；解决冲突可以使友谊再次美好)
父母没有手册，无论我们多么幸福的童年，我们都对自己的童年充满不安全感.了解您自己的养育方式，并思考这种方式如何有助于或不利于增强孩子的复原力和情感力量
参考
检索
Reber，D.(2019年1月28日).每个父母都需要知道的四个单词的问题. [网络日志文章]于2019年2月20日从https://www.psychologytoday.com/intl/blog/differently-wired/201901/the-4-word-question-every-parent-needs-know检索
Tenety，E.(2019年2月6日).美国母亲比以往任何时候都更加努力-那么为什么我们会感觉自己像失败了? [网络日志发布].于2019年2月19日从https://medium.com/motherly/american-mothers-are-trying-harder-than-ever-before-so-why-do-we-feel-like-were-failing-359fb11205d7
城市牧师(2012年8月10日).抵抗力最低的途径–“以孩子为中心的育儿"的育儿灾难. [网络日志发布].从2019年2月19日从https://theurbanpastor.wordpress.com/2012/08/10/the-path-of-least-resistance-the-disaster-of-child-centred-parenting检索. div>
