“应该”一词可能会伤害您和您的关系
在先前关于通用表达"Woulda Coulda Shoulda"的文章中，我指出应该(和不应该)指的是现实中没有任何真正依据的可能性.当某人讽刺说某人指责他人的行为值得讽刺时，很明显，该人认为说话者的使用“应该有，但是..."或“应该没有，但是..."，因为犯罪者是在自私地试图使自己合理化或原谅自己脱离某些罪恶的行为，无论该行为是疏忽还是委托之一.
这篇文章将带我们去一个完全不同的方向.这并不是无情地“肩膀"自己，而是要有一个严厉的“内部批评家"，不会让你一个人呆着.也不是为被误导或失望的人提供容易的借口.
坦率地说，这是因为您(以及几乎所有其他人)竭尽全力放弃应该，这是很少有人意识到的核心原因，也就是说，这几乎无法避免批评他们.因为应该，尤其是不应该，是一种当他们的行为与您的期望不符时攻击他人的诱人方法.遗憾的是，这可能对人际关系极为不利.
例如，它可以采用“您不应该..."的形式
- 开车快(或慢)
- 让事情走到最后一刻
- 那样做
- 以[轻蔑，贬低或贬损]的方式与我交谈
- 在电话上花费大量时间与您的朋友或家人聊天(或看球赛，玩视频游戏，检查电子邮件等)
- 在股市上投入这么多钱
- 给自己很多甜点
- 要如此敏感
- 心烦意乱
...等等.
如果您问自己所有这些不应该有什么共同点，您会发现，无论您在批评对方的目的是什么，您这样做都是因为他们的行为使您不舒服因此，根本的问题是-在最深层的心理水平上-他们是什么?或者他们在做什么-让他们感到烦恼或令人无法接受的是什么?而且，无论如何，只要发现自己对自己残酷诚实，您就会发现，这里的答案可能远不止于他们.
当我们的信念，偏好，做事方式，或更笼统地说，我们的个性与我们最亲近的人有很大的差异时，尽管几乎总是无意识，但我们却受到这些差异的威胁.好像他们是谁，他们的核心身份，以某种方式否认，否定或不承认我们是谁.因此，为了主张我们自己(不和谐)存在的合法性，我们无可避免地被迫去使他们无效或发现他们的错.
事实上，几乎所有的婚姻冲突都可以根据夫妻双方的每个成员都感到不安并因与伴侣的异样而受到威胁来解释.整个不相容或不可调和的观念都围绕着这些棘手的，难以解决的问题.
很显然，就像一对夫妻一样，他们也不是彼此的克隆.因此，每天几次(或更多次)，它们之间无可争辩的悬殊可能会导致它们之间的紧张感和不适感激增.但是，正如已经建议的那样，他们可能很少或根本不会意识到关系动态，这会促使他们暂时(即刻)体验到一种模糊，令人痛苦的彼此疏远感.
最重要的是，如果没有一个人达到人类无条件自我接纳的顶峰(坦率地说，我们中真正有多少人呢?)，当他们的伴侣与他们不和谐时，每个人都会开始问自己.与其觉得自己是错的，糟糕的或不足的，不如将另一个人视为有缺陷的人是不愉快的.这就是为什么-几乎是普遍的-我们的直接冲动是在我们体验到对方使我们无效的那一刻使对方无效.这可能与琐事无关紧要，因为我们的合作伙伴如何将厕纸卷插入分配器(！)中.
这是底线(至多半意识)，应该真的意思是:
“你应该更像我..."
“……然后[完成这个想法]我对您和我们的关系会感到更加自在."(而且，在几乎所有情况下，都应添加此值，以各方的相对程度来衡量.个人安全-这种感觉或多或少是相互的.)
如果这个结论听起来很奇怪，过分夸张甚至是幼稚，请问自己:在自己的关系中(过去或现在)，这难道不解释您对伴侣的所有挫败感吗?只有最聪明，最开明的人才能过上生活，而无需经历审判他人或对他人做出判断的反应.而且，他们只能因为无条件地自我接受和接受他人而避免这样做.别人可能与他们有什么不同或进行评估，这真的无关紧要.对自己充满信心和安全感，他们的内心深处对人际差异根本不容忍.
但是可悲的是，对于我们其余的人，当他们现在似乎在丢脸我们需要如何看待自己时，我们很难帮助放下某人.每当(尽管是无意地)他们的言语或行为使我们怀疑自己时，我们对他们的积极情绪几乎就会自动下降.
所有这些最后的讽刺意味是，在求爱期间，我们通常会被准伴侣的差异所吸引.在不知不觉中，他们似乎会“完成"我们，并且满足我们原家庭无法充分满足的需求.如果我们潜在的生活伴侣表现出一定的关怀和关心，而我们却从小就成长，那就尤其如此.只有在“蜜月结束"阶段之后，我们才进入了迫在眉睫的普遍权力斗争，他们的需求应该被优先考虑.直到对表面之下发生的事情有了一定的了解之前，这个不幸的关系阶段可能会无限期地持续下去.
专家反复强调，最健康的婚姻关系不是竞争性的，而是合作或协作的.因此，次要消息应该与幼稚的概念有关(这是任何一方都不会承认的)，因为它专门涉及一对夫妻在权力斗争中的痛苦. >
“您应该把我的需求放在首位."
并不是说我们都这么自私和苛刻，以至于故意屈服伴侣的需求，欲望和欲望.但是在某种程度上，我们正在秘密地寻找重要的他人，以帮助我们感到更加安全.首先，我们要解决自己遇到的不安全问题，我们的挫败感或不满情绪或多或少会持续下去.
因此，克服当前可能会影响您的人际关系的任何第一步，就是认识它.下一步将涉及从客观，成人和较少需要的角度重新检查在您的恋爱关系中不起作用的事物.第三步是用合理的要求系统地替换您的许多 ，这些要求不需要您的伴侣牺牲自己的诚信或重新配置自己的个性以符合您公认的自私自利的偏好.
但是，所有这一切的关键在于，您要尽一切努力来富有同情心地理解和接受配偶之间的差异.对您自己不可避免地已经在生物学和环境上受到偏见(与伴侣的偏见一样)的偏见承担全部责任，并改变您对偏见天生优于伴侣的假设.
认真地做这件事将帮助您发现与伴侣不同的大多数方式都不再需要经历，因为这会威胁到您的基本健康.
©2020 Leon F.Seltzer，Ph.D.保留所有权利.
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