接受痛苦情绪的重要性:
我们是否愿意面对现实，事实是我们都经历过痛苦.我们也会经历损失和分离.通常，我们会因为我们最爱的人(或与我们分享依恋的人)或与他们在一起而经历这些情感.痛苦本身通常是爱的结果.毕竟，您最爱的人是您最难过的人.与最深层纽带的关系是最大的承受痛苦，痛苦和愤怒的能力.
鉴于这种现实，您会认为，作为一个社会，我们将开发出各种方式来处理痛苦的情感体验，尤其是在家人和朋友之间.但是通常情况并非如此.在许多家庭环境中，爱，幸福和安宁等积极情绪比消极情绪更容易接受.
从某种意义上说，这是很合理的.接受积极情绪要比消极情绪容易得多.很自然我已经看到许多家庭在接受和融入家庭中的负面情绪方面遇到的困难，特别是与他们所爱的饮食失调的亲人在一起时遇到的困难.
在某些家庭中，情感被严格地分为“好"和“坏".许多饮食失调的人在食物之间有着相同的区别.在这里，“好"与“坏"食物的使用是一个明显的例子，说明如何使用症状和食物作为隐喻来传达可能困难或消极的情绪，思想和关系.就像恢复需要吃各种食物一样，包括脂肪，碳水化合物和糖分的食物，它也涉及到所有情感的融合.我们既要处理“积极"的问题，又要处理“消极"的问题.
人类所有情感的这种融合是约翰·鲍比(John Bowlby)的工作(依恋理论的“父母")的基础要素，我相信这对于饮食失调症的治疗至关重要.当艰难前进时，艰难前进就不会前进-除非他们有支持.如果情感依恋是人类固有的需求，那么为什么作为一种文化，我们为什么常常在最需要我们的时候促使我们的孩子过早地实现情感独立呢?我们一次又一次地未能鼓励我们的孩子在情感上与我们联系，而这种情况最经常发生在他们面对困难的情感体验时.
我们不是坐下来和我们的孩子聊天，而是在他们面对我们时感到困惑或不安，而是采取“固定解决"的方法.我们的动机很好.我们不希望孩子经历痛苦，而希望他们经历什么痛苦，我们希望尽可能快地完全缓解.因此，我们告诉他们:“没有什么可害怕的"或“别担心，没事的"或“没有理由生气的，那就放开它."我们鼓励他们“前进"到下一个活动.我们教他们克服痛苦.
虽然这些尝试似乎是很好的尝试，目的是减少和缓解孩子的不适，但它们通常会失败，因为它们没有解决眼前的根本问题.他们没有考虑孩子的感受以及父母的需求.它们往往会打消孩子的情感需求，并教她将自己的感觉“内在"或完全否定.
与情感脱节是一个依恋问题.当孩子表达需要或恐惧时，这是父母参与亲密关系的机会-情感幸福的食物.通过做出智力上的反应或将孩子的情绪降到最低，我们可以培养过早的独立性，从而使孩子无法充分体验他们的感觉或无法理解他们行为的动机.我们鼓励思考几乎排除在感觉之外.但是，我们的思想和随后的决定需要以我们的感受为指导.没有这种情感基础设施，我们就无法具备成熟的独立性.就是说，我们只能按照自己认为的方式对情况做出回应，而不是由自己的真实感受所指导.
有趣的是，我们倾向于鼓励另一种类型的依赖性，这种依赖性使得我们的孩子没有比拒绝困难的情绪更能面对成人挑战的准备了.我们给他们买东西.在“多多益善"的文化中，我们的“本能"就是用购买力来满足孩子们的需求.无论是最新的技术产品还是新的衣橱，当事情变得艰难的时候，我们都会拿出信用卡，给他们想要的东西，然后相信我们的孩子会感到幸福和充实.
但是，物质满足并不能提供持久的舒适感，也不能满足儿童的情感需求.实际上，这只是他们否认和掩饰自己的艰难感受的另一种方式.我们正在抚养不知道如何处理挫败感或无法接受延迟满足的孩子.由于如果我们不理会这些感觉，它们只会消失，所以饮食失调是一种使无法理解，感觉，体验或表达的东西物理化的方式.
与其鼓励健康的情感依赖我们，不如让他们学会识别，体验和接受他们的情感(无论他们可能是什么)，我们教我们的孩子与情感世界保持距离:埋葬情感或，更糟糕的是，否认它们的存在.同时，通过提供最新玩具或服装的舒适性，我们给他们一种虚假的依赖感.我们没有教他们处理生活中的痛苦，损失或分离.
后果是容易沮丧的孩子，需要不断变化的刺激，最令人震惊的是，他们开始通过文化规范来确定自己的自我价值，例如，他们比别人多多少少.通过学习如此沉重地依赖于文化来决定自我价值，许多人开始迷恋美，以此来使自己感到自信和被接受.这只会进一步加剧进食障碍.
尽管我们很难体验到感受，但我们需要帮助为这些感受命名.儿童通过与孩子交谈来学习语言.当照顾者调教时，孩子学会识别并容忍情绪，给他们的经历打上标签，并让孩子与自己的情绪坐下来，以便她可以学会适当地命名和表达情绪.
此依恋是所有整体和稳定关系的基础.当它出现偏差或在童年时期前后不一致时，孩子会找到其他方式来满足其对联系的渴望并体验自我价值.饮食失调是一个典型的例子.
最好
LCSW博士Judy Scheel
