人际关系常见的8个误区

在我的办公室里，我看到很多人对人际关系抱有错误的信念.这些信念是在生命早期习得的，很难打破.他们可能在短期内具有保护作用，但在某个时候，他们会在工作、友谊、家庭，尤其是恋爱关系中引起冲突.最难的部分是这些信念无处不在.这就是您需要挑战他们的原因.

以下是最常见的人际关系误区，这些误区使人们无法获得他们想要的人际关系.在每个误区下，我重点介绍了认知行为疗法的具体行动步骤，您可以采取这些步骤来重新获得控制权.

误解 1:我不应该要求我需要什么.

有时我们错误地认为其他人应该知道我们需要什么.我们相信我们不应该要求我们想要什么，但“正确"的合作伙伴或朋友应该“知道".

你会落入这个陷阱吗?您的配偶应该“知道"何时以及多久倒一次垃圾?或者你的孩子不需要你教他们就应该知道家规?

人们不是读心者.即使某些东西对你来说是完全直观的，但这并不意味着它对其他人来说是直观的.他们不知道什么时候有事困扰着你.你需要告诉他们.如果你想让他们做你喜欢的事情，你需要告诉他们你喜欢那件事，并让他们继续做.

行动步骤:

您目前需要但没有要求的东西?告诉一个人你没有得到满足的需求.并获得详细信息.如果你想从你的伴侣那里得到更多的爱，告诉他们那是什么样子，什么时候，以及多长时间.非常具体.

误解 2:我需要自己解决所有问题.

关系是关于两个人的.一些高度完美主义或自给自足的人归因于错误的信念，即如果他们需要正确地完成某事，他们需要自己做.让我告诉你，这唯一确定的结果是你自己的挫败感和把别人赶走.

关系是互惠的，关于给予和索取.你有没有试过给一个拥有一切的人买礼物?太令人沮丧和艰难了！

同样适用于做所有事情的人.不能回馈那个人真是太令人沮丧了—— 因为向我们所爱的人付出感觉很好.不要剥夺你生活中的人的机会.允许你生活中的人给予你并看到它打开的可能性.

行动步骤:

列出生活中你可以容忍不完美完成的事情；将这些事情委托给你生活中的其他人.反复练习向他人寻求帮助.在您逐渐学会信任他人后，请向他人寻求帮助以完成更困难的任务.你总是可以为自己保留一些任务，但不足以让你不知所措.您将学会灵活性，其他人将学会帮助您，您将不再需要相信这个神话.

误解 3:我不配得到我想要或需要的东西.

这是我看到的阻碍自信的最常见的误解.人们这样很难要求东西，因为在内心深处，他们不相信自己能得到它们，或者不相信自己应该得到它们.

这种信念会导致人际关系出现真正的裂痕.当你不断地看着他们被踩踏时，很难成为这个人的朋友或伙伴.而且无论你试图说服他们多少次他们是值得的，他们都不相信你.

通过改变这种信念来防止建立关系裂痕和怨恨.

行动步骤:

写下有关为什么这种信念是错误的事实或证据.这是一种称为认知重构或检查事实的策略.为什么你应该得到满足你的基本需求?提示:因为你是人！检查继续走这条路是否能让你过上你想要的生活.如果你继续做同样的事情，会发生什么?

通过开始询问您的需求来做出改变.从小事做起.请人递给你一杯水.然后滚雪球你的要求.看看它会把你带到哪里.

误解 4:如果我提出要求，我就会软弱.

这个神话通常需要一些挖掘才能承认.大多数人不会走进治疗室说:“我在寻求帮助时遇到困难，因为其他人会认为我很弱，" — 但如果您在寻求帮助时遇到困难，这可能是有道理的.这种潜在的信念会不断困扰着你的人际关系.如果您认为寻求帮助时自己有问题，那么您将永远不会要求任何事情，您会因为不问而感到自卑，最终会证实对自己的错误信念.

行动步骤:

检查事实.当有人向你要东西时，你认为他们软弱吗?你怨恨他们吗?不.你不是宇宙的例外，以至于人们只会认为你很弱.索取东西需要力量.你知道我是怎么知道的吗?因为如果这很容易，你早就做到了.

从小处着手.要求一件很小的事情，然后自己检查事实.对方觉得你软弱吗?他们对你的尊重少吗?我的猜测不是，但请自行查找.

误解 5:其他人应该永远支持我的选择.

这个很棘手.当然，我们都希望有支持我们选择的伙伴和朋友.但是我们需要根据自己的个人价值观做出选择，而不是其他任何人的价值观.我们需要接受生活中的其他人并不总是会同意我们所做的选择.就像我们并不总是会同意我们的朋友和合作伙伴所做的选择一样.但我们可以尊重他人做出的选择，即使我们不同意他们的选择.

行动步骤:

使用辩证法.辩证法反映了这样一种观点，即感觉完全相反的两件事可以同时为真.告诉自己，“我可以不同意他人的选择并尊重他们."告诉自己，“坚持界限会让我感到不适，而我会坚持这些界限."告诉自己，“其他人可以尊重我，但仍然不同意我的选择，这没关系."

误解 6:我需要的和别人需要的一样 — ，反之亦然.

当加里查普曼介绍五种爱情语言时，人际关系世界爆炸了.世界爱上这个内容是有原因的 —— 它非常相关！它可以帮助许多人承认并标记他们的爱语，以便他们可以将其传达给他人并满足他们的需求.

但是我们中的一些人继续犯错误，认为我们的爱语与其他人的爱语相同.我们陷入了个性化的陷阱.我们认为其他人会自然而然地了解我们的爱语(见神话 #1)，或者我们忘记了其他人的独特需求与我们不同.

例如，我们可能不太重视礼物，因为它不是我们爱的语言，或者我们可能赠送的礼物不是我们伴侣的爱语.请记住，礼物的目的和功能是向他人表明我们很关心 —— 实际的礼物并不那么重要.请记住，做好事、提供服务礼物或肯定的话，与其说是内容，不如说是意图.

我们都以不同的方式表达爱.如果有人向你表达了爱，但不是用你的爱的语言，那就接受它吧 —— 努力.你甚至可以结合步骤，下次用你的爱语来询问你需要什么.

误解 7:如果我设定界限或要求我需要什么，人们应该给我我想要的.

尽管人们普遍认为，人际交往效率不仅仅在于得到你想要的 —— 还在于自尊.最难吞下的药丸之一是，即使你巧妙地要求你需要什么，人们仍然不一定要给你你想要或需要的东西.但不要担心:您可以采取一些步骤.

行动步骤:

使用接受.你需要接受有时你会非常熟练并设定界限，但你仍然不会得到你想要的.也许对方也需要给自己设定健康的界限.也许他们只是没有足够的资源来满足您的需求.

不断询问您需要什么.因为自信关乎自尊，只要您提出要求，无论其他人决定做什么，您都可以轻松自信地高枕无忧.

误解 8:正确的关系会很容易.

正确的关系需要努力.很多工作.

并不是如果你和合适的伙伴在一起，你就不会吵架，或者事情会完美地结合在一起.就是你们都在这段关系中，努力保持在一起，而不是为自己的独立而斗争.有时，为保持团结而奋斗可能意味着要设定自己的界限和限制.

关系很难，需要努力.这并不意味着鼓励您继续保持虐待、痛苦或最终不适合您的长期关系.这意味着我们需要摒弃好莱坞对完美、轻松关系的描述，去追求真实.人际关系和与他人联系的工作使他们如此特别.

仅仅因为某件事需要努力并不意味着它是不对的.

行动步骤:

想想过去的浪漫关系和友谊.回想一下那些辛苦工作但最终感觉是正确的关系.那些努力工作但最终感觉是错误的关系呢?区分这两种关系的品质，这样你就可以区分感觉正确的关系和感觉错误的关系 —— 尽管它们有多少工作.不要让努力工作阻止您获得最终想要的东西.

这些迷思最终会干扰您与他人的互动方式、您如何或是否要求您需要的东西、您如何接受他人的爱以及您是否愿意投入工作以培养长期关系.我们都有一生中形成的人际关系信念，但您必须决定这些信念是否对您有帮助，以及如何应对.

我知道改变信念非常困难.这需要持续和反复的努力.无论如何，我希望您今天可以采取行动来解决这些信念.因为这是迈向你想要的关系的一步.不要让旧观念阻碍你.