焦虑和愤怒:他们如何决定您的行为
在许多方面，焦虑和愤怒被“灌输"以相互搏斗.如果某人严重地使您感到恐惧，那么焦虑会在您内心剧烈地抽动，促使您避免任何形式的对抗.但是，如果相反地有人冒犯了您-无论是侵犯您的疆土，侵犯了您的公平感，还是说您经历过贬低或侮辱的事情-加这种不公正行为足以激怒您，您就会被驱逐走向强烈对比的愤怒情绪.这将激励您坚定地站稳自己并站起来对抗对手，甚至与他们一起“奋斗".
将此与战斗/飞行响应进行比较.如果本能地相信自己可以放心面对任何可能威胁到您的人，那么您将坚定不移，并随时表达自己的愤慨或愤慨.但是，如果相反，您认为自己比被察觉的对手更虚弱或处于更加危险的境地，那么您的自我保护冲动根本就不是要与他们抗争，而是要使自己与他们(尽可能快地)分开.简而言之，您对他人对您意图的感知以及位置的相对优势都将决定您在情感上如何应对这些意图.这就是决定是发怒攻击它们还是焦急地推迟或屈服于他们.
但是，如果您处于充满情绪的情况下，同时又引起焦虑和愤怒-假设这种情况看上去太危险，无法面对却又太不公平，恶意或令人讨厌，难以接受?您会被驱使去战斗还是逃离? (显然，您不能两者都做.)
人类的心理会遵循自己的主观逻辑，可以用来确定或指示您在这种艰难环境下的反应.这一切都取决于您当时和那里的情绪是更强或更主导.如果由于您的状况而感到烦恼，而直接面对它感到痛苦的风险使您无法考虑其他所有考虑因素，那么您将不得不压抑自己的愤怒.您的主要焦虑情绪会发出信号，让您保持对自己的愤慨，即使是沸腾的声音也会从您的耳朵冒出.
毫无疑问，受到焦虑的控制不会感觉对您非常有益.退缩，将尾巴放在双腿之间，会对自尊，自尊和自尊产生有害影响.您可能会感到自己虚弱，无能或or弱.一样，您将避免您无法避免的冲突，但预测会让您感到更糟.
从我自己的临床实践中，我可以提供无数示例，说明服务对象的焦虑超过了他们的愤怒，或者他们的愤怒超过了他们的焦虑. (而且，如果您考虑自己的过去，我肯定您也可以.)但是在这里，我将只关注一个人，这应该是这两种沉重的情感之间奇怪的逆向联系的例子.
与我合作过的许多客户天生就有动力去宣称自己的需求和需求，而这个需求和需求已被家人“破坏"了.他们通常以自我为中心或专心致志的父母(无论是公开的还是暗含的)都教给他们看得见而不见的声音.如果他们表达了自己的愿望，他们的父母会责备他们自私，告诉他们他们所关心的只是自己，甚至应该为自己感到羞耻.简而言之，由于将他们的需求优先于他们的看护者或兄弟姐妹的需求，他们被弄错了(而且很糟糕).
在至关重要的时候，孩子要与父母建立牢固而稳定的纽带，他们会非常迅速地了解到，站出来为自己关心的事情会冒着急需的父母批准的风险.因此，他们得出的结论是，他们确实负担不起表达这些偏好，因此他们将不再表达自己的需求.尤其是在他们很小的时候，他们会推测自己的生存取决于不做任何可能导致看护者拒绝或放弃支持的事情.当然，作为孩子，他们的冲动有时会变得更好.但是他们仍然会尝试遵循他们认为是父母对接受的要求.
我曾经有一个客户(我们称她为嘉莉)，在成长过程中，他几乎像任何孩子一样服从和顺从.但是，除非她“表现得更好"，否则她的父亲会例行威胁她，让她留在他们定期去学校的孤儿院.一个残酷，虐待狂的人，他的情感虐待没有任何道理，但相反地，他似乎喜欢让她恐惧甚至恐惧.她的母亲也受到他的极度恐吓(并且仅因他使她怀孕而与他结婚)，永远无法鼓起勇气代表女儿进行干预.
很显然，在这样的环境中，嘉莉得知坚持自己的需求是不可行的.只是这样做的想法可能会使她经历焦虑症状.这并不意味着她很小的时候就不会发脾气.因为在无法忍受的挫折感中，她的怒气将至高无上，而这种情绪化的不良后果却从意识中消除了.但是到了四岁以后，直到她十几岁以后，当她终于开始反抗父亲可怕的不合理限制时(例如，他不允许她约会，因为“所有男孩都想要同一件事")，她没有让自己发声表示自己被压抑的愤怒，因为担心它会引起反响.
从这些描述中，很明显，嘉莉为什么会感到不得不扼杀父亲在她身上引起的愤怒.然而，在某一时刻，她准备离开家乡去上大学(尽管她的父亲获得了奖学金，但她的父亲强烈反对).就在这时，她终于准许自己发脾气，当时父亲对她的野蛮对待使她非常恼火，以至于她以前对与他面对的任何焦虑都因她长期闷闷不乐的情绪而感到沮丧，因为这一切都深深地引起了我的不公.
关于愤怒的一个令人着迷的事情是，一旦愤怒上升到一定程度，它就可以完全消除焦虑.当您“看到红色"时，您可能对挑战或面对另一个人所产生的焦虑都会被打败，这样您就可以抛弃自己的愤怒，而没有任何恐惧感.在这种对立，火热的状态下，您甚至都无法估计自己的各种举动可能带来的风险.由于迫切需要对人大声疾呼，以至于发火使自己比以前可能遇到的任何恐惧都更有力量.
同样，我们必须考虑以下情况:当对主张自己的思想和感情的恐惧与对不赞成或遗弃的恐惧联系在一起时，强烈的，焦虑消散的愤怒最终终于“授权"了他们的表达.与断言无关，而与侵略无关(有时甚至是暴力).侵略他人(无论是让他们更认真地对待您，还是更好地满足您的需求)通常是一个失败的主张.
为什么?因为当人们好战地接近他们时，人们很少会做出积极的回应.为了降低自己加剧的情绪不适，他们要么反击，要么拱起防御，要么完全离开(令人不快的)场面.这就是为什么在决定与他人解决问题之前，必须控制自己的情绪(无论它们与明显的愤怒或焦虑有关)的原因.很明显，在这一点上，如果您因恐惧而发抖，或因愤怒而沸腾，则无法做出最好的判断.
因此，每当您变得烦躁并且对某人感到非常沮丧时，要做的第一件事就是抚平您疲惫的神经.如果您目前无法真正使自己陷入宁静状态，则至少可以减轻加剧您直觉思维能力的加剧情绪.并且有许多方法可以帮助您实现这一至关重要的平衡.我不会在这里讨论它们，因为它们可以很容易地在Web上找到. (只需在搜索引擎中输入“冷静下来"，当情绪低落时，您就可以探索恢复情绪平衡的各种选项.)
只有当您能够停止因焦虑而颤抖或因愤怒而发狂时，才能使您更多的成年人，理性的自我重新回到网上.否则，您在逻辑上思考并客观地权衡最佳行动方案的能力就无法超越战斗或逃避的简单，幼稚的反应.我的一篇较早的文章讨论了自信是人类交流的“中庸之道"(请参阅psychologytoday.com，“您自信吗?这是25种方法"，psychologytoday.com，2016年6月7日).坦率地说，如果您被强烈的情绪所取代，并且与那种特定情绪无关，那么就不可能以这种最佳方式进行交谈.
一旦您能够让自己冷静下来，就可以决定下一步最适合的步骤.正如一位作者总结如何制定行动计划一样，您以后不会后悔:
评估何时面对和何时走开.建立牢固一致的界限(我会补充说，基于事实，而不是基于情感的观点)将帮助您决定什么时候应该明智的选择面对让您感到不安的人或情况，或者是否最好避免冲突.请密切注意您的思考过程，以便您始终处于现在和现在.基于正念的练习有利于在扭曲过去的经历之前做出反应之前抓住自己.焦虑的头脑对不确定性感到不舒服，因此在等待答案时避免陷入灾难性思维的陷阱. . . .有效愤怒管理的关键是知道如何在正确的时间，正确的数量和正确的人群表达愤怒. (Linda Esposito，“焦虑背后的惊人情绪"，psychologytoday.com，2016年7月26日)
另一位作者也回应了这一观点，指出:
如果我们不保持客观或事实，就会使问题变得更糟.即使情况似乎需要高昂的情绪，我们在做出反应或生气时也不会表现出最好的自我.当我们观察事实，专注于现实情况而不是我们对现实的感觉时，我们就减少了焦虑.事实证明，大多数情况下的事实并不像我们的情绪会使我们相信那样可怕. (艾琳·斯特劳斯·科恩(Ilene Strauss Cohen)，“如何看待事实如何减少焦虑和愤怒，" psychologytoday.com，2017年4月16日)
总而言之，请考虑一下，当您的情绪高涨时，无论您说什么，都很可能会再次困扰您.因此，请从当前的情况中退后一步，采用最有效的方法使自己平静下来，然后问问自己最有利的方法是什么.毕竟，这就是您如何能够维护自己的尊严和自尊心，同时又维护了一种可能对您很重要的关系.
注意:与愤怒相关的我的许多文章之一就是“你的愤怒可能隐藏着什么."
©2019 Leon F.Seltzer，博士.保留所有权利.
